Приколы от дядьки Ritor’a

“Добрый” день.

Не смотря на отличное с утра настроение, буду радовать всех чуть чуть черным юмором.

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам “звёздочка”. (Я плачу…. Представил себе эту даму и мне ее стало жалко.)

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют…(Мда, чето не вкурил я в этот анекдот. Яйца главное что ли?)

Группа исламистов захватила детский сад и выдвинула условие: “Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, то мы убъем заложников!” (Угу, а через пару часов группа исламистов срочно свалила оттуда поскольку успокоить садик плачущих детей оружием дело почти бесполезное, а плакать они быстро начнут…)

- Шрамы украшают мужчину.
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться. (Про меня анекдот. пойду побреюсь)

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

С криками “сим-сим откройся!!”
Алибаба уже шестой день пытается войти в Интернет. (Злой провайдер не дал ему пароля. Мораль - пользуйте провайдеров с хорошей тех поддержкой).
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом.
Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались… Об общем самочувствии можно догадаться.
С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла…
Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит.
Дверь не реагирует. Парень повтор яет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все… помер… (Та дааааа, помню сломанным прибором давление мерял с бодуна, тоже решил что все уже.) 

Изречения на сегодня

Первое надо писать золотыми буквами

Начните заниматься тем, что вам нравиться, и вам не придётся работать ни одного дня в жизни. 

В готовности к обломам наша сила.

Когда вы начинаете беспокоится о том, что уже случилось, вы просто пытаетесь пилить опилки.

Семья англйского лорда в полном составе садится обедать.
Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда - маленького Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все возмущенно переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрепанный паренек, спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое место за столом. Лорд говорит ледяным голосом: “Роберт, сегодня ты позволил себе опоздать к обеду.
За это ты будешь лишен самого вкусного - грибов!”
Следующая сцена: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредет маленький Роберт. 

Картинка из жизни: сижу, работаю, мышь РS/2. Мимо идет инженер, тащит за хвосты пучок новых USВ мышей. Воткнули одну для приколу - подхватилась на лету, работают обе, деремся за курсор:)). А портов усб - 4 штуки, да усб хаб в ноге монитора. Воткнули все. Итог: куча здоровых мужиков с криком и матом гоняли 8ю мышами один курсор, чуть комп с монитором со стола не своротили:)

- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

Германия, 30-е годы. Урок в школе.
Учитель:
- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев!
- Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
- Евреи занимали важные посты в Генштабе…
- Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?!
- А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну…

С утра вот нашлось о женщинах

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

 Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.

 Странная у меня жена… Обиделась, что я не позвал её на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями…
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал её на х*й, почему-то обиделась ещё больше…

Добрые анекдоты :).

Реалити Шоу “КАНДЕЛЯБР” - кто из участников дольше провисит на крюке для люстры! 

Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - “Шоколадница”. Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый…
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала…

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах,
то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую
очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

- Значит так, на дискотеку не пойдем! Нас могут побить!!
- А у меня черный пояс по каратэ!
- Ничего, у нас и пловцы тонули!

Утреннее настроение для Вас!

Улыбнули с утра анекдоты. Чего и вам желаю.

Сергей Зверев снялся для “Плейбоя”!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола…

 Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков.
С шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.

Россия - страна парадоксов.
Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает…

Узнаете себя?

Пять дней у меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, что за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занимался семьей, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчас мне даже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: “Да я знаю реал это такая штука, он затягивает. После него трудно возвращаться к нормальной жизни…”

Привет, мир!!!

Привет, перенес блог на свой сервер. Ждите завтра новостей. ушел спать пока. 1:21 сегодня считаем датой рождения проекта.