Приколы от дядьки Ritor’a

Вечернее настроение для Вас.

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
“Не ломайте сейф, он не заперт”.
Потянул он за дверцу… и тут же ему на голову свалился куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась!

Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Порция анекдотов от Vio. Думаю скоро сделаю отдельный раздел.

Мужик творческого вида (по мобильнику): Ну да, конечно, обойдусь, хули там.
Я и так постоянно без чего-нибудь обхожусь. Без баб, без денег, без алкоголя…
Просто, блять, Мистер Обходительность!

«Служба статистики ЦСДПКМ Украины оказывает следующие услуги: подсчет поголовья скота в черноземных и лесостепных зонах (1500 грн. за сотню голов, включая поиск в лесах и лесопосадках), вычисление урожайности риса на восточных склонах карпатских гор (2000 грн. за сотку), расчет залежей нефти и газа в непосредственно прилегающих к Украине территориях (цена договорная)»

«Департамент информатизации и казуистики при вечернем отделении воскресной школы содействия налоговым органам Украины поможет избавиться от налогового бремени в кратчайшие сроки. Цена договорная. В цену входит обряд налогового экзорцизма и место на кладбище. Цены обсуждаются с учетом НДС, без взноса в ПФ»…

Чето с утра на баяны потянуло.

Ну вот Вам порция баянов.

Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток. Смотрите на видео: “Зеленая миля-2″.

Каждая женщина мечтает о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится…
Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор - другому гостю:
- А ты говорил - он жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт…
Сидят две блондинки одна другой говорит:
- У меня муж дебил!
- Почему?
- Я попросила его замочить джинсы!
- И чего?
- Захожу в ванну а у него в руках ружьё и дырявые джинсы!

Воскресное настроение.

Прийдя в себя, решил порадовать Вас свежими анекдотами.

Шерлок Холмс спрашивает у доктора Ватсона:
- Ватсон, чем по-вашему наполнены шары в СоrеlDrаw?
- Известное дело, Холмс, водородом!
- Как вы догадались?
- Да у меня вчера Соrеl пиз@#$улся - пол-Винды снесло нахрен!
Бестселлером месяца стала книжка Маргарет Мент: “Как найти мужчину своей мечты, и что потом делать с этим подонком”.

Пришел на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:
- Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:
- А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно…

Пятница. Неделя кончается, а работа никак….

- По моему требованию, мой муж оставил всех своих друзей-алкашей, перестал пить, бросил курить… И все было бы замечательно, но он почему-то бросил и меня…
Поезд Москва-Питер. На купе проводника висит инструкция, что ему нужно делать в случае диверсионно-террористических актов. Выдержка:
- В случае взрыва бомбы, гранаты или другого взрывоопасного устройства необходимо:
1. Остановить поезд стоп-краном.
А теперь, внимание, второй пункт:
2. Разбудить напарника.
Понимающие люди составляли!
- Я к министру! Срочное государственное дело!
- Я бы вам не советовала беспокоить господина министра. У него сейчас десятый уровень тетриса.
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Вернулся, снова юмор для Вас.

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами… я хочу, чтобы Элли стала собакой!

В любовном треугольнике один угол обязательно тупой.

Бежит Винни-Пух по лесу. Очень стремительно.
За ним сметая все на своем пути несется огромный кабан.
- Винни, Винни, это же я!!! Пятачок!!! Я из армии вернулся!!!

утро среды

Спасибо Андрей Евгеньичу за позитив 

- ты что, еврей?
- с чего ты взял?
- у тебя член обрезанный.
- не обрезанный, а надкушеный.

 - А почему у вас так давно не было концертов?
- Знаете что - это у Моцарта давно не было концертов.

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор… но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то похуй на это…

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да, вы своеобразно зонтик зачехляете.

- Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь.

Вот еще немного юмора

Мда, день протекает мирно, но с юмором.

В самолете сидят рядом друг с другом мужик и женщина. Летят себе…
долго летят. И вдруг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка притворилась, что ничего не видела. Пару минут спустя мужик опять чихнул. И опять полез с платком в штаны. Тетка уже начала нервно ерзать в кресле… Наконец мужик опять чихает, и очень сильно.
На этот раз он расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои органы…
Тетка выходит из себя и кричит:
- Да что вы себе позволяете?!
Мужик отвечает:
- У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм.
- а-а-а-а… √ отвечает женщина.
Затем она спрашивает:
- Ну и что вы по этому поводу принимаете?
Мужик:
- Перец!
Очередь в магазине у кассы. Нормально одетый мужик достает из корзинки товар для оплаты, остальные наблюдают. Сначала идут девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (точно втроем!), бутылка шампанского (о, значит, с ними еще дама будет) и в последнюю очередь v маленькая баночка йогурта под названием Доброе утро.

Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья:
- Расскажите, как все было.
Сварщик:
- Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще пиздец, ни хуя не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта блядь расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: “А шовчик-то поровней надо делать!”

Вы пробовали читать характеристики сотрудников между строк?
Вот, что там можно прочитать:
Упорный работник- Не слишком умен.
Высококвалифицированный работник -Еще не засветился.
Социально активен- Пьет в дугу.
Семья социально активна- Жена тоже пьет.
Быстро находит решения- Умело оправдывается.
Тщательно обдумывает решения- Еще не принял ни одного.
Использует логику при выполнении- Поручает работу трудных задач кому-нибудь другому.
Хорошо самовыражается- Говорит по-русски.
Обладает качествами лидера- Либо высокий, либо у него громкий голос.
Принимает правильные решения- Удачлив.
Хорошее чувство юмора- Знает много грязных шуток.
Амбициозен- Пойдет по трупам.
Расслабленное отношение к работе- Спит за рабочим столом.
Независимый работник- Никто не знает, чем он занимается.
Отличный ритор- Умеет гнать пургу.
Хорошие общественные навыки- Много треплется по телефону.
Предан компании- Больше нигде не может найти работу.
 

Порция хорошего настроения

- Рабинович, где вы теперь работаете?
- В джазе.
- Это с вашим - то слухом? На чём же играете?
- На шиле!
- Как это?
- Дирижёр подаёт мне команду, я втыкаю шило в зад Нюме, он кричит:
Ой!, а хор подхватывает: “Мамбо, Италиано!”

Урок богословия в духовной семинарии:
- Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос…

Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.

В университетской столовой сидят за одним столом студентка-первокурсница и седобородый профессор. Та что-то щебечет, щебечет, а потом спрашивает:
- А вы чем занимаетесь?
- Я, дитя мое, занимаюсь астрономией.
- Ха!А мы ее уже прошли!

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!

На вопрос: ‘Как вы хотели бы умереть? ‘ было получено много разных ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: ‘Никак’:

Ну вот про компьютеры и прочее вам подборка

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен…
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма… 
 

 Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью.
Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу.
Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
 

Переустановка Windоws - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго…
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
…. промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, ё! В 1944-ом, но тогда я не садился….!!!!

Продолжаем воскресную подборку

Блин опять приколы пришли . Может и бояны, но я смеюсь

Фото “Дана Борисова ищет на клавиатуре заглавную “Ы”". Уникальность этой фотографии заключается в том, что она была сделана на паспорт.

шмель залетает в аптеку-У вас мазззззззззь езззззззззззззть? А: Да, конечно! Ш: зззззззззззааааееееебиззззззздь!(Привет Андрей Евгеньич, это твой любимый верно анекдот.)

Наконец-то распараллелили телефоны прачечной и Министерства культуры!
Осталось решить вопрос с хуячечной…

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт: - Ну давай, топи, топи меня, глухое ничтожество.
Ирландская Республиканская Армия заявила о том, что прекращает террористическую деятельность. Все теракты в поддержку независимости Ирландии будут отныне проводиться арабскими террористами. Аутсорсинг.

Мужик со своей женой долгие годы выступал в цирке - стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал запивать.
Его друг ему говорит:
- Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла.
Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.
- Баб-то полно, а калибр такой хрен найдешь!