Приколы от дядьки Ritor’a

Дура

Бдительность.

И снова чужое .
Служил я в городе … в n-ской В. Ч. О внезапных проверках нас
предупреждали дней за несколько. Очередное предупреждение: “… к Вам
едет ревизор…” (нач. чего-то там, генерал-лейтенант) Событие
планируется в ближайшие три дня. А сегодня Тяпница! Святой российский
праздник! Завтра – суббота и… Вот засада - я дежурный по КПП. Ну…
Авось пронесет, если, что - дышать не буду. А сегодня… Тяпница! Да еще
у кого-то какой-то праздник, т. е. двойной повод выпить! И понеслась
душа в рай…
Утро. Заступаю на пост! Не то чтоб не проспался – спал меньше часа. Со
мной «часть охраняют от вредителей всяких и прочих нарушителей» пара
рядовых. Но службу служим! Отдаем долг Родине! До похмедельника, вряд
ли, проверка будет - можно не напрягаться. Сижу я, борюсь с похмельным
синдромом, с сушнячком помогают справиться рядовые. Состояние полного
нестояния… Как всегда в выходные пытаются пробиться гражданские на
территорию В. Ч. (мамы, папы, братья, «сестренки», «невесты») к молодым
солдатикам. Но мы ж не звери. «Мама – это святое!» - как говорил наш
прапорщик Загору(вырезано цензурой). Тем более суббота. Командиры дома
отсыпаются, а проснувшись - перед женами за тяпницу оправдываются. Боец
в журнальчике (сам не могу, а у бойца подчерк хороший) записывает:
«такой-то с тем-то в такую-то роту…» (паспортные данные записаны –
шпиЕна возьмем по месту прописки – еже ли чЕ!) Время обеда. Диспозиция
такова: я (мне б со стула подняться), боец – писарь и два солдатика, из
очень средней азии, которые по-русски понимают только: «Ин… на…!» и
«Стройся!» Командую: «Обед!» (прошу писаря принести мне «компот, и
что-нибудь легкое»). Бойцы отбывают. Им на смену («по велению души», ибо
надо опохмелиться) появляется сержант К. Приносит пару пива и консерву:
«Килька в томате»
Бойцы задерживаются… («Мля! Шоб через 2 минуты были!») Но! У нас
есть!
Бойцы бросили штык-ножи на столе дежурного по КПП… Консерву вскрыли!
Пиво вскрыли!
«Ляпота!»
Тут я краем глаза замечаю, что напротив КПП тормозит старая, разбитая
«шоха» (ВАЗ 2106), белого цвета, с зеленым капотом, красным правым
крылом (как раз напротив остановилась), и синей правой передней дверцей.
И все это чудо со следами недавней шпаклевки. Из нее выскакивает дедок
и, в наглую, прет через КПП!
- Дедушка! Едрить тебя в совхоз! Куда прешь? Ща достану парабеллум и
  твои родственники будут делить твое имущество!
- Сынок! Мне б к начальнику вашему! Пусти, а!
- Не, дед! Предъяви паспорт! И расскажи зачем ты пытаешься проникнуть на
  территорию нашей доблестной В. Ч.!!!
- Сынок! К главному Вашему! Надо мне!
- Не! Отец! Не пущу! У меня парабеллум есть! ПМ, в смысле! Пристрелю! И
  меня оправдают!
- Сынок! Ну очень надо!
- Ладно, отец! Метнулся в киоск – взял пять полтарашек пива! И сюда! С
  документами! Подтверждающими право прохода на территорию В. Ч! Но если
у
  тебя что-то не в порядке с документами, я тебя, отец, пристрелю
  собственными руками, из это именного ПМ! – я достал из кобуры
пистолет!
Дед смылся. Конечно, мой ПМ не был именным. В нем даже патронов не было!
Просто представьте себе: голову, после вчерашнего невозможно найти! Плюс
жарко, плюс сушняк… Приходит ТОВАРИЩЬ! Приносит пиво и консерву!
Открывается пиво. Открывается консерва! (Вилки нет – возьмите
штык-нож)… И тут «Какой-то Вася пытается напрячь…»
Через 10 минут дед появился на КПП.
- Сынки! Я выпить привез! – и достает из салона «шохи» литровку
  «Русского Стандарта» - пропустите? Внучек у меня тут служит. Проведать
  приехал. Пропустите, сынки! – и глазки у дедка, как у бобра, когда он
  какать хочет.
А мы с сержантом (молодые были, организмы неокрепшие) на водку после
вчерашнего, и смотреть не можем.
- Извини, отец! Нельзя! Военный объект! Секретный! - (ага, посреди
  города стоит, заборчик низкий… главное, чтоб не запалили… когда в
  самоволку через заборчик перешагиваешь…)
- Ну, сынки! Я ветеран! У меня внучок здесь служит! Я вот, тута ему
  сальца привез. 200 верст отмахал!
- Не, отец! Не могем!
- Сынки!!!
- Тебе, отец что про пиво говорили? Во-о-о-т! Действуй!
Дед пакуется в машинку и сваливает. До ближайшей точки с пивом минут
20…
Мы с сержантом пиво допили, консерву доели, боец с компотом пришел…
Солдаты из очень средней азии на пост заступили… Ляпота! Хорошо.
Полегчало!
И снова дед появляется! Достает пакет в котором четко прорисовываются
пять полтарашек «Жигулевского»… Подходит к КПП:
- Сынки! Вот Пиво принес!
А мы с сержантом здоровье уже поправили. Да и дед какой-то слишком
навязчивый…
- Ну, проходи, отец!
Дед проходит на территорию КПП… И:
- Наряд! Задержать нарушителя, шпиЕна!
Два бойца, даром, что из средней азии, кладут деда прикладами на грязный
пол КПП. Я подхожу:
- Что-то ты, отец, слишком сильно пытался прорваться на территорию нашей
  секретной В. Ч.! А может засланец, ты какой? ШпиЕн мериканский –
слегка
  сую кирзачем ему в бочину. – Выведать секреты обороноспособности
страны
  нашей великой хочешь? Как там твоего внучка фамилиЕ??? Предоставь-ка
  документы, а то сдадим дяденька-милиционерам, а они дальше передадут!
И тут, дедушка достает из кармашка корочки: «… ГЕНЕРАЛ-ЛЕЙТЕНАНТ…
такой-то»…
Это был полный финиш! Я не обделался по одной простой причине, мое очко
сжалось как черная дыра… Время замедлилось… (или я сам превратился в
статую, отдающую честь высшему командованию!) Генерал-Лейтенант поимел
ВСЕХ!!! Начиная с полковника («ПАПЫ», нач. части), и кончая
поварихами… Но по-доброму и нежно.
Когда Генерал-Лейтенант покинул часть, нас (меня, трех бойцов и
сержанта) «папа» вызвал на ковер:
- Вы! Безрогие, кастрированные маралы! Помесь козла с оленем! Какого…
  (почему и зачем)… вы заставили этого… (нехорошего человека)…
  мотаться по городу?.. Короче! За пьянство на посту 15 суток
гауптвахты!
  За проявленную бдительность, лично от генерала - 15 суток отпуска! Так
  что идите-ка вы в казарму, пока я очень не рассердился!!!
P.S. Генерал-Лейтенант через три дня снова появился у нашего КПП. Через
дежурного вызвал меня. И со словами: «Скажи, что Я наградил!» сунул мне
литровку «Русского Стандарта».

Что нужно для счастья?

Не мое, как всегда. 

Я, например, не знаю, а вот отец мне следующую байку рассказал.

 Отец мой - водитель-дальнобойщик с 40-летним стажем. Как-то в 80-х годах
возил он в составе группы таких же водил откуда-то с Астраханской
области на север арбузы. Загрузили машину - “КАМАЗ” с
прицепом-”шаландой” (это длинный такой прицеп) арбузами, несколько тонн.
 И поехал отец в обратный путь.

А так как это уже ближе к вечеру было, то
отъехал не особенно далеко, где-то с сотню км, и решил остановиться на
 ночевку. А вокруг только степь - ровная, как стол, такое впечатление,
что вообще ни одного возвышения, ни одного хотя бы чахлого деревца.

 На ночевку остановилось примерно десятка полтора машин, съехав с дороги,
 благо особой разницы между дорогой и не-дорогой не было. Водители
 повылезали из кабин и занимаются своими делами, кто чайник греет, кто в
 машине копается. Ночь темная, не видно вообще нифига.

 И вдруг один из прицепов, груженый арбузами, буквально заходил ходуном.
 Водилы малость испужались, ЧТО В СТЕПИ может раскачивать прицеп с грузом
 общим весом свыше 10 тонн??? Воображение рисовало картины одна страшнее
 другой. Чудовища из книжек уже не казались сказочными. Водилы, прихватив
 для храбрости фонарики и монтировки, пошли поглядеть. Поглядели… Далее
 - картина маслом.

Около прицепа стоял жутко облезлый и грязнючий верблюд
 (и откуда взялся?) и с неописуемым выражением великого СЧАСТЬЯ на морде
 чесался о край прицепа! Свершилось! Он нашел! В степи! Не спугнул
 верблюда даже громкий хохот 15-ти мужиков…

Новая версия про “Нам не страшен кризис”

20 причин, почему РУССКИМ НЕ СТРАШЕН МИРОВОЙ КРИЗИС:
1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzаimоzасhеt, sсhеtсhik и utуug…
2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zаnуkаt’. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто “доставать заначки”.
4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают, что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.
5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием:
выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: “Nu i fig s nim!”. Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.
7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо “оtmеtit’” и “оbmуt’”!
8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.
9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?
10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе “Бентли” за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.
11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zаzhаli. Таким образом, русские надеются только на себя.
12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы “hаliаvа vsе vkluсhеnо”.
13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана “Макдональдс”, русские имеют такой инструмент выживания, как dаtсhа, где выращивают kаrtоshkа, kарustа и luk, а также осуществляют процесс, называемый “gnаt’ sаmоgоn”.
14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, nе zаmоrасhivауаs’ всяким там энергосбережением.
15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить “майбах” и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.
16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу уаsсhik vоdki, и решают vорrоs за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как hаlturа, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.
17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции:
теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.
18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь…
19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.
20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу “vоdkа bеz рivа dеngi nа vеtеr”. Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую “utrеnni ороhmеl”.

Автосказка.

Как всегда не мое.
Еду на машЫне. ГАИ. ( у нас ДАИ, не суть важно….)

- Здравствуйте! .. сержант…

- Здравствуйте? А шо такое ?

- А вот просто так, документы, шо там у Вас исчо, и поехали на всякий
  случай в наркодиспансер, мы там договорились…

- Мля! Мужики, вы че, давайте в трубку подышу!..

- Да нету у нас трубки. План есть, а трубки нет. Поехали!

… поехали. Приехали. Доктор в белом халате, то-се, фамилие, пили-не
пили, добро пожаловать - кровь на анализ.

Водитель (В): - идите в жопу, не дам я Вам в себя всякие иголки
втыкать…
Доктор (Д): - Вы отказываетесь проходить тест на алкоголь в крови ?
В. (ищи дурака) - нет, не отказываюсь, я трезв, и ни какой комиссии не
боюсь. Но кровь сдавать не буду. Вдруг у Вас шприц со спидом ?
Д. - С каким спидом, я ж при Вас его расспечатал…
В. - А Вы при мне его не запечатывали. Проверяйте как хотите, только без
шприца.
Д. (теряя терпение) - Эй, там… милиционеры! ГАИИшники!
Гаишники (Г.) - Чо ?
Д. - Ваш пациент отказывается сдавать кровь на анализ !
Г. - Ты че, отказываешься сдавать анализы? Тогда мы тут же пишем -
употреблял !
В. - А я не отказываюсь. Просто не хочу, шоб в меня спидоносным шприцем
кололи.
Г. - Какой спидоносный шприц? Это ж одноразовый !
В. - А де написано? Де ДокУмент, я спрашиваю ?
Д. - Ага. Умный попался, за последние полгода - третий… (тихонечко
гайцам - пора отпускать, ниче не выйдет…)
Г. - (грозно) - Вы отказываетесь проходить тест не алкоголь в крови ?
В. - (не менее грозно - Не отказывюсь! Прповедите пожалуйста тест на
наличие алкоголя в моей крови!
Д. - э-э-э….
Г. - Доктор, проводите!
Д. - Как ?
В. - Никаких шприцов. Я их с детства…
Г. - Доктор, шо делать ?
Д. - Идите Вы на хуй…………………
В. - (тот исчо приколист) -… я шо, свободен ?
Г. - Мнять! Ты нам тридцать минут тут мозги паришь, ты че, совсем
наглость потерял, мы щас права отбираем. техпаспорт теряем, машину на
штрафплощадку…
В. - Оп-п-па! Номер жетончика 7147 и 7013?… несчастливый номер…
Достает мобильный телефон, паспорт, в котором за целулоидом лежит
бумажка с номерами телефона доверия ГАИ, и, ессссно, начинает
разговор(это быстро происходит):
- Здравствуйте…
- Остановили, номера жетонов…
- Нет, деньги прямо не вымогали, пока…
- Но, похоже, оба пьяны…

Один гаишник бледнеет, второй синеет, доктор чуствует себя неуютно, но в
относительной безопасности. Ему представляется это так - если, клиент не
пьян - ваааще все в порядке, а если пьян - он тут ни при чем, патаму шо
он к нему и приблизиться не смог.

Теряющие естественный цвет морды лица гаишники думают немножко не так.
Мысли:
- заломать и отобрать телефон - доктор ссука если что заложит - даи
  поздно уже - нет.
- заломать и взять анализ крови из вены - может не получиться - доктор
  заложит - нет.
- заломать и пиздюлей бы натолочь что одному (В.), что другому (Д.) -
  мнять, поздно - это раз, нельзя - это два, и вообще - нет.
- В службу доверия позвонил, номера жетонов заложил… Мнять, как же мы
  сразу эту ссскуку не розглядели….

- Извините, гражданин, ошибочка вышла. Пойдемте, мы Вас к машине
  подвезем…. Сто денег хватит? Только позвони в службу доверия…
  ну… там… благодарность нам, что ли… Хорошо, двести! Шо?!
  Пятьсот? Ты шо, казел, в натуре наглость потерял… - Вот 432 деньги,
  это все что есть…. Ну позвони, а ?

Вставай страна огромная!

С новым годом! Вот Вам история…

<<Русский с китайцем - братья на век. >>
(наглая коммунистическая пропаганда времен Мао)

В конце июня этого года попал в свидетели. Друга на свадьбе.

Случилось это в Нью-Йорке, а нью-йоркское лето тот еще феномен природы!
Высокая влажность из-за океана делает и так жаркий воздух не просто
душным, а удушающим. При обычных 35-40 градусах простая прогулка
становится пыткой. За пять минут на улице одежда промокает насквозь.
Перед грозой вообще как в парилке. И каждым летом таких дней бывает
достаточно много. День свадьбы исключением не стал.

Еще одна важная деталь: невеста друга - китаянка.

Я, родители жениха и еще два свидетеля подъехали к дому будущей тещи,
дабы забрать невесту, саму тещу с тестем и всех свидетелей невесты, а
затем всей толпой - в парк фотографироваться. Сидим в машине со
включеными кондиционерами, ждем часа Х. Наконец, сигнал поступил -
выдвигаемся. Перед домом родителей невесты нас встречает толпа
свидетельниц-китаянок и предлагает жениху пройти стандартные испытания
прежде, чем он сможет увидеть свою избранницу.

Тест первый: пока один из нас отжимается, остальные должны выпить
яблочный сок из детских бутылочек с сОсками. Для наших людей, как
правило, с армейской закалкой-дрессировкой отжимание просто приятное
воспоминание молодости. Но его очень портят температура под 40,
невероятная духота, накрахмаленные рубашки, бабочки да смокинги. Жених
героически вызвался отжиматься пока мы пьем сок, чтоб невеста увидала,
какого крутого мужа ей послал Бог.

А вы когда-нибудь пробовали пить из детской бутылочки через соску? Одно
дело в младенчестве, а как насчет в сознательном возрасте?! Сок еле
капает, у нас морды красные от натуги, жених истекает пОтом. Чтобы
помочь жениху, сОски пришлось понадкусывать и тянуть в себя мерзкую
теплую яблочную жидкость, избавив жениха от дальнейших мучений.

Тест второй: каждому надуть по 3 воздушных шарика. Морды и так уже
красные, терять нечего - надули без проблем.

Тест третий - он же апогей истории: Всего ничего, жених должен спеть
песню о любви, услышав которую невеста все забудет и бросится в его
объятья. В нашем случае невеста бы выбежала только ради того, чтобы
жених заткнулся и больше не являл полное отсутствие вокальных данных.
Но об этом позже.

Итак, задача поставлена и ясна. Но с выполнением - загвоздка. Ну, не
знает жених ни одной песни о любви. Минут пять он препирался со
свидетельницами невесты, пока не договорились: песня может быть любая;
не обязательно на английском, хоть на русском; для моральной поддержки
петь должны все свидетели жениха.

После короткого совещания мы выяснили, что на всех знаем одну
единственную песню. Назад дороги нет, с подводной лодки не убежишь.
В три глотки мы заорали:

<<Вставай, страна огромная,
Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой... >>

… Время остановилось. Птицы зависли в воздухе. Китаянки стояли с
невероятно широко распахнутыми глазами. Мексиканцы, косившие газон на
другой стороне улицы, забыли про все на свете и завороженно смотрели на
нас. Тишину нарушил отец жениха, выбежав на улицу с криком: ‘Что
случилось?’

Постепенно все вернулось на круги своя. Невесте ничего не осталось,
кроме как разрешить нам всем войти внутрь и больше не позориться.
Китаянки пришли в себя и сузили глазки до обычных размеров. Мексиканцы
вернулись к газонокосилкам. Сама свадьба была еще веселее, но это уже
другая история.

.. А родом жених - из Челябинска. Челябинские мужики настолько суровы,
что могут жениться на китаянках, отжиматься в сорокоградусную жару, а
‘Вставай страна огромная!’ для них песня о любви.