Приколы от дядьки Ritor’a

Утро добрым не бывает.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он
людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб
только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих
ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад
можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч “кладенцом” прозвали, что клад
ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все
вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.

- Нео, ты готов?
- Усегда готов!
- Тринити, а ты?
- Давай, Морфеич, чо ждать!!
В рубке “Навуходоносера”, корабля на воздушной подушке, находящегося где-то глубоко под землей, весело зазвенели стаканы. Так как закуска отсутствовала, выпитый самогон занюхали волосами рядом сидящего. Нео чертыхнулся. Ему опять достался Морфиус

Приколы на скорую руку.

- Вот у меня собака была!… Злющая. Настоящий зверь. С такой собакой не то что вор - птица за забор не перелетала.
- А почему была? Что с ней?
- Да… Вчера ночью кто-то украл.
- Куда это ты, так поздно с фонарем идешь?
- К невесте.
- Ну ты и трус! Я к своей невесте самыми темными ночами ходил без фонаря.
- Я об этом догадался, когда увидел твою жену.

В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге
“Гарри Поттер и роковые мощи” погибнут, как минимум, два персонажа,
одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер,
тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: “Убей
Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!”

Как сообщается из компетентных источников, иракские повстанцы
разработали новую тактику, которая уже привела к резкому увеличению
потерь среди американских солдат. Она заключается в следующем - на
дорогу на видном месте кладется большая квадратная картонная коробка,
ярко раскрашенная и с большой надписью “Pizza”. Внутри заложена бомба.
Представитель Пентагона уже успел осудить эту тактику как “трусливую и
бесчеловечную”.

Минуту назад.
Жена заходит ко мне в кабинет.
Я собираюсь домой. Спрашиваю:
- ноутбук домой забрать?
- бери, у меня завтра “дела” пойдут.

Машины, суки, загадочные. приколы про АВто

Давно так не смеялся . 

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленое немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!

Прикол про опоздавшего.

Опоздавший
 
Был случай с саратовским туристом в Москве (записано с его
слов). Теплоход отходил в 14.00 с Северного вокзала.
Свободное время на самостоятельное посещение было до 12.00.
Но всегда находятся люди, которые не вписываются в
общеустановленные правила. И этот субъект, проспав до 11
утра, решил, что одного часа ему вполне хватит для того,
чтобы посмотреть то, чего он еще не видел в Москве.
Естественно, не только часа - даже двух - ему не хватило. В
итоге, вспомнил о теплоходе он только в 13.40.
Заволновался, забегал - стал искать вход в метро. Нашел,
забегает - в спешке покупает карточку и встречается с
милицией:
- Документы… а почему нет регистрации?
- Речной турист…
- А где путевка?! На теплоходе?! А почему там?! А кричать
не надо… А все опаздывают… Понятно, пройдемте… В
“подземном” отделении турист совершил главную ошибку.
Вместо того, чтобы спокойно расстаться с деньгами (100 р.)
и убежать (ведь мог бы еще успеть), он начал “гнать волну”
о том, что “он в этих правилах не разбирается, у него
теплоход уходит, а его здесь мурыжат и т. д. (вдобавок дыша
на ментов вчерашним праздником и сегодняшним пивом). Итог
ошибки составил 500 рублей. Вылетев из отделения и понимая,
что времени ему хватит лишь на то, чтобы спуститься на
станцию, он пылает надежду на такси (+ 300 р.) Мчась по
аллее Речного вокзала и натыкаясь на роллеров, он в
рекордно короткое время добегает до причала и видит корму
уходящего судна. Что делать?! Искать теплоход (скоростной),
который обгонит его родное судно до первого шлюза! Нашел
(+150 р.) Прибыв на шлюз, он кидается к диспетчеру - мол,
когда придет такой-то?! Ответ убил уставшего от Москвы
туриста:
- Часов через 8-10.
- ?!
- А у него сразу после отхода с двигателем проблема
случилась и пришлось вернуться обратно к причалу…

С рождеством! Вот порция свежачка

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник, если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.
- Почему ты всегда отвечаешь на вопрос вопросом?
- А ты как думаешь?

Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса…

С наступившим :). И снова немного приколов…

- Я пережил мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги, одно банкротство.
А теперь приходит мои внук и заявляет:
- “Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!”

Приходит мужик в филармонию,хочет играть в оркестре, но музыкального образования
у него нет. Тем не менее администрация предлагает его прослушать. Результат превосходит
все ожидания, мужик виртуозно играет практически на всех инструментах.  - Вы
очень талантливы и можете нам подойти, а как Ваша фамилия ?  - Иванов…  - Cтранно.
A как Вас зовут?  - Иван…  - Cтранно… A как Ваше отчество?  - Моисеевич…
 - Вот, видите, как глубоко был талант зарыт!!