Приколы от дядьки Ritor’a

Есть другие миры, где можно петь.

Как обычно, не мое, но очень очень хорошая история. 

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из

 первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие

 ящики-аппараты?

 Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки,

 висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители

 разговаривали по телефону.

 Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек,

 которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи,

 которой бы человечек не знал.

 Оператор, Будьте Добры знал все- от телефонных номеров соседей до

 расписания поездов.

 Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был

 один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что

 дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда

 я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.

 - Оператор, Будьте Добры.

 - Слушаю.

 - Знаете, я ударил палец… молотком…..

 И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.

 - Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.

 - Нет никого, - пробормотал я.

 - Кровь идет?- спросил голос.

 - Нет, просто болит очень.

 - Есть лед в доме?

 - Да.

 - Сможешь открыть ящик со льдом?

 - Да.

 - Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.

 После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я

 просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.

 Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры

 и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я

 был неутешен и спросил:

 - Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько

 радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в

 маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?

 - Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно

 петь.

 И я как то сразу успокоился.

 На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как

 пишется слово “fix”.

 Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по

 Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос

 принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме

 и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в

 холле.

 Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую

 давали мне эти диалоги, помогали в моменты недоумения и растерянности.

 Но только став взрослым, я смог оценить сколько терпения и такта она

 проявляла, беседуя с малышом.

 Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем

 родном городе. У меня было всего пол-часа до пересадки на самолет.

 Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:

 Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:

 - Не подскажете ли как пишется слово “fix”?

 Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как

 всегда:

 - Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.

 Я засмеялся:

 - О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много

 значили для меня наши разговоры!

 - А мне интересно,- она сказала,- знал ли ты как много твои звонки

 значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для

 меня такой радостью.

 И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил

 можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.

 - Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.

 Через три месяца я опять был проездом в этом городе.

 Мне ответил другой, незнакомый голос:

 - Оператор.

 Я попросил позвать Салли.

 - Вы ее друг? -спросил голос.

 - Да, очень старый друг, - ответил я.

 - Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.

 Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:

 - Подождите минутку. Вас зовут Пол?

 - Да

 - Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы

 позвоните… Разрешите мне прочитать ее вам? Так… в записке сказано:

 ”Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет.”

 Я поблагодарил ее и повесил трубку.

Бобруйский Автозавод представляет…

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля “Кагдиллаг”.
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости “Кагдиллаг медвед”
- автомобиль представительского класса “Кагдиллаг нештяг”
- пародийно-спортивный автомобиль “Кагдиллаг Рысаг”. Базовая комплектация включает наклейки “Sраrсо”, бейсбольную биту в багажнике и освежитель “елочка”.
- минивэн синего цвета “Кагдиллаг Туризд”. Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: “Кагдиллаг Туризд Рыбаг” и “Кагдиллаг Туризд Грибниг”. Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников R’n'В “Кагдиллаг Воцаб”. Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля R’n'В на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на “дешевый понт”:
дерьмонтиновый салон “под кожу”, стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. “Кагдиллаг Воцаб” оснащен буксировочной цепью “под серебро”, которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
- и специально для дам “КАГДИЛАГ ГЛАМУР” в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ “САПЧАГ” и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- “КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН” - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны “черные глаза” и др.

Носки, как много в этом слове….

httр://shkоlаzhizni.ru/аrсhivе/0/n-6993/

Кстати о носках..
Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.
Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ.
Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.
Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс - каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус - раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.
Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик - помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять.
До лучших времен.
Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки… Глаза - два брильянта в три карата, локоны, губки - песня…
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки… Один серый, другой белый.
Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам.
Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и “Мистером Мускулом”.
Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел √ то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь… Потом на кухне за гардиной…
Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные “стратегические запасы”, вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего “котя, ну опять я кое-что обнаружила…” до истеричного “елы-палы, ОПЯТЬ?!! ” - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.
Философские погружения типа: “я его люблю и должна любить его носки…”, манипуляции “милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки” и отвлеченные воззвания “к нам же приходят люди, а здесь - носки! “  действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете…
В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее…
Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться - прим. авт.)  собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.
Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на “комариный сезон”, завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок “Балтики”, короче… жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.
- Иришкин, я дома!  с порога объявил муж.  -Я не один…
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.
На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие… Красиво так… Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером.
Быстренько похватав женино “добро”, Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.
А в кухне… В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры…
Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая “дамское счастье” из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений… В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция…
Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню… Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех …
“Используй силу противника против него самого”  учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит…

На память о киногероях.

На встречу герою выходит из-за угла толпа бандитов численностью в сто
человек.
   Брюс Ли. Поубивает всех голыми руками в рекордно короткое время,
провизжав каждому в ухо традиционное “Ки-я!”. Будет ушиблен, но придет
на похороны в новом непорванном кимоно.
   Силвестр Сталлоне. Пристелит 80-90 человек из разных видов оружия.
Остальным либо свернет шею, либо оторвет голову, либо добьет из лука.
Речей произносить не будет. На похороны не придет – отправит своего
бывшего генерала по доверенности.
   Ван Дамм – скажет что сто сразу – это много. Отведет в сторону
человек
двадцать-тридцать максимум и положит в землю с помощью различных
экзотических приспособлений вроде пневматического ружья сделанного из
огнетушителя и бейсбольной биты переоборудованной под клюшку для гольфа.
Потом скажет что устал, сядет на землю и позволит набить себе морду.
Очухавшись, осмотрит стоящих вокрут и ждущих продолжения бандитов и
наконец вызовет полицию. В оставшееся время выберет главного бандита с
обрезом, картинно выбьет ему бубну, и будет отстреливаться до приезда
подмоги.
   Арнольд Шварценеггер. Бандиты тоже люди. Они увидят его, все поймут и
побегут обратно за угол истошно крича “Помогите!”. Большинство не
дотянет до угла – они будут пойманы, зверски забиты, задушенны,
расстрелянны и вообще умрут от инфаркта не дождавшись конвейра “Хук
влево, хук вправо”. Добежавшие до угла – будут и такие, так как Шварц
никогда не торопится – соберуться в кучу и покорно будут ждать пока их
обложат взрывчаткой, или подгонят бензовоз, или посадят на них самолет.
Всю улицу надо будет заново отстраивать и асфальтировать. Гроб будет
один на всех, так сказать, “сто в одном”. На похоронах Шварц обязательно
что-нибудь скажет. Он будет лаконичен, но в его эпитафии будет сквозить
чувство хорошего мужского юмора.
   Джеймс Бонд. Прежде всего спросит нет ли среди бандитов женщин. Затем
позвонит в свою MI6 и выяснит какие дипломатические отношения существуют
с данной страной. Узнав, что самые теплые, улыбнется и начнет их
ухудшать. На пятидесятом бандите возникнут проблемы – кто-то снимет с
руки Бонда часы Omega. После этого он перейдет на личности и станет
крошить по-черному. При этом будет много говорить, пить мартини и шутить
о политике. Последнего – главного – бандита он угробит с помощью высоких
технологий так жестоко, что даже в новостях об этом постесняются
сообщить. На похороны придет все начальство Бонда чтобы извиниться перед
родственниками.
   Стевен Сигал. Рукопашная будет идти по всему городу – на аэродроме, в
порту, на заброшенной консервной фабрике и так далее. Наконец, в ход
пойдет пистолет. Он будет молча стрелять, а они будут бежать на него и
кричать что они имели его на завтрак. Последний бандит потенциально,
может быть, сумеет ударить Стевена в поддых. Но расказать об этом никому
не сможет – его разрежут самурайским мечом и оставят догнивать на
солнышке.
   Мел Гибсон. Потеряет кого-нибудь из близких незадолго до инцидента и
будет в плохом настроении. Прежде чем стрелять, скажет что-нибудь
обидное, вроде “Говно вы, а не бандиты”. Узнает в лицо пятидесятого
бандита и разговориться с ним о старых временах. Его застанут в расплох
за этим занятием и немного поваляют. Но он все равно их добъет и пойдет
искать следующий угол. На предложение властей оплатить похороны, взорвет
что-нибудь на кладбище вырыв огромную яму и скажет, - “Пусть сами
запрыгивают и засыпаются”.
   Брюс Уиллис. Позвонит жене и поссорится с ней. Потом позвонит
начальству и скажет что даже его жена, которую он не выносит, сказала
что с таким начальством нельзя играть в покер. Здесь бандиты заскучают и
соберутся уходить. Тогда Уиллис оглянется, скажет: “Куда идете? Думаете,
там лучше будет?” и начнет топтать их всеми способами. С вероятностью в
пятьдесят процентов похорон не потребуется. Если они и будут, то за
государственный счет и без комментариев.
   И наконец, Ума Турман. Организует образцово-показательную мясорубку.
На улицу будет страшно смотреть. Угол будет забрызган кровью до третьего
этажа, а рядом с ним будет сложен курган из голов. Неподалеку будет
копошиться с мешками для трупов бледная полиция, решая либо хоронить
всех отдельно, либо вместе и прямо здесь. Справедливость будет тошнить
от такого торжества. Однако Уму оправдают за недостатком улик и отпустят
с уговором не трогать бандитов в дальнейшем.

Сны сбываются или Тиха Украинская ночь

Тихая летняя ночь перевалила за экватор, о чем говорила луна, переместившаяся к западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали тиканье часов и далекий шум автомобиля.
Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака.
Неожиданно часы пробили три, в темном углу комнаты что-то шевельнулось, раздался довольно громкий шорох, отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати, проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами.
Шорох в темноте повторился и человек напряженно уставился в темноту.
- Кто здесь? произнес человек.
- Я! произнес голос.
- Кто, блять, я? - в голосе человека послышались тревожные нотки.
- Я! - произнес голос и из тьмы, в свет луны шагнуло существо.
- Епт! - все, что смог сказать человек.
- Ну да, черт! Ну и что такого? - выдала рогатая, свинорылая тварь.
- Хуясе! - произнес человек и про себя подумал, “бросаю пить”.
- Нет, я не проявление белки. выдал черт.
- У-у-уй, бля! - выдавил из себя лежащий, обхватывая голову, жутко болевшую с похмелья.
- Ты же ждал меня!
- Кто, я, да ты ебанись?!
- Ну да, ты же сам вчера корешам жаловался, что жизнь дерьмо, в жизни ничего не получилось и готов на все, чтобы стало лучше, даже продать черту душу. “И вот я здесь”, - сказал черт, изобразив на морде угодливое выражение.
Василий с трудом вспоминал вчерашний вечер, но черт был прав, он говорил такое, более того, слова абсолютно совпадали с действительностью. Минуту поразмыслив, он спросил:
- Хорошо, какие условия?
- Все очень просто, подписываем договор, твои желания исполняются, а после смерти - ты нам душу, ну как?
“Хм, душу” подумал Василий, душу-душу - носилось в его голове, в обмен на желания, так, чего я хочу? В голове у Василия носился вихрь мыслей, но ничего определенного как-то сразу в голову не приходило и тут его осенило, точно! Во сне Вася часто видел себя богатым и знаменитым в окружений стройных красавиц, о, да, черт возьми, хрен с ней с душой, ее он никогда не видел.
- Согласен! - сказал Вася.
- Итак, твои желания? - произнес черт.
- Хочу, чтобы все мои сны сбывались!
- Опа! - вспыхнуло яркое пламя, и у черта в руках оказался листок бумаги.
Черт протянул его Василию, который в лунном свете и с похмела еле-еле смог прочитать контракт - вроде бы все верно.
- Давай ручку. - сказал Вася.
- Нет, не ручкой, кровью! - ответил черт и протянул Васе острую маленькую пику.
Вася уколол палец и поставил свою закорючку.
- На! - сказал Вася и передал бумагу черту.
- Ну вот, и все!
Вспыхнуло пламя и рогатый хихикнув исчез.
Точно, “белка”, подумал Вася и упал лицом в подушку - через пять минут он храпел.
Тихая летняя ночь перевалила за экватор, о чем говорила луна, переместившаяся к западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали тиканье часов и далекий, подзаебавший шум авто.
Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака.
Неожиданно часы пробили четыре, в темном углу комнаты что-то шевельнулось, раздался довольно громкий шорох отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати, проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами.
Шорох в темноте повторился, и человек напряженно уставился в темноту.
“Че за?” - пронеслось в голове у Васи.
- Это опять я! Раздался голос, и на свет вышел тот же самый рогатый.
На лице черта угадывались следы свежих побоев, один рог был сломан, кроме того к его шерсти были прикреплены какие-то ошметки коричневого цвета, а сам он источал запах, схожий с привокзальным местом общественного пользования.
- Ну, что еще? - спросил Вася.
- Василий Петрович, не могли бы мы пересмотреть контракт, скажем на золото, женщин, славу или совсем порвать его, а то у меня начальство недовольно - как-то тоскливо произнес черт.
- Хуй вам, сказал Вася - договор есть договор.
И, вконец обессилев от головной боли упал лицом в подушку.
Васе снился сон странный, очень реалистичный, весьма забавлявший его сон, ему снился ад, самый настоящий, он видел перед собой Люцифера, стоявшего раком, а по прямому широкому шоссе разного рода черти, инкубы и суккубы, демоны и архидемоны стройными рядами под звуки праздничного марша шли ему в жопу.

Аграрий…

Я проверил. У меня все истории - про жизнь без секса, а всех мужчин зовут Сергей. И ещё: я кактусы выращиваю. Это значит - я унылый и однообразный идиот. За такое редкое качество меня не любят женщины, а любят лишь добрые коты, дети, их бабушки и бард Володя Б., который мне самому начинает уже нравиться. От безысходности.
Вот мой шурин тоже сантехник, но весёлый и разный. Он куда ни придёт, везде у него наступают красивые отношения. Иногда до трёх раз в неделю. А мне предлагают лишь чай из трёх блюд. После такого чёрствого ко мне отношения ремонтировать унитаз невозможно, только упасть в него и уснуть. Но я ремонтирую всё равно, сквозь усталость и нервы, потому что во мне огромная сила воли и нежность к деньгам. А коты, дети, их бабушки приходят и рассказывают мне в спину Истории. Например, такие.

Растить ганджубас – искусство тонкое. Шкаф нужно оклеить изнутри фольгой и провести вентиляцию с мотором. Удобрять следует какашками пониженой кислотности. Вместо пыльного степного солнца используйте металлогалогенные трубчатые лампы ДРИ-Т56/Л, производства ООО «Рефлакс», телефон службы сбыта 495-232-42-93.
Всё шло хорошо. Конопле нравилось в удобном, светлом шкафу. Но однажды в гости зашёл участковый капитан, поговорить о разном и слегка пописать в туалете. Проследовал куда надо и не вернулся. Мужчина Сергей, чьё имя для нас загадка, почуял недоброе. Побежал догонять, а участковый уже да, стоит и грустит глазами на урожай. Он шёл мимо и профессионально удивился, зачем шкаф светится изнутри таким ярким космическим светом.
- Хорошие лампы – сказал участковый. - Где достал?
Из вопроса следовало, этот капитан ещё и опытный аграрий, в душе. И, быть может, раньше он даже рыбок разводил. И наверняка достиг уже конечной мечты всех аграриев – женщны в тапке.
В участковом мозгу тем временем ссорились злой мент и добрый ботаник. Мент требовал всех пересажать. Ботаник искал добра и человечности. Капитан выслушал обоих и приговорил: простить, но урожай уничтожить. И ушёл.
Наш безымянный друг сам повыдергал свою мечту и стал жечь в кастрюле, на кухне, малыми порциями, включив кухонную вытяжку в режим вертикального взлёта.
Вытяжка честно запихала дым в трубу. Оттуда что-то попало в небо, но лучшие клубы достались соседке сверху. Через полчаса она спускается, смеётся вся.
- Слушайте, говорит, что вы готовите такое вонючее? Я вас хотела убить сначала, но стало ужасно смешно, какой вы всё-таки дурак в кулинарии. И не разбираетесь в специях.
Потом они вместе хохотали над соседями, залитыми сразу из 24-х аквариумов. Потом слушали Генделя и плакали в терцию, такой этот Гендель проникновенный. В полночь, взявшись за руки, побежали на вокзал в тошниловку и потратили на еду недельный бюджет крупной африканской деревни. А утром проснулись вместе, одетые и обнявшиеся. Причём с его слов, он молчал весь вечер и только любовался ею. А она говорит, что впервые мужчина довёл её до полного женского счастья одними рассказами.

Вот так смирение и труд, пусть кривым путём, привели к хорошим результатам в виде регулярного секса. Надо бы и мне как-то не пропасть, с моими унылыми кактусами. Куплю им, что ли, свежих какашек и металлогалогенных ламп, побольше.

Минута Славы!

не мое, но в тему

Сценка
—————————-
Действующие лица:
=================
- Ведущий ( Толстожопая баба с глазами на выкате)- ( В)
- Помощник ведущего( Невысокого роста армянин)- (ПВ)
- Оператор телевизионного крана ( просто мужик в наушниках и с камерой)-
  ( О)
- Невнятные, но узнаваемые, голоса за кулисами ( Голоса).

(В) в камеру:
- итак, добрый всем день. Сегодня мы проводим кастинг для участия в
  телепередаче ” Минута славы”. Наши претенденты покажут свои уникальные и
  порой опасные возможности и умения. Давайте же пожелаем удачи нашим
  смелым участникам и пусть победит сильнейший.
(О) переводя камеру на сцену
- опять шоу дебилов
(В) радостным голосом
- итак, наш первый участник- матерящийся конь
На сцену, цокая копытами, выходит пегой масти конь. Молчит. Жмурится от
яркого света софитов. Внимательно осматривает оператора и показывая
копытом в его сторону говорит ведущей:
( Конь)
- Вон тот мудак с наушниками- пидор.
(В)- прекратите обзывать оператора, вы что? . Скажите нам лучше что вы
умеете делать
(Конь)
- то есть по-вашему пиздеть для коня- обычное дело? Кстати можно я
  пидора копытом в лоб ебну?
(О) громко
- Себя в лоб ебни, хам.
(В) истерично
- Пошел вон отсюда, матершинник, такие таланты нам не нужны
(Конь) уходя
- Блять, я б тут многих в лоб копытом ебнул
Скрывается за занавесом.
(В) смотря в камеру.
- Наш следующий участник- народный целитель из Алапаевска-
  поприветствуем( хлопает в ладоши)
На сцену выходит мужик в мятом костюме, небритый. Чешет задницу. Икает.
Начинает делать какие- то пасы руками в сторону ведущей
(В)
- Простите, что вы делаете?
( мужик)
- вызываю у вас энурез.
(В)
- зачем, позвольте узнать?
(Мужик)
- ну штоб вы обоссались- прикольно же, вас по телеку покажут и меня
  заодно
(В)
- Насколько я понимаю, целитель- он лечит людей от энуреза, а не
  вызывает его
( Мужик)
- А я такой подлый целитель. Я сначала энурез вызываю- потом его за 150
  рублей вылечиваю. Кстате гоните сотку
(ПВ) вступая в беседу
- мужчина, а вам не кажется, что ваше умение слишком надумано? Вот я
  например так и не хочу по нужде, после вашего сеанса.
(Мужик) подбоченясь
- Ну сейчас обосрешься тогда жлоб черножопый- гони сотку, говорю
  понаехали тут
(В) громко
- уберите этого гидроцефала кто- нибудь.. охрана
( Голос коня из- за кулис)
- А его- то можно в лоб ебнуть?
На сцене шум и гам-охрана вытаскивает мужика за кулисы.
(В) морщась от головной боли
- следующий человек на нашем кастинге- Всеволод Козодойский- пародист.
  Просим. В изнеможении опускается на стул.
На сцене появляется мужик в обтягивающих трико серебристого цвета с
сильно выпирающим мужским достоинством, лысый, с бородой.
(ПВ)
- простите, а собственно кого вы будете пародировать в таком костюме?
( Всеволод) улыбаясь беззубой улыбкой
- Я Валелия Леонтьева буду палодиловать, вот смотлите. Носится по сцене,
  заламывая руки бормоча себе под нос:- Я одинокий блодяга любви
  –Казановааааа, вечный злодей-селдцеееед
(О) устало
- Скажите эта вакханалия когда-нибудь прекратится?
( ПВ)
- Спасибо Всеволод, вы свободны
( Голос коня из –за кулис)
- Иди сюда.. иди. Громкий стук.
(В) угрюмо глядя в камеру
- Следующий дебил приехал к нам из Таганрога. Итак встречайте- чародей в
  плаще
На сцене появляется мужик в банном халате и в меховой шапке с яркой
брошью во лбу
( мужик из Таганрога)
- Здрасьте, я уникален тем что могу нассать свое имя на снегу!
(ПВ)
- А как вас зовут?
( Мужик из Таганрога)
- Иммануил Соломонович Кацнельбоген к вашим услугам
(В) удивленно
- простите а вы за один раз свое имя на снегу можете нассать?
( мужик из Таганрога)
- нееет, што вы.. вы вот давайте пивка организуйте и билеты обратно
  купейные. Берем конягу с собой, целителяи бухаем в Таганроге на площади.
  В четверг я вам смогу имя нассать- до пятницы вы его сохраните, а в
  пятницу- нассу фамилию.
(ПВ)
- Мужчина.. пройдите пожалуйста к коню за кулисы- он вроде там еще.
( За кулисами громкое ржание)
(В) раздраженно
- Так.. давайте сделаем по- другому. Все возьмите и на листочке напишите
  ваши уникальные возможности- передайте помощнику- он выберет кого мы
  пригласим их вообще демонстрировать
( Голос коня из- за кулис)
- Слышь, толстожопая, я пока тут потусуюсь, ладно?
(О)
- умоляю вас, уберите кто- нибудь эту скотину- она срывает весь
  сьемочный процесс своими матюгами.
(ПВ)громко читает
- Глотатель кошечек с дрессированными ягодицами-идет нахуй отсюда и не
  возвращается. Пианист, играющий хуем “Собачий вальс” -не интересен.
  Лезгинка лбом.. Лезгинку лбом посмотрим
На сцене появляется целитель и мужик из Таганрога
(ПВ)
- вы тут еще? Что вам надо?
( Целитель, делая пасы руками)
- ну суки.. если не обоссытесь и не дадите сотку нам с Таганрожцем-
  будете сами нам лезгинку лбом бить.
(О) выключает камеру
- Простите. Я к коню пойду- по-моему он самый адекватный тут, можно?
(В)(ПВ) хором
- Выиграл кастинг конь- пусть идет сюда.
На сцену выходит конь
( Конь)
- я всегда говорил- настоящий талант может пробить себе дорогу- хоть и
  копытом в лоб.
Занавес.