Приколы от дядьки Ritor’a

Всякое

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое:
мужчина и женщина.
Женщина:
≈ Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
- Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор┘ Женщина:
≈ Я не об этом!
Мужчина:
- Постель не первой свежести!
Женщина:
- Вы на что намекаете?
Мужчина:
- Я совсем не намекаю!
Женщина:
- Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
- Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
- Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
- Что все?
Женщина:
- Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
- Вы ненормальная?
Женщина:
- Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
- Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
- Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
- Почему?
Женщина:
- Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
- Оно обманывает!
Женщина:
- Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
- А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
- С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
- Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
- Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
- Я отвяжусь!
Женщина:
- Мазохист какой-то!
Мужчина:
- Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
- Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
- Проводника нет на месте!
Женщина:
- Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
- Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
- Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
Идет дрессировщик по рынку, смотрит на разную живность, вдруг видит как у деда хомяк на подносе всякие танцы выделывает.
- Слышь, дед, продай хомяка большие бабки заплачу!
А на фиг он те сдался?
- Да я в цирке работаю, мне как раз новый номер нужен.
v Ну, забирай.
Через пару дней этот дрессировщик внувь прилетает на рынок, весь разъяренный.
- Дед, че за…!! Я тут выхожу с ним на арену, ставлю на поднос, а он гад не танцует!!
- Эх, сынок, а ты под поднос свечку зажженную ставишь?

Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее отсчитанные на билет деньги.
- Здесь не хватает, -сказал кондуктор.
- Не может быть, -ответил ученый, не отрываясь от книжки - А я вам говорю-не хватает.
Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть. Кондуктор возмутился:
- Тогда считайте, вот-15 пфеннигов. Так что не хватает еще пяти.
Эйн
штейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную монету.
Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал:
- Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.

Новый Год! Устал от жары и решил поностальгировать

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить 5 лет. Объясните мне, за каким х.. ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра Эрудит. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в ж.. пе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения “как у перепелочки заболели ножки” у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила “сра… ную балалайку” следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и “изба сборная” производство “Можга” способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка “Малютка”. А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком.
Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобызнать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби.
Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят “Дьябло 2″ и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн.
Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Бородатый х.., тебя дезориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
23 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся. Итак, ряженная бл.. ь, внимание!
Пошуруй у себя в за… днице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором “Фасолька-джихад” мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый зас.. ранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж.. е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу!
Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

Вот еще пара приколов.

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее зазвонил мобильный телефон, и не успевает она выслушать абонента, как начинает орать: “Да, мля! Еду уже, затрахал, скоро приеду!!! Еду, мля!” В гневе кидает мобильник в сумочку. Спустя мгновение очень нежным и ласковым голосом: - Ребят, а можно побыстрей немножко, а то меня муж дома трахнет… На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет: - Ну, в переносном смысле… Погружается в себя. Начинает рыться в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише: - А вот в прямом, наверное, уже вряд ли… Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)… И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо…

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки…
80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь…
- Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да… С его-то будильником!…

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта.
Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю.
Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?

Понедельник день тяжелый… Поднимаем настроение

Возвращается муж из командировки…
По жене соскучился- страсть!!!
Залетает в спальню и, не говоря ни слова, набрасывается на жену.
Через полчаса веселый и довольный выходит на кухню, а там- жена сидит!!!
- А в спальне кто?!!
- Мама!
Они вдвоем залетают в спальню, и дочь напускается на мать:
- Мама, ну что же ты, ну как же ты смогла, ну почему ты не сказала ему, что ты - это не я?
- А почему я должна ему что-то говорить!!? я с ним уже два года не разговариваю.

Чем больше у мужчины денег, тем капризнее его женщины.

“Плавает” студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись, буква “С”, - отвечает студент.
- И что она обозначает? - допытывается профессор.
- Скорость света?..
- Какая “С”?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди, “три”…

- Вася! Найди, пожалуйста, в гулаге…
- Маша! Сколько раз тебе повторять - не в гулаге, а в гугле!

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.

приколы с женского автофорума.

женский автофорум - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на “ручнике”. А мне говорят: “дура”… Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем?

Баян, но смешно…

Правила. которые по мнению мужчин должны знать все женщины 1)Если ты думаешь. что ты растолтела. то это скорее всего правда. Не спрашивай нас. мы отказываемся отвечать.
2)Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято. опусти его.
3)Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательней коротких.
4)Дни рождения. святого Валентина и юбилеи-это не крестовые походы в поисках очередного подарка!
5)Если ты задаёшь вопрос. нв который тебе не нужен ответ. буть готова услышать ответ. которыё тебе не хотелось бы слышать.
6)Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим!
7)Никогда не спрашивай нас. о чём мы думаем. если не готова обсудить такие проблемы. как мусор в пупке. стрельбу из дробовика и автогонки Воскресенье=спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9)Покупки- это не спорт. и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10)Когда мы куда-нибудь собираемся. всё что ты наденешь- просто прекрасно.
Серьёзно.
11)У тебя достаточно одежды.
12)У тебя слишком много обуви.
13)Плач- это шантаж.
14)Твой бывший возлюбленный - идиот.
15)Проси то. чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намёки не помогают.
толстые намёки не помогают. ясные намёки не помогают. Просто СКАЖИ!
16)Нет. мы не знаем. какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17)Да. писать стоя труднее. поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18)У большинства мужчин три пары обуви. Что даёт тебе повод думать.
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати. которая идеально подойдет к твоему платью?
19)ДА и НЕТ-ответы. которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20)Приди к нам с проблемой. если хочешь. чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21)Головная боль длиной в 17 месяцев-это серьёзно. Сходи к врачу.
22)Не притворяйся. нам лучше чувствовать себя несостоятельными. чем обманутыми 23)ни в твоих. ни в наших интересах вместе учавствовать в конгкурсе.
24)Нет. не имеет значения в каком.
25)Всё. что было сказано 6 месяцев назад. неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26)Если что- нибудь из сказаного нами можно понять двояко. и один из смыслов тебя огорчает или злит-значит. мы имели в виду второе.
27)Не запрещай нам пялиться на женщин. мы всё равно будем это делать.
это в генах 28)Не три лампу. если тебе не нужно. чтобы появился джин 29)По возможности. говори всё. что хочешь сказать. во время рекламы.
30)Христофору Колумбу не нужен был поводырь. нам тоже.
31)Женщины. которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом. автоматически теряют право жаловаться на то. что кто то пялится на их сиськи 32)Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин. нам нравится пялиься на их сиськи 33)ВСЕ мужчины различают 16 цветов. как в настройке Windоws по умалчанию.
Персик- это фрукт. а не цвет 34)Тыква- это тоже фрукт 35)Если что-то чешется. то его будут чесать 36)Пиво так же занимательно для нас. как для тебя сумочки 37)Если это НАШ дом. я не понимаю. почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвалекладавкена чердаке 38)Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает. что мы плохо к тебе относимся 39)Если мы спросили в чём дело. и ты сказала:”Всё в порядке”. мы будем поступать словно всё в порядке. Мы знаем. что ты врёшь. но выяснение истины не стоит возможного скандала 40)Если ты прослышала от своей подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях. не волнуйся; фантазии включали тебя и её. вас обеих сразу 41)Что такое стразы???????????????????????????????

Приколы наспех.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье…
А в конце - застолье, запой и замуж.

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!\

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа…

Встречаются две подруги:
- Всё, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
- Ну и как оно?
- О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встаёт!

Приколы о женщинах.

Она:
А кем вы работаете?
Он:
Слесарем Она Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом!
Знаете, я в этом ничего не понимаю…

Жизнь - забавная штука.
 Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
 Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

Из жизни с мамой:
 - Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай…
 Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь. Говорит: “так ты, наверно, белок
от желтка не отделяла!” Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось.
Мама: “так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!” Действительно, не обваляла.
Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть. Последний
раз маме говорю: “все, не буду больше пробовать, не получается”. Мама: “а у меня
этот рецепт тоже никогда не получается!”

Буквально в дверях, но тем не менее приколы для Вас.

- Сволочь, подонок, кобель! v кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. v Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? v вдруг спросила женщина. v Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась…
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко

Из напутствия девушке.

… С хорошим минетом ты никогда и нигде не пропадёшь!

Мужик творческого вида (по мобильнику): Ну да, конечно, обойдусь, хули там.
Я и так постоянно без чего-нибудь обхожусь. Без баб, без денег, без алкоголя…
Просто, блять, Мистер Обходительность!

Че то прикольного мало, но все же что то…

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Тээкс, дайте подумать.. А вечер √ это со скольки?
- Нуу. Скажем с семи вечера.
- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот…
Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.
- Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе.
Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.
- Один?
- Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.
- Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?!
- Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.
- Как.. а ресторан, джаз, бильярд?
- Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили.
Правда здорово?
- Какой же вы подлец! Просто подлец!
- Какая же вы неадекватная! Прощайте!
Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны, отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.
А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:
- Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!

Внимание!!! На телеканале РТР стартует новый проэкт: “Звёзды на ринге”
Открывают наше шоу Виталий Кличко и Евгений Петросян.

- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово “экзистенциализм”.
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.