Приколы от дядьки Ritor’a

Собака бывает кусачей….

Сентябрь 20, 2009 on 5:57 pm | In Новости | No Comments

Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого кинолога.
 ”Да, и в гневе я бываю кусача”
(Одной милой леди посвящается)
 Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий.
Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД.
Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас
каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же.
В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки
стоит очередь.
 Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая
овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским
смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется
кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку
присматривать себе спутницу жизни.
 Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта
за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как минимум есть
о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет
у него как нельзя высок, что немаловажно.
 И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она.
 Дама его мечты. С традиционным вопросом <<Вы мою собачку не посмотрите, на предмет
воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы
 Большой Мастер!>> Он как увидел, сразу понял - надо брать! <<Ну, отчего же, -
говорит, - не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава>>
 И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти,
появляется эта дама. Ну, он спрашивает <<А где же вас страшный пёс?>>

 На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную
болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся,
и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает:

- Это шутка такая, да?

 Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами.

- Ну отчего же шутка?

- Но это же не служебная, это же декоративная собака?! - говорит спец.

- Ну и что? - удивляется опять дама. - Ну её же можно обучить там каким-то специальным
командам, приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная
собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так - очень хороший охранник!

- Ну какой охранник?! - говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося
романа. - Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит - описается!

 Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку
свою на землю опустила и растерянно развела руками. И стала смотреть, как тренируют
настоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит
- Смотри, Жуля, учись

 И стоят смотрят.
 А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном, имитирует
как бы негодяя, который нападает на беззащитную жертву. Хозяйская овчарка как-то
не шибко ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй,
имитируя страх и ужос, пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка
командует задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает
имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не особо спешащему
негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в командном крике. Короче,
происходит такой малоубедительный театр. Но всё равно захватывающий. Хозяйка
болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и даже начинает
прихлопывать руками и подпрыгивать как при просмотре любимиго сериала.
 Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших
кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу борется с одышкой и человеколюбием.
И в этот момент происходит то самое непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной
раз подпрыгивает, громко хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке:

- Да возьми же ты его наконец!

 И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли, удивленно смотрит
на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо
овчарки, на которой сосредоточено всё внимание убегающего кинолога, делает спурт,
бросок, и мёртвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово
сухожилие. И на нём повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и
порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный.
 Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка делает а-тя-тяй
и испытывает конечно смущение. Потом они навещают больного, приносят ему яблоки,
борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку
Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если остаться
ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через три месяца, когда
нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки, они поженились. Ну, псам
тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя у собак это вообще проще.
 Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и неженатого,
но опытного кинолога.

 P. S. Да. Любители правдивых сюжетов конечно сразу могут начать сомневаться,
как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить сухожилие такого взрослого
человека. Я, честно скажу, тоже мучился этим вопросом. Пока, спустя пару лет,
когда их дом наконец наполнился счастливым детским смехом, Валера по большому
секрету не открыл мне истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять
хирургу в травме, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил правильный диагноз.
Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не упустить своё
счастье.

Никто…

Сентябрь 8, 2009 on 3:30 pm | In Новости | No Comments

Вот такое вот ностальгическое осеннее настроение. Если кто нибудь читает еще это блог то всем привет, я снова с Вами.

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез “веселенького ситчика”.
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин “Ванькой мокрым”. А половник - “поварешкой”.
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить “семейники”.
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает “лишние билетики”.
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника. (вот станешь ты азербайджанцем, сынок…))
Никто уже не ходит за хлебом в “булошную” и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: “Сережа, обедать”. Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.(а моя мама еще стирала)
Никто уже не переписывает “письма счастья” от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник. о.0 Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. (это да..)
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной.
Странно, а они были самыми дешевыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.
На тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. (Фигасе, я помню..)Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарплатой инженера.
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана телевизора. Если бы еще “Визу” можно было “зарядить” таким образом!
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из “Техники молодежи.”
Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста.
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется “из под пятницы суббота” и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде “на следующий раз”.
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича