Приколы от дядьки Ritor’a

вторник и юмор.

Чето совсем мало смешного седня. Но что то все таки порадовало.

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, насмертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)
.
.
.
.
.
.
.
…через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают - “Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?”

 Обрадованное относительным успехом шоу “Звезданутые на льду”, ОРТ решилось на еще более смелый эксперимент: всего за два месяца наши фигуристы должны научить певцов и певичек великолепно петь без фанеры.

Черный юмор.

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё…
Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

- Почему ты со своим парикмахером всегда разговариваешь исключительно о погоде?
- А ты хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.

Жизни мало того, что она бьет ключом по голове. Она ж, сука, в висок метит.

- Пациент, вы страдаете от потливости ног?
- Доктор, я-то как раз и не страдаю…
 

Понедельник день тяжелый.

Пытаюсь начать работать, но кроме свежих анекдотов пока ниче нет .

- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 64 метра так дешево стоят.
Материнскую плату и двухядерный процессор изобрел еще Господь Бог - для обработки генетической информации.

Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор.
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковырял.

Порция черного юмора

Атлантический океан, корабль пиратов. Из каюты капитана доносится:
- Бросить якорь, Поднять паруса, Право руля, Лево руля, Право руля.
Один пират другому: - Слыш, наш капитан того что ли? Спятил?
- Не знаю, два месяца из каюты не вылазит!
- Че он там жрет вообще?
- А в туалет куда ходит?
Короче бунт устроили, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на
столе его скелет лежит. Пират:
- Слушай, а кто нам два месяца приказы отдавал?
А попугай прыгал по столу и кричал - На абордаж! На абордаж!!

- Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?
- С Машенькой играю.
- Поиграешь - закопай обратно.

Хоронят тещу. Священник:
- Смерть забирает лучших из нас.
Зять друзьям, тихо: - К счастью, она иногда промахивается.

- Врача! Врача!!
- Врача нет. Но есть ХОРОШИЙ паталогоанатом.

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот
приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть…
Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное
дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать.
- Чему вы смеетесь, молодой человек?
- Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке.

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.

- Ну, не надо посыпать голову пеплом… И вообще, выйдите из колумбария!

Раздел “Гробы” на всемирной выставке “Мир упаковки”.

Его первой книгой был “Букварь”.
Его последней книгой была “Альпинизм для чайников”.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Предупреждаю: эффект Очень непредсказуемый (сам проверял).
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на
глазах у объекта, дабы привлечь его внимание… Потом заходим за спину,
пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту.

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Суббота вечер :)

Привет, после тяжелой рабочей субботы продолжаю постить здесь анекдоты. Может кто то читает….

Друг тот, кто, зная тебя, не стал твоим врагом

Замужество - это когда интерес ко многим мужчинам сменяется равнодушием к одному.

Муж устраивается перед телевизором и говорит жене:
- Дорогая! Если хочешь мне что-нибудь сказать, говори сейчас, пока не начался футбольный сезон?

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, “Бурный оргазм”.
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да…. Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

Во время пьянки чувствуешь себя личностью. Наутро - организмом.