Приколы от дядьки Ritor’a

Невозмутимость англичан.

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди…
… В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном.
Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился “в Оксфорде на адвоката”.
Нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр.
Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). О`кей.
Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:
“Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с Вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку.
К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает…”
Все, думаю, приплыли… Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией “за моральные издержки”.
“…2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике.
К сожалению выяснилось…”
И т. д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание… Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый “жигуль”?
Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше.
Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: “Что случилось?”. Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах…
- Где? Гм… Действительно… Наверное, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят…
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он, этот второй лист:
“На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна” (Все.
Я труп.)
“… поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара…” (Нет! Нееет!!!)
“… и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара” (Это они о чем?)
“1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли… который… математики для младших классов.
3…. математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли…
5…. нашли…
6…. наняли…
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фнтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?”
У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!

Новые тарифы ГИБДД.

ЗАО “ГИБДД-РФ” предлагает своим клиентам новые рrе-раid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:
Тариф “Эконом” - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф “Ночной” - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
“Тариф выходного дня” - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
Тариф “Блондинка” - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.
Особый бонус “Подружки” разрешает разговаривать по мобильному телефону без hаnds-frее во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Соsmороlitаn.
Тариф “Подснежник” - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф “Понедельник” - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус “Корпоративный” добавляет к списку праздников “День рождения шефа”, “Юбилей фирмы” и “Начальник заболел”.
Тариф “Эксклюзив” - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
Тариф “Эксклюзив-Федеральный” - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
Тариф “Генеральный” - разрешает словесные оскорбления (неограниченно)
и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф “Безлимитный” - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

Если бы наши дети писали на форумах.

 Их темы:
 ”Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!”
 ”Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?”
 ”Сос!!!! Мама всю ночь спит!”
 ”Как вам стульчик Чико-Полли?”
 ”Не дают драть обои!”
 ”Как подкрасться к коту?”
 ”Поход в районную поликлинику. Накипело”
 ”Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?”
 ”Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?”
 ”Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?”
 ”Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?”
 ”Игра на губе и другие способы творческого самовыражения”
 ”Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит
вторую?”
 ”Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?”
 ”Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…”
 ” Титя отдельно от мамы - такое возможно?”
 ”А вас целуют в попу?”
 ”Подскажите логопеда для бабушки”
 ”Сколько телефонов вы уже обсосали?”
 Help! Надели ботинки - как теперь встать?
 Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
 Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
 У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
 ”У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?”
 ”Помогите! Растут волосы!!!”
 ”Продам комплект одежды на маму, размер 46″
 ”Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся
опытом”
 ”Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?”
 ”Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать”
 ”У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть”
 Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
 ” Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
 ”Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?”
 ”В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?”
 ”У папы не зарастает лысина. Это рахит?”
 ”Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!”
 ”Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???”
 ”У мамы раздуло живот. Что с ней?”
 КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко
пресекаются! Почему?!!!
 ”Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь”
 Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
 ”Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?”
 Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте
безболезненный способ!
 Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
 ”Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?”
 ”Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую
кашу. Тошнит”
 ”Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших
родителей?”
 ”Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?”
 Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
 Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
 Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?”
 ”Почему родители не дают плескаться в унитазе?”
 ”Требуется инструкция по разборке пылесоса!”
 ”Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным “ааааам”?”
 ”Техника плача - от жалобы до каприза”.
 ”Мама уже нашла мне жениха. Что делать?”
 ”5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?”
 ”Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?”
 ”Я в контакте!!!”
 ”Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе”
 ”Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?”

Лев в пустыне

  Лев ходит по пустыне.
  В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о
  поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же
  задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
  Программист на Паскале Просматривает пустыню полным перебором.
  Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
  Опытный программист на Паскале Сортирует пустыню по возрастанию,
  после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку.
  Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком
  “Range Check Error”.
  Программист на Си Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку.
  Присваивает камню значение “лев”.
  Опытный программист на Си Присваивает пустыне значение “клетка”.
  Программист на Си++
  Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью.
  При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
  Программист на Аде Говорит, что лев и клетка - это объекты разных
  типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
  Программист на Дельфи Пишет во все конференции: “Народ, где взять
  компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?”
  Железячник Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене
  пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
  Геймер-action`ер Вооружается супердвустволкой, плазмометом,
  хладометом, гвоздеметом, роторным пулеметом и бензопилой. Прочесывает
  пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается
  обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им
  клетку и стоит в ней, ожидая перехода на следующий уровень.
  Геймер-квестовик Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман.
  Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в
  чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на
  пути емкости.
  Геймер-стратег Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить
  деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту
  окончания строительства все львы дохнут от голода.
  Пользователь интернета Заходит в свой любимый поисковик, пишет в
  строке Search “пустыня”, ищет в найденном “лев в клетке”. Если не
  находит, говорит, что задача неразрешима.
  Вебмастер Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search
  “пустыня + лев”. Создает документ kletka.html и прописывает в нем
  ссылку на найденное.
  Спамер Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из
  которых привязана бумажка: “Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и
  закройтесь изнутри”.
  Троянщик Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает
  внутри клетки картинку с голой львицей.
  Маркетолог электронного бизнеса Ставит в пустыне самозапирающуюся
  клетку. Разбрасывает по всей пустыне указывающие на нее баннеры
  “Пробное пользование клеткой - три недели бесплатно!”. Каждого
  входящего в клетку заставляет заполнить анкету, и если в графе “Кто
  вы” из предложенного списка выбрано не “Лев”, сообщает о
  некорректности введенных данных и вышвыривает вошедшего вон из
  клетки.
  Админ Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной
  кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и
  противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К
  проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого
  напряжения.
  Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь,
  запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды
  забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
  Хакер Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку,
  проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает
  ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва,
  матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

Наша милиция нас бережет.

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после
трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей
. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
 Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял
предложение.
 Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным
воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит
ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо
и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
 Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять
свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись
в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен
пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - ‘Милиция, мать твою,
помогите!’
 Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет
мент.
 Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается
в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая
у старушки - ‘Мать, не сильно долго-то ждала милицию?’
 В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так.
Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную
дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого
то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому
его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить
возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за
отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии
и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком
скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу
мента. Мент с мыслью - ‘Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел’ делает кульбит
из положения ‘стоя раком’ в позу ‘лёжа раком на спине’ и попутно погружается
в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая
сопли с кровью из разбитого н
 оса, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной
шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой
на ипле, - со словами -’Ах ты падла, защитник туев!’ рубит того не пропитым,
оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть
или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху
бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев
понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере,
что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности
милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и
падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой
практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды
и мата мопса. Точка. А точка эта… короче, с точкой попутно такая хня произошла..
 Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя,
как он с криком - ‘Урою пидара!’ вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху
она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично
срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её
домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев
от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если
продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то
его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной
капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу,
дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять,
что стоит уже не тот.
 Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах
происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха
с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком
не могли вспомнить.

Алиби…

Вилли Кранц был до 1988 года обыкновенным советским гражданином
Валентином Кранцевичем. Из еврейского наследия от папы с мамой у Валека
была фамилия, не оставляющая никаких шансов на карьеру и непременный
атрибут, который в приличном обществе публично не демонстрируют.
Подъем и плавный перелет на территорию, тогда еще, недружественной ФРГ и
потеря по пути отдельных букв из имени и фамилии - отдельная история и
не о ней сейчас речь.
К началу 21-го века Валек был уже вполне добропорядочным бюргером Вилли
Кранцем, владельцем небольшого ресторана в пригороде Гамбурга. В
ресторан заходили, в основном, докеры, матросы, водители и прочая
пролетарская публика. Кормили у Валека (то есть, конечно, Вилли) вкусно
и недорого, наливали щедро, но согласно прейскуранту. Коллектив
подобрался очень дружный – и регулярное безобразие, которое у них сейчас
называют “корпоратив” (а у нас – пьянка на рабочем месте) еще больше
скреплял узы дружбы. Поэтому, когда шеф-повар Гайнц попросил у Вилли
ключи от ресторана на воскресенье с целью проведения скромного семейного
торжества, то получил просимое без всяких проблем.
Наш, отечественный человек навсегда остается любителем шашлыков-пикников
на природе, ибо вырос на этом и не мыслит себе лучшего отдыха в скромный
уик-энд.
Вот и Валек в воскресный вечер со своим другом детства Мишей мирно
употребляли на природе изумительный шашлычок, запивая не менее
изумительным пивом. Поскольку дело происходило все-таки в Германии, то
вместе с другими благами цивилизации (как то навесик с крышей, газовый
мангал, арендованный на вечер, столик для закусок и т.п.) присутствовал
и небольшой телевизор. Валя потянулся за новой порцией шашлыка и вдруг
на экране телевизора увидел свой ресторан в окружении пожарных машин,
полиции, толпы зевак. По заверению Миши, вид у Валека при этом был такой,
словно он нечаянно съел шампур от шашлыка. Причем поперек.
На экране двое полицейских выводили из ресторана в наручниках
звероподобного амбала с бритой головой, на которой красовалась
вытатуированная свастика. Бойкая журналисточка щебетала про “сборище,
устроенное в сомнительном заведении в день рождения Гитлера местными
неонацистами”.
На другой день с утра Валя прибыл в отделении полиции. И с изумлением
узнал, что ему хотят предъявить обвинение в участии неонацистской
организации.
- У вас есть алиби, господин Кранц? – подозрительно щурясь на
  обалдевшего Влека наезжал следователь.
- Есть!
- Пожалуйста, предъявите!
Не долго думая герр Кранц расстегнул штаны и вывалил перед следователем
свое алиби вполне убедительного вида.
Надо отдать должное: выдержка у господина следователя оказалась
отменная. Без дальнейших проволочек Валек был “освобожден вчистую” и к
обеду уже трудился в своем Gaststätte.
- Ну и как, уволил ты Гайнца после такой-то подлянки?
- Да ну его, дурака! Где я еще такого классного повара найду? Да и
  рекламу он нам сделал такую, что мы за неделю месячную выручку сделали.
  Неонацисты – это, конечно, отвратительно, но бизнес – это святое!

Витек Питерский
История отличная, но позволю себе заметить, что среди немцев среднего и старшего возраста достаточный % обрезанных по гигиеническим соображениям, а не в связи с еврейским происхождением.

Русские непобедимы!

Объявила Америка войну России. Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда. Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит. Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки. Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: “Ночной Дозор, бл@ть, всем нах@й из сумрака!” и развоплотились вампиры. Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он. Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности. Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто сп@здили… И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать. Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.

История к 9му Мая!

История рассказана учасником событий, участником ВОВ (к сожалению, не дожившего до наших дней).
Было это в 1945 году. Великая Отечественная шла к концу. Наши войска уже продвигались по Западной Европе. У дороги показался указатель с надписью “Веrlin 100 km”. И что-то в этой надписи было как-то совсем не по-нашему. То ли строгий готический шрифт, то ли надпись на языке уже по сути поверженного врага, то ли высокомерная аккуратность у пыльной дороги. Всё это не хотела принимать душа советского солдата. Нашёлся среди них шутник, который исправил ситуацию, дописал внизу: “Х.. ня - дойдём!”. И сразу стало веселее! проходят мимо указателя измученнные сражениями, всеми тяготами и лишениями бойцы и их усталый угрюмый вид сменяется улыбками, неизвестно откуда беруться силы бодрее идти вперёд.
В это время по дороге проезжал кто-то из высокого начальства и поинтересовался причиной внезапного веселья. Прямым текстом содержимое надписи доложить никто не решился, пришлось самомоу ехать почитать “первоисточник”.
Прочитав текст надписи, немедленно потребовал вызвать шутника к себе.
Делать нечего, пришлось нашему герою сознаться в содеяном, не смотря на серьёзный вид высокого чина с большими звёздами на погонах. Не перекладывать же свою вину на боевых товарищей! Уже был готов понести суровое наказание по законам военного времени, как неожиданно для всех был представлен к награде с формулировкой “За поднятие боевого духа”.
Вот такой счастливый конец у этой истории того сурового времени. Вечная память всем, кто сражался за нашу Родину!

ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ “ЛАДА”

ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ “ЛАДА”
1. Водитель автомобиля “Лада” не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль “Лада” - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.
2. Водитель автомобиля “Лада” обязан украшать свою машину. “Лада”, не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая “Лада”. Настоящая “Лада” в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хендэплета.
3. Водитель автомобиля “Лада” должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель “Лада” не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.
4. Водитель автомобиля “Лада” - это человек, отрешившийся от земного.
Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от “Лада” только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь “Лада”, ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней черта, севшего за рычаги танка.
5. Водитель автомобиля “Лада” - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил “Лада”, ты сел в “Лада”, ты завел “Лада” - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу.

Как развлечь себя, играя в шахматы!

Как развлечь себя, играя в шахматы!
1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо:
⌠Лошадью ходи, век воли не видать!!!  3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали.
4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер Dеер Вluе.
5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: Увы, бедный Йорик, я знал его.
6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.
7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.
8. При каждом шахе исполняйте ⌠пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние.
Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: Так, что там у нас? 

9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени.
11. Делая ход конем, каждый раз произносите: ⌠Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа!
12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что был офсайд (вне игры).
13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.
14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: С Е2 на Е4 бегом - марш!
Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам!  15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным.
Попробуйте сыграть им.
16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце игры.
17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения.
18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур соперника.
19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами:
⌠Никого не напоминает?  Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.
20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.
21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся бутылки - чпок!  Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом возьмите микроскоп.
23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что так не бывает, и что у ферзя хитов больше.
25. На середине партии громко крикните в сторону: Бармен! Коньячку кружечку!

26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них.
27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.
28. В критической для вас ситуации спросите соперника: Чья это собака вот по улице бегает?  Когда он ответит: Ничья, тут же скажите: Согласен.
29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кровь приливает к мозгам, легче думается.
30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы.
31. Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры