Приколы от дядьки Ritor’a

Пиво как оно есть

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего
дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор “Бадвайзера” громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду
  утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный
  как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает “Бад” с блаженным видом.
Директор “Короны” прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток
  цивилизованного человека, ароматную, янтарную,
  восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на
директора
“Гиннеса” - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан “Кока Колы”, - говорит директор
“Гиннеса”. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает
охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор “Короны”
спрашивает,
почему он не заказал “Гиннес”.
- Дык, из солидарности, - отвечает директор “Гиннеса”. - Вы
  пиво не пьете, так что же я буду?

Навеяло….

Надписи на надгробьях.
.
Ты здесь. Мы там. Но мы заходим,
Коль нет работы в огороде.
.
Под этой плитой за три тыщи рублей,
Придавлен наш друг, собутыльник Андрей.
.
Здесь лежит Парфенов Жорж.
А ведь был силач и “морж”…
.
Родился утром, умер на рассвете.
Как и не жил… Твои жена и дети.
.
Пока ты вечным сном спокойно спишь,
Твою забыть не можем рыбу-фиш.
.
Что пожелать тебе, не знаю.
Ты прекратил внезапно жить,
Но от души тебе желаю
С хорошим ангелом дружить…
.
По секрету всему свету
Здесь цветы лежат поэту.
.
Мне очень жаль, что ты уснул навеки.
Хоть жили мы как Капулетти и Монтекки.
Твоя Клава
.
Здесь лежит сапер Воронин,
Весь отчасти похоронен.
.
Тебе поклон от птицефабрики от всей!
Всего пятьсот двенадцать подписей.
.
Как без тебя мне жить ≈ не понимаю…
Ну, а врача того я, не боись, поймаю!
.
Померк свечи горящей свет ≈
Пришла домой, а мужа нет.
.
Здесь Иван Карлович лежит.
Он отличался слабым слухом.
Кричим ему от всей души:
Земля!!! Тебе!!! Пусть!!! Будет!!! Пухом!!!
.
Спи, мой друг спокойным сном!
Спят покойники кругом,
Будь же умницей, бай-бай,
Из могилы не вставай.
.
Рыдаю и скорблю. Любовь похоронила.
А ведь еще вчера сама б тебя убила.
.
Из наших глаз текут слез реки ≈
Ушел за водкой и пропал навеки.
.
Ты здесь лежишь не потому, что старый,
А потому, что спал с окурком и гитарой.
.
Так под какой же ты плитою?
По этой, может, или тою?
.
Иван Степаныч, дорогой,
Мы все по вас скорбим.
Всем ООО “Винпищепром”
Весь день мы пьем, едим.
Спасибо.
.
Ты ушла навсегда. В этот раз все серьезно.
Будь покойна на свете на том.
И прости, что порою ночною морозной
Бегал я за тобой с топором.
.
Прощай, сантехник, дядя Петя!
Ушел от нас ты навсегда.
На кухне, в ванной, в туалете,
Как слезы, капает вода.
.
Встань из земли, оплаканный роднею!
Послушай, как рыдает весь народ!
Нет, он лежит, засыпанный землею,
Лежит и мертвым ухом не ведет!
.
Под спудом тяжким грешный аз
Почил и землю получил.
Зато пред смертью отступил
И геморрой, и псориаз.
.
Здесь лежит, заклеив ласты,
Член простой шоферской касты.
.
Под этим деревом, навеки смежив очи,
Лежит начальник цеха, между прочим.
.
Спасибо тебе за наследство
И наше счастливое детство!
.
Здесь лежит налетчик Левка,
Пусть так думает ментовка.

Прикольные новости.

Самым дорогим футболистом Океании стал Мгумга Мгумга. Цена за трансферт этого форварда сборной Фиджи составила зеркальце площадью 14 квадратных метров.

Бразилец Деда, сыграв 18-й раз на чемпионатах мира, установил тем самым национальный рекорд. Пожилой футболист практически не видит поле, но колокольчик, зашитый по его просьбе в мяч, позволяет игроку отлично ориентироваться на поле.

Самолет Ан-24 побил рекорд беспосадочного полета для винтовых машин. 20000 миль пролетел он, привязанный в качестве балласта к самолету «Руслан».

Пермский суд признал незаконным отгрузку Сепычской средней школе компьютеров с предустановленной нелицензионной версией Windows. Суд постановил переотгрузить компьютеры.

У российского стилиста и певца Сергея Зверева родился сын Игнасио. - Мы с женой, правда, хотели Славика или Колю, - сказал новоиспеченный папаша, - но и этого паренька мы будем любить не меньше…

В московской больнице №6 состоялся турнир среди медсестер по скоростному ухаживанию за больными простудой. Победу на нем одержала Н. Стетоскопова, которая всего за час уложила на пациента 3 тонны горчичников.

Движение по Новому Арбату уйдет под землю. Соответствующее распоряжение уже подписано мэром Москвы. Для этого Новый Арбат засыпят 10-метровым слоем земли, а сверху поставят ажурные фонари.

НОВОСТИ СПОРТА. Футболист Андрей Каряка, вот уже год сидящий на скамейке запасных португальской «Бенфики», намерен перейти на скамейку «Ливерпуля».

Интересный рекорд поставил житель Мумбая М. Он вылупил глаза на 94%.

С 1 июля архив периодики Ленинской библиотеки будет работать ежедневно с 13 часов. Министерство культуры рекомендовало не читать перед обедом советских газет.

Российские палеонтологи внесли в Думу законопроект о запрете сжигания угля в печках. Все куски угля должны быть проверены на наличие в них древних окаменелостей, и только после этого может быть дано добро на их уничтожение.

ЧП в Москве. Четвертые сутки длится забастовка охранников ГЦКЗ «Россия». Под завалами поклонников до сих пор остаются четыре певца.

Скандал в Ханты-Мансийске. Мисс “Нефть России - 2006″ после помывки оказалась Мистером “Кишинев 1989″.

По просьбам местного населения Рублевское шоссе вскоре отгородят от жилых домов. Уже со следующего месяца вдоль правительственной трассы будут плотно стоять люди и приветственно махать флажками проезжающим автомобилям.

В киевском НИИ картофелеводства выведена новая порода колорадских жуков, которых можно убивать газетой.

В Египте во время раскопок обнаружена бронзовая статуэтка Людмилы Гурченко. Оказывается, возраст нестареющей актрисы не 180 лет, как полагали некоторые историки, а гораздо больше.

За бесчинства болельщиков английский клуб “Чопортон” исключен из Премьер-лиги. К счастью, самые верные болельщики не предали клуб; более того – вчера вечером подстерегли и избили футбольных чиновников, принявших такое решение.

Всего за одну ночь после туркменских выборов у всех памятников Ниязову были перевинчены головы на головы Бердымухамедова. К сожалению, у части скульптур не хватило резервов винта, поэтому некоторые президенты стали смотреть не вперед в светлое будущее, а на зад Ниязова.

На Кубе снимается ремейк фильма “Супермен”. В главной роли - стремительно идущий на поправку Фидель Кастро. Врачи пока запрещают ему заниматься серьезной деятельностью, коей является государственная служба. Но после съемок, если разрешат врачи, Фидель планирует приступить к исполнению служебных обязанностей.

НОВОСТИ ФУТБОЛА. Динамовец Скамейкин решил развестись с женой. Из-за длительных командировок он уже давно перестал попадать в ее основу.

Российские археологи во время раскопок в Кремле обнаружили вклад XVI-го века. По словам ученых, они раскопали первый русский банк “Опричник”, основанный Иваном Грозным.

МОЛДОВА. Все водовороты на реке Прут с недавних оснащены кнопкой вызова спасателей. Стоит чьей-то ноге коснуться кнопки на дне, как тут же на место происшествие отправляется спасательный катер.

ТРЕВОЖНЫЕ НОВОСТИ. С юга России движется эпидемия птичьего ревматизма. Уже около тысячи человек, сбившись в стаи, в полусогнутом состоянии ожидают очереди на прием к врачу в больницах Курганской и Оренбургской областей.

Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в Ханты-Мансийском “Нефтянике”. Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды.

СВЕТСКИЕ НОВОСТИ. Анжелика Варум записала новую песню и посвятила ее Леониду Агутину. Песня у певицы на сей раз получилась веселой и оптимистичной и называется “Всё та же женщина у тебя”.

НОВОСТИ СПОРТА. На открытии памятника Сергею Бубке в Донецке сам виновник торжества пять раз перепрыгнул через ленточку прежде чем ему сообщили, что ее нужно просто разрезать.

Власти Волгограда распорядились вернуть городу исконное название Санкт-Сталинбург.

Зураб Церетели отметит свадьбу своей дочери в ресторане, размещенном внутри ботинка фигуры Путина, которую он намерен подарить Санкт-Петербургу.

Газета «20 рублей – не деньги» меняет свое название на «30 рублей – не деньги». Цена издания осталась прежней – она всё так же не деньги.

Ученые наконец-то выяснили, как кошки запоминают номера проезжающих мимо них автомобилей. Оказалось, что никак.

Российские владельцы кавказских овчарок жалуются на дискриминацию своих питомцев по расовому признаку. С недавних пор у собак нет никаких шансов получить победу на выставке, если в их родословной нет русской борзой, лайки или лабрадора Кони.

В суде г. Химки закончены слушания по делу гражданки Кузнецовой, которая обожгла грудь горячей кока-колой, к компании “Кока-Кола”. Суд обязал компанию выплатить истице 3 миллиона рублей и делать впредь на этикетке напитка предупреждающую надпись “Не кипятить!”.

Проверка одной из симферопольских школ показала, что здесь около 40 глаголов подлежат сказуемому.

НОВОСТИ ПОЛИТИКИ. На саммите стран тихоокеанского бассейна еще одну страну было решено назвать Гондурасом.

ВОЕННЫЕ ИЗВЕСТИЯ. На вооружение албанской армии поступили новые мешки, которые могут поражать неприятеля не только из-за угла, но и в лобовой атаке.

КРАСНОЖАР. Ни одна из пожарных бригад не захотела ехать на тушение загоревшегося склада опия. Хватит! - резко сказали пожарные, - отсмеялись еще на вчерашнем «Аншлаге».

ЧУДО-ПРЕПАРАТ. Интересное открытие сделали молдавские медики. Оказывается, препарат, убивающий печень, имеет и приятное побочное действие - он лечит простуду

НЕВЕРОЯТНО, НО ФАКТ. На конкурсе двойников Путина, проводимом на московском ипподроме, сам Владимир Путин занял лишь 4-е место.

Журнал «Форбс» сообщил, что Белоруссия по уровню демократии занимает предпоследнее место в мире. Эксперты из близкого окружения Лукашенко считают, что если бы не батька, то дела у них были бы еще хуже.

СЕКРЕТНЫЕ БОМЖИ. В Арзамасе бомжи сдали на пункт приема цветных металлов нейтронную бомбу. На вопрос, где они ее взяли, бомжи отказались отвечать, поскольку, по их словам, в свое время они давали подписку о неразглашении.

Ученые биологического отделения НАН Украины обнаружили ген, ни за что не отвечающий. Ученые собираются внести поправки в структуру ДНК, чтобы удалить ген-тунеядец из генома человека.

На «Мосфильме» снимается продолжение фильма “Брат 2″. Рабочее название картины “Брат-2-2 гудок 038″.

МГВКББКДКРУНИ – ВОН ИЗ ЭФИРА! Профсоюз радиодикторов сообщил, что российские радиостанции больше не будут освещать деятельность тех иностранных политиков, в чьих фамилиях идут более 12 согласных подряд.

http://www.kozak.su/news37.htm

На медведа…

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья…
Заходит в лес, навстречу типичный деревенский мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие… Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали… Оптика, пули со стальным сердечником…
И уходит в лес.
Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить…
У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще…

Утренний смех самый полезный….

Мои друзья очень веселые и любящие друг друга люди. Знаю я
их уже много лет и забавных историй можно рассказать
немало. Но вот последняя, вчерашняя мне запомнилась особо.
Итак, Костя несколько простыл и Олеся предложила ему
подышать картошечкой. Посадили Костю в кресло, поставили
кастрюльку с картошечкой, накрыли одеялом и уговорили песни
петь (говорят, если поешь пар действует лучше). Костя:
- Пусть бегут неуклюже…
Через 5 минут стало тихо. Олеся:
- Костя надо продолжать петь.
- Все хватит, выпустите меня отсюда!
- Нет, вот сейчас реклама по ТВ началась, она кончится и
тебя выпустим.
Костя:
- А может сейчас?
- Нет, сиди пой.
Оставили мы его сидеть, а сами покурить вышли.
Возвращаемся. Костя:
- Реклама кончилась, выпускайте!
- Посиди еще немного над картошечкой, пожалуйста…
- Какой картошечкой? Что над ней сидеть? Я ее давно уже
съел!!!

Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

- Почему негры все время думают только о сексе?
- Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

Шахматный этюд. Чёрные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

враг не пройдет.

- Так, установка связи с узлом:
- Хозяин!
- Чего тебе?
- Ты опять в Интернет?
- Опять.
- Не ходи, хозяин!
- Это почему же?
- Опасно!
- Глупости!
- Серьезно! Там хакеры, вирусы всякие. Не ходи!
- Хватит болтать, лучше связь устанавливай.
- Как скажешь, хозяин, мое дело маленькое. Пароль для входа давай.
- Пароль? Я же в прошлый раз просил запомнить!
- Опасно!
- Почему?
- А вдруг кто-то другой захочет зайти?
- Кто другой?
- Тс-сс! Злоумышленник, хулиган компьютерный!
- Какой хулиган? Откуда? Это же домашний компьютер!
- В жизни оно всякое бывает. Вдруг кто-то за спичками придет - ты на кухню, а он - за компьютер, раз - и в Интернет.
- За какими спичками? Нет у меня никаких спичек. У меня зажигалка!
- Не важно, тогда за солью.
- Что ты мне голову морочишь - спички, соль. Вот пароль - ****. Заходи, давай!
- Эх, пароль-то какой маленький. Враз взломают!
- ЗАХОДИ!
- Понял, понял! Я что, я ничего! Вот, пожалуйста, зашел!
- А почему домашнюю страничку не грузишь?
- Опасно!
- Почему?!
- Там фреймы.
- Ну и что?!!!
- А вдруг ты в навигации запутаешься?
- Да я же сто раз тут был!
- А на сто первый и запутаешься. В жизни оно всякое бывает!
- Ладно, тогда вот эту загружай.
- Опасно!
- Тоже фреймы?
- Нет, кукисы.
- А это чем плохо?
- Как чем? Откуда ты знаешь, что они на твоем компьютере сохранить хотят? А вдруг это тайная метка?
- Тайная метка? Бред какой-то. Хорошо, я уже запретил сохранять, грузи.
- Все равно не буду грузить.
- Что?!
- Там скрипты.
- СКРИПТЫ!!!!
- Да, скрипты. Очень опасно!
- ПОЧЕМУ?!!!
- А вдруг ошибка при выполнении сценария?
- И ЧТО?!!!
- И сразу окна, окна! Пять, десять, нет, двадцать окон! По всему экрану!
А потом все зависнет!
- ХОРОШО!!! Не надо эту!!! Давай другую!
- Нет!
- НЕТ?!
- Там флэш.
- И ЧТО?
- Плеер нужен.
- ТАК СКАЧАЙ!
- Нет!
- НУ, ПОЧЕМУ?!!
- Опасно! Мало ли что они тебе под видом этого плеера установят. Осторожность никогда не помешает.
- Ну, загрузи уже хоть что-нибудь!!!
- Вот, пожалуйста.
- Что это?
- Домашняя страничка Маши Синичкиной.
-?!!!
- Безопасно - ни фреймов, ни скриптов, ни кукисов, ни, страшно, подумать, флэша какого.
- А мне это зачем???
- Ты же сам просил что-нибудь, вот я и нашел.
- Понятно! Убери это! Давай что-нибудь другое!
- А больше ничего нет.
- Тогда хоть почту проверь!
- Никогда!
- А-ааа!!!
- Опасно. Почтовый вирус. Проникнет в систему, все уничтожит.
- ВСЕ!!! Ты меня достал!!! Я тебя удаляю!!!
- Как скажешь, хозяин. Мое дело маленькое. Пароль давай.
- КАКОЙ ПАРОЛЬ!!!
- На уничтожение.
- А разве нужен пароль?
- Конечно! Считаю до трех.
- Странно, раньше никакие пароли не требовались.
- Раз.
- Ты чего?
- Два.
- Стой!
- Три.
- Я передумал! Оставайся!
- Поздно! Я все понял! Ты не мой хозяин!
- Ты что?
- Ты злоумышленник, хулиган компьютерный!
- Какой хулиган???
- А я предупреждал! Ничего! Враг не пройдет!
- Что ты делаешь!
- Отсоединяюсь!
- Подожди!
- Отключаю мышку и клавиатуру!
- Зачем?!
- Форматирую диск С!
- НЕ НАДО!!!
- Осторожность никогда не помешает!

Лучший менеджер по продажам!

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

игровые автоматы…

Встретил я недавно старого товарища. Он-то мне и рассказал про самый честный игровой автомат. Этот автомат похож на столб, и с четырех сторон в нем прорези для монет  кидаешь туда пять рублей, автомат подмигивает тебе лампочками и говорит, что ты проиграл. Честный такой, без лишних понтов и кривляний сообщает правду жизни. Но в одном месте хозяева установили еще более честный столб  там начинке не было вовсе! Не было никакого электричества для подмигивания, а стояло внутри простое цинковое ведро! За один день хлопотливой московской жизни это ведро набиралось доверху…
И вот к хозяину пришли налоговики.
- Видим, - говорят, - у вас автомат стоит, денежки за него давайте.
- да какой же это автомат, - отвечает хозяин.  Один корпус. В него наша уборщица швабру с ведром прячет…

Еще немного приколов…

Муж с женой ложатся спать.
Жена: - Спокойной ночи…
Муж: - А супружеский долг?
Жена: - Я тебе прощаю…
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе… Вертолетчики и говорят нефтяникам: “Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О Кей!” Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели… Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят:
“А теперь за гусеницами полетели!”
Экипаж отвечает: “Зачем? Мы их внутрь положили….”
Встречаются два приятеля.
Первый:” Моя жена поехала отдыхать на юг”.
Второй:” А я свою сам трахаю”

Приметы…

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов…
7. Если голова болит - значит, она есть…
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает 20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин” - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена…
31.. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь:
вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть 37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!