Приколы от дядьки Ritor’a

Коротко, но смешно…

Ему 22 года. Он живет в хрущевке с властной мамой. У него не успели пройти юношеские прыщи. А еще не клеятся отношения с девушками. Бурлящие гормоны он решил укротить с помощью опытной женщины. Он зашел на mаmbу - популярный ресурс интернет-знакомств. И нашел там ее - финансового директора.
Одинокую даму 42 лет. Сделал непристойное предложение. Она согласилась, но попросила фото. Он застеснялся прыщей и отправил снимок Брэда Питта. Она оценила шутку и выслала карточку Анджелины Джоли. Попутно сообщила, что купила вагинальные шарики с дистанционным управлением и “кое-что еще”. Он возбудился и пригласил ее на свидание. В назначенное время в условленном месте на “Третьяковке”
встретились…. мама и сын.

Бутылек масла.

Не мое как водится.

Эту историю рассказал мне мой коллега по работе Давид Ковнер (фамилию я слегка изменил, история-то правдивая). Он сегодня первый день вышел на работу после поездки в Нью-Йорк, где он со своими многочисленными родственниками отмечал 80-летний юбилей своего деда, тоже Давида. Дед, надо сказать, всю жизнь проработавший врачом-гинекологом в клиниках и женских консультациях славного города Одессы, до сих пор бодр и подвижен, вот только на ухо туговат и по сему разговаривает не адекватно громко, особенно в общественных местах.
Так вот после шумного семейного застолья, где-то уже за полночь, хорошо поддавшие внуки, в том числе и Давид-младший, в качестве подарка потащили деда в ночной клуб с так называемым LIVЕ SНОW, т. е., ну, сами понимаете…
Столик, за которым они расположились, стоял у самой сцены, где под громкую музыку, извиваясь в танце, раздевалась молодая и довольно симпатичная девушка. Дед сидел к сцене вполоборота (мол, да ну их: насмотрелся за свою жизнь и не такого!) и громко, иногда перекрикивая музыку, рассказывал молодым парням - своим внукам о годах, проведенных в Одессе. В какой-то момент, заметив, что внуки уже совсем перестали делать вид, что его слушают и глазеют только на сцену, он тоже развернулся по направлению их взгляда. То, что он увидел, его ничуть не удивило. Девушка уже совсем обнажилась и предстала пред его лицом в позе, хорошо знакомой ему по его профессиональной деятельности. Музыка притихла и стала звучать совсем интимно и загадочно. И тут Давид-старший громко произнес на весь зал по-русски:
- Девушка, а это не вашу маму из села Роксоланы, Одесской области с воспалением яичников я лечил от бесплодия в 1987 году? Помнится, когда она-таки забеременела, то в благодарность привезла мне трехлитровый бутылек подсолнечного масла!
Девушка, по-видимому, что-то понимала по-русски. Во всяком случае при слове “Роксоланы” она оборвала свое выступление и села на корточки, обхватив колени руками. Потом резко встала и ушла за кулисы.
В зале сильно загалдели. Минут через пять после этого из двери, ведшей на кухню, вышла полная седая женщина в белом халате повара. Она подошла к деду. Какое-то время они смотрели друг на друга, а потом обнялись и оба зарыдали, что-то сбивчиво говоря друг другу. Из слов женщины Давид-младший только и смог разобрать:
- Да я тебе сейчас канистру оливкового масла отвалю…

Почему, Любимая?

Любимая, Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие нибудь очередные “Девять и пять десятых недель”?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания “общественный транспорт”?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор “Оld Sрiсе”?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - “Уйди, ты колешься”?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь “ничего не нужно”, а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
Но главная странность - почему меня все это вполне устраивает?

Мандариновые корки

Третьеклассники как обычно курили у табачного киоска, как вдруг к ним подошел какой-то дед.
- Курить сигареты, - сказал он, - теперь не модно.
- А что модно? - спросили дети.
- Мандариновые корки.
- Мандариновые корки? - удивились дети - а от них что, эффект круче?
- Ну вот, детки, как вам сказать. Вы марихуану пробовали?
- Нет.
- Вот и не пробуйте. От мандариновых корок еще сильнее эффект.
- А где их взять?
- Ну вот, дети, смотрите. Вы в день по пачке сигарет выкуриваете. Это двадцать рублей. Вместо сигарет на них можно купить целых триста граммов мандаринов. Мандарины съедаете, корки сушите, высыпаете на металлический лист, сжигаете, дым вдыхаете, чувствуете эффект.
Детей тут же как ветром сдуло - они побежали покупать мандарины. Дети быстро съели мандарины, высушили корки, высыпали их на металлический лист, подожгли, и стали вдыхать дым.
- Как клёво! - сказал один.
- Мне тоже нравится. Это настоящее блаженство! - ответил ему другой.
С тех пор дети больше не курили сигареты, а курили только мандариновые корки.
Прошел год. Однажды к детям на урок зашла школьная медсестра. Дети очень испугались, потому что решили, что она собирается делать прививки.
Но она пришла совсем по другому поводу.
- Дети, - спросила она, - я не понимаю, что с вами. Вы перестали болеть.
Совсем.
- Да и успеваемость у вас повысилась, - сказала учительница, - что с вами, действительно.
- Это, наверное, оттого, что мы курим мандариновые корки, - выпалил один из учеников.
- Что курите?? - переспросили хором учительница и медсестра.
- Мандариновые корки. Раньше мы курили сигареты, но год назад к нам подошёл какой-то дед, и научил нас курить мандариновые корки. Теперь мы вместо сигарет покупаем мандарины, едим их, а корки сушим и курим.
И так клево от них становится.
- Дела.. - сказала учительница, - я это так не оставлю. Я этот вопрос подниму на родительском собрании. А деда этого надо во что бы то ни стало поймать и наказать.
И вот началось родительское собрание.
- С этим надо срочно кончать! - заявила учительница, - наши школьники курят. И не что-нибудь, а какие-то мандариновые корки. Говорят, их некий дед этому научил.
- Постойте! Я всё поняла! - сказала вдруг медсестра, - этот дед очень хитро позаботился о здоровье детей. Ведь чтобы получить эти самые мандариновые корки, детям приходится каждый день есть мандарины. От этого у них и здоровья прибавилось. А что им от них “клево” становится - чистое самовнушение!
- Ну конечно! Как же мы сами не догадались! - наперебой начали говорить родители и учителя. А один родитель спросил:
- Дык этот дед мог детям прямо сказать: не курите, лучше ешьте мандарины.
- А дети стали бы его слушать? - ответила медсестра.