Приколы от дядьки Ritor’a

Последние слова

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА…
… экипажа аэробуса: “Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней.”
… маляра: “Разумеется, леса выдержат!”
… астронавта: “Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.”
… физика-атомщика: “Критическая масса - не критические дни, дело поправимое…”
… зека-беглеца: “Вот теперь мы хорошо закрепили веревку”
… водителя: “Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!”
… пьяного водителя: “Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!”
… автослесаря: “Опусти чуть платформу…”
… машиниста экскаватора: “Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…”
… жены водителя: “Выезжай, справа свободно!”
… инструктора по альпинизму: “Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…”
… биолога: “Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.”
… сапера: “Все. Точно красный. Режь красный!”
… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: “Вау! Вот это фейерверк!”
… доставщика пиццы: “У вас замечательный песик…”
… прыгуна с тарзанки: “Красота:::.!!!”
… химика: “А если мы это чуть-чуть нагреем:?”
… учителя химии: “Дети! Этот опыт совершенно безопасен!”
… студента-химика: “Профессор, поверьте, это действительно интересная реак…”
… компьютерщика-любителя: “Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.”
… компьютера: “Вы уверены?! [Y/N]”
… кровельщика: “Ни ветерка сегодня…”
… сыщика: “Случай простой: убийца - вы!”
… диабетика: “Это был сахар?”
… электрогитариста: “Плесни-ка мне еще сочку.”
… жены: “Муж вернется только утром:”
… мужа: “Ну.. дорогая… ты же у меня не ревнивая:”
… ночного вора: “Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.”
… изобретателя: “Итак, приступим к испытаниям…”
… автоинструктора: “Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:”
… экз! аменатора в автошколе: “Припаркуйтесь здесь, на набережной!”
… парашютиста: “@БАНАЯ МОЛЬ!!!”
… командира взвода: “Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров….”
… мясника: “Лех, кинь мне вон тот ножик!”
… командира экипажа: “Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.”
… пешехода: “Но ведь мне зеленый!”
… посетителя ресторана: “Я возьму жюльен с грибами.”
… судебного пристава: “… пистолет также конфискуется!”
… рабочего-путейца: “Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!”
… охотника на гепарда: “Хмм, а он довольно быстро приближается…”
… новобранца с боевой гранатой: “До скольки, вы говорите, я должен досчитать?”
… героя: “Какая помощь!? Да их тут всего трое…”
… палача: “Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…”
… старой девы (очень старой): “Ооооо! Нееет! Ооооооооооооооох!!!”
… хозяина закусочной: “Вам понравилось?”
… водителя грузовика: “Эти старые мосты простоят еще вечность!”
… двух укротителей львов: “Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!”
… водителя “Оки”: “Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!”
… повара заводской столовой: “Подозрительно тихо в обеденном зале…”
… ночного сторожа: “Эй, кто там?”
… автолюбителя: “Завтра же подъеду проверить тормоза…”
… полицейского: “Шесть выстрелов, он истратил все патроны…”
… сына президента: “Папа, а для чего эта красная кнопка?”
… велосипедиста: “Так, здесь “Волга” нам уступает…”
… автогонщика: “Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой ”
… фоторепортера: “Это будет сенсационный снимок!”
… тренера по л/а: “Все одновременно бросаем копья в эту сторону!”
… студента: “Я иду в столовую!”
… рождественского гуся: “О, святое рожд…”
… Тарзана: “Какая сволочь насрала на лиану!”
… теннисиста в парной игре: “Мой!!!”
… привратника: “Только через мой труп…”
… отпускника: “Один до Майами, пожалуйста!”
… китобоя: “Так, теперь он у нас на крючке!”
… капитана подводной лодки: “Здесь нужно срочно проветрить!”

еще один любимый анекдот моего отца.

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

Воскресные приколы.

Не знаю как у Вас, а у нас за окном дождь… Сидим дома работаем, вот руки дошли и тут приколов запостить…

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел… Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто…

- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
- Да пока еще никто не жаловался!

Открытый космос. Орбитальная станция.
У люка, пристегнувшись тросом, висит космонавт и барабанит в крышку с рёвом:
- Открывай, идиот! Что за дурацкая привычка - каждый раз спрашивать:
“Кто там?”
- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?

Не спалось…

Когда жена уже заснула я негромко пукнув под одеялом, пошел покурить на балкон. Не могу уснуть и все. Бывает. Выхожу на балкон. Живем мы кстати на 3 этаже. И не высоко и не низко.
Стою, курю, смотрю на свежесозревшую луну, и в полном ее облике она предстала ко мне своей как бы нарисованой кратерами улыбкой, и зловещими и хитрыми глазами. Возле подьезда стояла парочка, которая страсно целовалась. Парень схавтил свою пассию за полупопие и сжимал. Сразу видно - сосунок. Вот раньше времена были. Я такого себе позволить не мог. Я свою жену, а тогда еще свою девушку, поцеловал в первый раз на свидание на девятом наверное, а что бы за жопу трогать, такого и в мыслях не было. А этот сосунок уже таки вещи творит. Куда молодежь катиться? Ни романтики, нихрена.
Докуривая сигарету и смотря то на луну, то на парочку, я вспоминал о прошлом, как со своей женой познакомился. Так все непринужденно было, спокойно, как по маслу шло. Были времена. Секс был табу. И даже разговаривать о нем я не смел. Я джентельмен, был им и буду.
Тут парень ложит девушку на лавочку, и снимает с нее брюки. Ах ты извращенец малолетний! Прямо на лавочке. Даю пари, что у нее это в первый раз, потому что она как бревно. Вспомнил свою жену - в первый раз она такая же была. А лицо какое испуганое было. Ой умора. Жаль очки на кухне лежат. Я бы посмотрел на лицо той малолетки, которая будет сношаться. На кухню не пойду, не хочу жену будить.
Сосунок эдакий, даже презерватив не одел, а вдруг у тебя трихоманоза, пижон блять. Родители как будут довольны девочки-то, когда узнают, что у нее трипер блять. Я ухмыльнулся.

Внезапно открылась балконная дверь, и жена закутывавшись в халат, с сонными глазами спросила:
- Милый, наша дочь еще не вернулась со свидания? Ее вон уже нет сколько…
Тихо было в нашем дворе, только старое дедовское ружье ритмично стреляло солью в голую бегущюю жопу, будя соседей. Уж не знал, что у меня такая дочь.

Почти по Чехову :)

Почти по Чехову                                  
                                                 
Объявление в лифте:                              
“Уважаемые жильцы и гости.                       
Просьба не сорить в лифте.                       
12.01.2007                                       
Администрация”                                   
                                                 
Чуть ниже - фломастером:                         
“Простите, прочитал объявление уже после того как
отлил. 12.01.2007 15-30. Петя”                   
                                                 
“Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом   
поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и
папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и  
так далее по генеалогическому древу.”            
                                                 
“Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы   
тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил  
опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты -
это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за   
дедушку. Петя.”                                  
                                                 
“Господа, к кому приходит этот сцыкун?”          
                                                 
“К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет
общаться с этим олигофреном?”                    
                                                 
“Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.”  
                                                 
“гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина,   
склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие
от остальных членов семьи.”                      
                                                 
“Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог
соседей, а..”                                    
                                                 
“Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим доч
кам хожу и повсюду принимают с радостью. С       
уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, поч
ему в лифте нет туалетной бумаги? Что за         
пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам 
так трудно скинуться на туалетную бумагу?”       
                                                 
“Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в 
лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь.  
Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам
ни один мудак не заходит.”                       
                                                 
“О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампоч
ки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу
лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для   
себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что
Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах?
Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто
в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих
себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего       
подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой    
бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую
лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, ч
ему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне 
себе соответствующий любой глупости. Петр.       
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к    
объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать!
Чем вы там занимаетесь в конце концов?”          
                                                 
На новом листе                                   
                                                 
“Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то   
прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы.  
Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Ч
тоб без обид потом было.”                        
“+1″                                             
“+1″                                             
“+1″                                             
“+1″                                             
                                                 
“Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг
друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без
удовольствия уже. Петя.”                         
                                                 
“Петя, передайте своей маме, что те сексуальные  
услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят
даже тех мизерных денег, что она за них просит.  
Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены  
кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа -
передайте это им всем сразу. Администрация.”     
                                                 
“А вот за такое можно и ответить по всей строгости
понятий. Петя.”                                  
                                                 
“А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация”       
                                                 
“Ага. Так я вам и дался на слаб…..”            
                                                 
“Господа, Петр не смог дописать последнее        
сообщение, поскольку был пойман на месте         
преступления, нещадно бит и в данный момент , по 
решению суда занимается ремонтом нашего подъезда.
Всю эту переписку оставляем в назидание остальным
Петеподобным.                                    
Ура, господа!                                    
Администрация.  

приколы с женского автофорума.

женский автофорум - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на “ручнике”. А мне говорят: “дура”… Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем?

Снова в эфире.

 Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Мадам! После легкой оральной стимуляции моя эрекция в полном распоряжении вашей овуляции!

- Почему в Японии высокое качество?
- Так они как спартанцы, веками проводили селекцию, избавляясь от всех “криворуких”.
- А почему в Китае плохое?
- Так японцы люди гуманные, они “криворуких” не уничтожали, они их в Китай сплавляли.

Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно.
Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения…
- Так меня даже в этих троих не включили!

- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унес…