Приколы от дядьки Ritor’a

Баян, но смешно…

Правила. которые по мнению мужчин должны знать все женщины 1)Если ты думаешь. что ты растолтела. то это скорее всего правда. Не спрашивай нас. мы отказываемся отвечать.
2)Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято. опусти его.
3)Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательней коротких.
4)Дни рождения. святого Валентина и юбилеи-это не крестовые походы в поисках очередного подарка!
5)Если ты задаёшь вопрос. нв который тебе не нужен ответ. буть готова услышать ответ. которыё тебе не хотелось бы слышать.
6)Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим!
7)Никогда не спрашивай нас. о чём мы думаем. если не готова обсудить такие проблемы. как мусор в пупке. стрельбу из дробовика и автогонки Воскресенье=спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9)Покупки- это не спорт. и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10)Когда мы куда-нибудь собираемся. всё что ты наденешь- просто прекрасно.
Серьёзно.
11)У тебя достаточно одежды.
12)У тебя слишком много обуви.
13)Плач- это шантаж.
14)Твой бывший возлюбленный - идиот.
15)Проси то. чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намёки не помогают.
толстые намёки не помогают. ясные намёки не помогают. Просто СКАЖИ!
16)Нет. мы не знаем. какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17)Да. писать стоя труднее. поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18)У большинства мужчин три пары обуви. Что даёт тебе повод думать.
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати. которая идеально подойдет к твоему платью?
19)ДА и НЕТ-ответы. которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20)Приди к нам с проблемой. если хочешь. чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21)Головная боль длиной в 17 месяцев-это серьёзно. Сходи к врачу.
22)Не притворяйся. нам лучше чувствовать себя несостоятельными. чем обманутыми 23)ни в твоих. ни в наших интересах вместе учавствовать в конгкурсе.
24)Нет. не имеет значения в каком.
25)Всё. что было сказано 6 месяцев назад. неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26)Если что- нибудь из сказаного нами можно понять двояко. и один из смыслов тебя огорчает или злит-значит. мы имели в виду второе.
27)Не запрещай нам пялиться на женщин. мы всё равно будем это делать.
это в генах 28)Не три лампу. если тебе не нужно. чтобы появился джин 29)По возможности. говори всё. что хочешь сказать. во время рекламы.
30)Христофору Колумбу не нужен был поводырь. нам тоже.
31)Женщины. которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом. автоматически теряют право жаловаться на то. что кто то пялится на их сиськи 32)Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин. нам нравится пялиься на их сиськи 33)ВСЕ мужчины различают 16 цветов. как в настройке Windоws по умалчанию.
Персик- это фрукт. а не цвет 34)Тыква- это тоже фрукт 35)Если что-то чешется. то его будут чесать 36)Пиво так же занимательно для нас. как для тебя сумочки 37)Если это НАШ дом. я не понимаю. почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвалекладавкена чердаке 38)Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает. что мы плохо к тебе относимся 39)Если мы спросили в чём дело. и ты сказала:”Всё в порядке”. мы будем поступать словно всё в порядке. Мы знаем. что ты врёшь. но выяснение истины не стоит возможного скандала 40)Если ты прослышала от своей подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях. не волнуйся; фантазии включали тебя и её. вас обеих сразу 41)Что такое стразы???????????????????????????????

Вернулся из отпуска, завтра отчет выложу, а пока приколы - приколы

Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют.
И решил он заняться гипнозом. В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались.
Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В сердцах священник произнес:
- Ну и зас@анцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.
Новая акция от военкома: “Закоси от армии в кредит!”

Разбудил хохотом соседей.

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина. Водила затоваривается
сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха.
Блондинка и пр.К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса
лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы
у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний
из серии пойти с ними выпить и там потанцевать. После естественного сначала вежливого,
потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что
добром не хочешь - давай через , - и врачиху принимаются вынимать из машины.
Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать
более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь
у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова.
Выходят. Трое санитаров.Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать
-
  это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного
и прикрученного к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное
задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там
же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются…Итого,
через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому
сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости
бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после
каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
 - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени
Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и
Красного Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите продолжать движение?! Остается
только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили
без запиночки.

Позитивввввв!

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно: - Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

На заправочной станции висит плакат: “Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!”
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
…
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Приколы наспех.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье…
А в конце - застолье, запой и замуж.

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!\

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа…

Встречаются две подруги:
- Всё, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
- Ну и как оно?
- О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встаёт!

Понедельник, сука, тяжелый. Похмельное настроение и приколы.

Сегодня знакомая рассказала. На заправке наблюдает такую
картину: Стоит у колонки с 98 бензином джип “Лэндровер”,
водила рядом по мобиле трет. На счетчике высветилась цифра
“40″. Тут водила швыряет мобилу на землю и начинает
ругаться:
- Дебил, урод, м###к!!! У меня же ДИЗЕЛЬ.
Занавес.
 

Преамлула. В далеком детстве министру внутренних дел Франции Николя
Саркози очень неудачно сделали обрезание. Когда он вырос, у него
начались проблемы в личной жизни. За глаза многие называют его “Саркози
- маленький зизи” (Sarkozy - petit zizi, что такое zizi - см.
словарь). Кстати, именно поэтому во Франции так болезненно восприняли ту
не очень удачную шутку Путина про обрезание (он отвечал на вопрос
французского корреспондента).
Амбула. Жена Саркози увидела в Куршевеле Прохорова (рост 208 см.).
Потрясенная, от неожиданности она воскликнула: “Боже, какой у него,
наверное, большой зизи! ” Николя был рядом, но сделал вид, что ничего не
слышал. Это был удар ниже пояса. Купить машину больше, чем у Прохорова,
он не мог - зарплата министра не позволяла… Остальное вы знаете…

Подумать только: если вместо водки пить воду, кайфа будет всего на 40%
меньше!

Сусанин трэвэл - старейший туроператор на российском рынке.
Те птицы, которые улетели на юг, слушая метеосводки, со злости
выщипывают у себя последние перья.

про лыжи.

Монолог лыжника. Вчера ходила в магазин, накупила всякого разного.. Вот лыжи купила по дешевке! Ну и что, что обе левые? И водные? Так ведь распродажа! Ботиночки к ним со шнурочками хотела взять, так оказалось, что они только с лезвиями продаются- типа ботиночки берешь, а лезвия  бесплатное дополнение так сказать. А открутить бесплатное дополнение стоит 20 баксов- я как услышала, чуть продавца этими самыми шнурочками и не придушила ладно, дома сапоги резиновые есть, авось сойдут как ботинки. Еще я курточку себе купила такую надутую. В ней можно зимой кататься, а летом- плавать- хоть в бассейне, хоть в океане- не потонешь ! И штаны болоневые, из болонок пошиты. Вот такая экипировочка.
Приезжаю я значит, на лыжный курорт, а там- народу видимо-невидимо, и требуют купить билет на подъемник. Ну я же женщина неподъемная, купила сразу 3. Обвесилась ими вся- ни дать, ни взять- новогодняя елка, осталось на голову звезду нацепить, или хотя бы буденовку впрочем, шапка с помпончиком тоже сойдет. Забираюсь я значит на этот подъемник, а он кааааак понесет! Да на такой высоте! Мать честная! Посмотрела я вниз, а там то ли остатки снежка белеются, то ли косточки чьи-то.
Ну тут глазки мои сами зажмурились, а ручки вцепились в перекладину.
И так меня начало трясти, что весь подъемник задрожал! Электрик неполадки в сети устранять бросился! Кое-как доехали. Подхватили меня тут под белы рученьки (на перекладине навеки вмятины остались)
и методом ХОРОШЕГО ПИНКА придали начальное ускорение.
Ой мамочки, лечу! Народ, берегииись! Женщина, что же вы тут палками своими машете, будто только что курсы вязания окончили? Мальчик, мааааальчик- да, ты в шапочке цвета китайского персика! Что ты своей доской тут елозишь? А, дорогу мне расчищаешь? Ну давай, елозь-елозь, да пошустрее!
Пингвин! Кто пустил пингвина на лыжный склон! Ах, это не пингвин, извини малыш. Скажи родителям, чтобы в следующий раз не закутывали тебя так сильно. Бедненький, что ты там мычишь? Пингвин, да еще и немой? Ааааа, тебе шарфиком рот замотали! Садисты!
Эй мужчина, с дороги! Я же тормозить пока не умееееееееееееееееееюююююююю.
(Столкновение) Теперь умею. Об широкую мужскую спину. Извините ради бога, но вы показались мне таким стойким и надежным. Мужчина, а давайте познакомимся, раз уж мы с вами так удачно столкнулись! А как насчет чашечки горячего какао с видом на падающий снег? Или падающих лыжников, а?

Пятница! Вот Вам приколы для отличного настроения.

Собрались братья 12 месяцев отметить Новый 2007 год. Отдали посох
посторожить Апрелю, и, похоже, забухали конкретно…
Если Москва чем-то и похожа на тропики, так это тропическими ливнями в
январе.
Ну сколько можно засорять русский язык иностранными словами?
Маммолог, гинеколог…
Гораздо проще и понятнее - сисист и пиздюк.
В глубоком недоумении находятся сейчас российские хлеборобы - то ли уже
пора сеять, то ли с севом они, как всегда, уже опоздали.

Порция утреннего позитива.

Муж стал как-то в 7 часов утра, дай, думает приколюсь над женой. Ну и написал записку, мол, дорогая - так и так, я уехал в командировку - буду через две недели… А сам - в шкаф. Проходит некоторое время, просыпается жена, читает записку - и сразу на телефон, вызванивает любовника. Любовник приезжает и они развлекаются с женой в течение двух часов. Муж все это время смирно сидит в шкафу, поглядывая в щелку.
На третьем часу кувырканий, жена говорит любовнику:
- Милый, у меня возникла сексуальная фантазия - давай я тебя запеленаю как младенца, и буду кормить грудью?
- Базара нема, дорогая!
Ну она его пеленает: кормит грудью. И тут на кухне свистит чайник.
Жена рулит выключать, подходит к плите… и вдруг ей на плечо сзади ложиться тяжелая ладонь:
- ГАЛЮ! ДЫТЫНА ВСРАЛАСЬ!

mous наблюдает гениальную картину. Я выдал парнишке ноутбук, чтоб он проверил работоспособность мониторов, которые валяются в комнате с условным названием “склад хлама”. Комната находится в конце коридора на этом же этаже. Он сейчас носит по одному сюда мониторы и подключает их к ноуту…

Только что отправил начальнику в аську: “Начальство с****ло. Продолжаем)))”. Окном ошибся. Ребят, никому программист не нужен?

Я пришел к тебе с приветом
рассказать, что солнце встало
и на 20 сантиметров
приподняло одеяло…

50-й пост.

Вот так ни шатко ни валко приползли мы к полусотне постов. Что ж всем спасибо кто читает и шлет свои приколы. Думаю, что через месяцок, мы слегка изменим концепцию блога, тем более тут пара редакторов новых напрашивается. В общем ждите .