Приколы от дядьки Ritor’a

На секундочку

сперто с http://raketchik.livejournal.com/45600.html

На секундочку.

Вы меня простите, я опять про баб.

Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для
нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для
них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего.
Понимаете, о чем я? Все вот эти “на секундочку”, “дорогой, я сейчас”,
“только на две минуточки в торговый центр”, “пять секунд, глаза
накрашу”, “да я с ней буквально двумя словами перебросилась”, “только
отвернулась, а тут…”, “вышла на минутку к соседке за солью”, “глазом
не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!..” и т. д.

Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у
женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим
таймером - себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать
очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую
временную шкалу.

Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит
“Секундочку! ” - это примерно от пяти до десяти минут. “Минутку!” -
открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит
неопределенное “Придется какое-то время подождать” - выпей новопасситу и
начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.

У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в
прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей
пройти вглубь. “Ой, ну что Вы, я только на минутку!” Ни разу! Ни разу
она не ушла раньше чем через полчаса.

Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст
скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что
они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их
рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что
мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина “секундочки”-то у
каждой женщины своя.

Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве
своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по
себе все всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот.
В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.

Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и
обсуждая сценарий свадебных мероприятий.
- Дорогой, я на пять секунд.
Больше он ее никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы,
скопленной на свадьбу. Через полтора года след ее обнаружился где-то в
Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по
сию пору и выплачивает.

Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До
сих пор как вспомню, так вздрогну.

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность
и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские
гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня
так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня
голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес
хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на
меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они
какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча
сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим,
как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень
удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны
образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать
в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие
третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху,
снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины
- закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о
собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило
непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В
результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к
теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной
организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым
желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который
отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока
есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать
вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не
стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот
единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра
месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо
запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама
  позвонила…

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну,
чтобы соседям было удобнее.

За “секундочку” собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного
дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и
не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что
смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.
Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на
кухню оказалась незапертой. Ну, “на секундочку же”. Таймер определения
времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?
Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и
периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в
первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона
демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино
наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в
грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило
до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в
кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.
Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,
схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок
подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского
населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением
химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер
не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы
мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и
шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно
задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в
радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую
сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей
бы не повредил. Но “это же твоя собака!” Спал одетым (да и какой сон?),
с благодарностью вспоминая армейские тревоги “Рота подъем!!! Команда
номер один! Готовность три минуты!”. Активированный уголь и еще
какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было
равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают “секундочка”, “минуточка”
или “я щас” любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание “я
только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)”
у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и
запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

* * *
Что хочу, товарищи, сказать в заключении. Если вам приспичит зачем-то
определить истинный возраст женщины, то делается это очень просто. Путем
элементарной математики и наблюдений. Нужно однажды, когда дама скажет
“секундочку!” взглянуть на часы и засечь, сколько это длится в
общечеловеческом понимании. Потом поделить единицу на количество секунд,
которое показал ваш хронометр. И умножить на фактический возраст дамы.

Результатом вы получите возраст реальный. Не тела, конечно, нет. Но
состояния ума и души.

Чтобы больше уже ничему не удивляться.

Будьте здоровы.

Коты…

Прихожу домой. Поздно, устал. Семья спит. Сам по телефону разогнал всех
по постелям, чтобы не ждали. Ужин на плите, давно остыл. Накладываю себе
чего-то там, отрезаю пару ломтей хлеба. Добавляю пару кусков копченого
мяса на закуску - кладу их к хлебу, чтобы не доставать отдельную
тарелку, которую потом мыть. Мясо слегка свешивается с края и источает
отчетливый запах.
Ну, естественно, тут же появляется кот.
Ну да, кот. Бело-рыжий лохматый красавец помоечной национальности,
подобранный несколько лет назад котенком у подъезда. Сожитель наш. Не
квартирант и не домашняя животина, а член семьи с набором прав и
обязанностей. Хитрец преизрядный, любитель свободы, приключений и
женского полу, за который регулярно насмерть бьется с конкурентами с
весны до поздней осени.
Но сейчас зима, время спокойное и сытое. Кот вовсе не голоден, просто не
может игнорировать запах мяса. Да и выспался днем, теперь желает
пообщаться. Поэтому кот садится сбоку от стола на отдельный стул,
приветствует меня и заводит светскую беседу, старательно делая вид, что
мясо в тридцати сантиметрах справа от морды его не интересует. В
процессе разговоря он невзначай кладет правую передную лапу на край
стола. Это явное нарушение строгого правила - на стол коту ногами хода
нет. Я стучу пальцем по столу. Ах! - спохватывается кот и убирает лапу,
- это случайность, сам не понимаю, как такое могло получиться.
Продолжаем разговор. Точнее, я ем, а кот пересказывает все новости дня.
Ну там, спал сегодня хорошо, кормили как обычно, погулять сходил на
часок. При этом голова его клонится вправо и постепенно ложится щекой на
стол. Собственно, и все, говорит кот. Все как обычно, ничего нового.
Угу, говорю я, наливая себе чаю. Кот слегка поерзывает, устраиваясь
поудобнее и поворачивая голову чуть вправо. Теперь голова лежит
подбородком на столе, повернутая носом в нужном направлении.
Так, спрашиваю я, что еще? Как вообще дела? Как дела, задумчиво
повторяет кот и прикрывает глаза в раздумии. При этом чуть подается
корпусом и голова продвигается вперед. Да ничего дела, отвечает и опять
чуть подается вперед. Ну и хорошо, говорю я и беру один кусок мяса. Кот
приоткрывает левый глаз и равнодушно наблюдает за удаляющимся куском.
Голова продвигается еще. Собственно, кот уже лежит грудью на краю стола,
а нос уже под краем тарелки. Но строгое правило не нарушено - лапы
вытянуты вдоль тела назад и прижаты к бокам.
Да, кстати! - вспоминает кот нечто важное и поднимает голову. Мясо
естественным образом оказывается у него во рту. Умм! - челюсти приходят
в движение автоматически. Что это? - глаза открываются и фокусируются на
поедаемом объекте. Тьфу! Что за гадость? Оно ж перченое! Кот выплевывает
мясо и садится ровно. Так вот, говорит, дела как обычно. Ну, я пойду?
Иди, говорю, спи. Я тоже сейчас…

Разведчик…

Реальная история НЕ моих знакомых.
Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требует подробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что костюм стал частью легенды. И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно кричит: “Мама, я папу нашел.” Мама успокаивает его, но он не слушает, кричит: “Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать,” - и тянет маму на улицу. Мама не может его успокоить, идет с ним на улицу. Сын тянет ее на близлежащую помойку - там обычное дело: лежит пьяный грязный бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится. Мама пытается увести ребенка, но тот близок к истерике: “Это раненый папа.” А ребенка волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть покормить, пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром сыну сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем поднимают бомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку идет. Завели его домой.
Мама говорит сыну: “Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать нельзя, так что ложись пока спать.” Но сын все еще близок к истерике:
“Нет, я буду только с папой.” Вместе заводят его в ванную, мама кое-как раздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомж ничего не понимает, но под холодным душем немного приходит в себя, что-то бормочет. Мама приказывает ему: “Мойся, потом поговоришь.” В это время сынишка тащит в ванную костюм бывшего мужа: “Папа, одевайся.”
Бомж слегка приходит в себя, ничего не понимает. Мама жестко говорит бомжу:
“Переодевайся, и ничего не спрашивай.” Сынишка тащит бомжа на кухню:
“Мама, папа хочет кушать.” Мама вынуждена выставить еду. Сын восторженно подкладывает бомжу кусочки. Бомж ест, постепенно приходит в себя. Мама пытается уложить сына спать, но он требует, чтобы папа спал рядом.
Мама вынуждена постелить на полу, сама в полудреме сторожит, как бы чего бомж не выкинул. Утром та же история: сын ведет гостя в ванную, дает мамину бритву, потом кормит его завтраком. Но теперь уже гость не выглядит бомжом: выспавшийся, вымытый, бритый, в хорошем костюме - вид довольно приличный. Улучив момент гость пытается выяснить, в дело. Мама объясняет. Потом гость уходит, дав честное слово сыну, что ему надо выполнить небольшое поручение, и он к вечеру обязательно вернеться.
И действительно вернулься. Но приехал на машине, с цветами для мамы.
История оказалась довольно обычной. Он зам. директора довольно крупного завода, развелся, стал крепко пить. После очередной пьянки отстал от собутыльников, не помнит, как оказался на помойке побитым.
Теперь они живут хорошей семьей, родился второй сын. Первый сын окреп, сейчас ему 8 лет, рассказывает всем, что его папа раньше работал в разведке, а теперь после ранения работает на заводе.

Воспитанные дети .

В одной забытой отаре обнаружили девочку, воспитанную овцами. Девочка отстает в развитии от сверстниц, плюется мимо плевательниц, одевается вызывающе, хамит в общественном транспорте и радостно блеет под под песни Тимати Ибанды. Да еще и гордится всем этим, выдавая все это за нигилизм и оригинальность. В общем, овца овцой.
А в каменных джунглях нашли мальчика, воспитанного банкирами. Мальчик отказался разговаривать с учеными, несмотря на то, что ученые показали ему баланс с высоколиквидными активами, 70% непроцентных доходов от общего объема доходов и пообещали высокую маржу по валютным операциям.
В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.
Хозяин посудной лавки застрелился после того, как бродячие моськи загнали в его магазин мальчика, воспитанного слонами. На весь этот хаос круглыми от удивления глазами смотрел мальчик, воспитанный филинами, негромко угукал от переполнявших его эмоций и нервно дожевывал пойманную мышь.
А еще недавно учеными был обнаружен мальчик, воспитаный собаками. Он умеет сидеть, лежать, давать лапу, подавать голос. Сходит с ума от худых девочек. Может ни за что облаять прохожего или велосипедиста.
Но на самом деле добрый и виляет копчиком.
Так же, совсем недавно, был найден мальчик, воспитанный петухами. Мальчик жеманен и сам себе парад. Умеет кричать кукареку и гомофобия признак латентного гомосексуализма. С учеными разговаривать не стал, потому что они презренные гомофобы и женщинофилы.
С удивлением ученые обнаружили мальчика невоспитанного никем. Мальчик плюнул в лицо начальнику экспедиции и послал всю экспедицию по известному адресу, после чего сам удалился по неизвестному адресу.
А Фрум вчера обнаружил девочку, воспитанную коровами. Причем очень хорошо воспитанную. Потому что, трижды наступить на ногу человеку, сидящему в углу на последнем сидении в маршрутке это уже не просто воспитание, а умение, возведенное в ранг искусства.

ПЕРСОНАЛЬНОЕ ДЕЛО

Как обычно не мое, но от первого лица .
В далекие времена, когда перестройка уже витала в воздухе, но еще не
началась, я часто ездил в командировки в Донецк по патентным делам.
Иногда меня селили в гостинице Донецкого научного центра. За громким
названием “гостиница” скрывался один этаж девятиэтажного общежития для
аспирантов и научных сотрудников – мрачной бетонной коробки с комнатами
вдоль длинных голых коридоров, выкрашенных унылой грязно-белой краской и
пахнущих хлоркой.

Тем не менее жить там мне нравилось. Здание стояло в нескольких
кварталах от центра города и на краю городского парка. Несколько раз мне
везло с комнатой - она выходила на парк. Тогда с моего балкона были
видны зелень, пруд, который местные называли ставком, колесо обозрения.
На заднике этой симпатичной декорации виднелись старые терриконы. Люди в
общежитии жили в большинстве вежливые и трезвые. Даже вахтерши, сущие
церберы в такого рода местах, здесь отличались приветливостью и
сравнительно мягким нравом.

В тот раз я попал в Донецк поздней осенью, когда зелени уже нет, на
голых ветках кое-где грязными тряпками висят сгнившие листья, а над
городом устойчиво висит вонючий смог, сочащийся липкой влагой. Книгу я
взял с собой скучную, фильмы в кинотеатрах шли все старые, к опере я был
тогда равнодушен и даже мое любимое развлечение в командировках –
бродить по улицам и рассматривать город – было совершенно недоступным.
На третий день я увидел объявление на двери лифта. Администрация
приглашала всех жильцов в Красный уголок для рассмотрения персонального
дела с. н. с. Колодяжного Б. А. Заняться было настолько нечем, что я
решил пойти, не ожидая впрочем чего-либо интересного. Ну, напился
человек, ну, накуролесил… С кем не бывает.

Как ни странно, но это мероприятие заинтересовало не только меня. К
началу в небольшую комнату набилось человек тридцать, некоторым даже не
хватило стульев. Что за Колодяжный такой, подумалось мне, уж не
диссидент ли? А тем временем на трибуну вышел бесцветный блондин в
аккуратном костюме, словом, из тех что всегда открывают собрание.
  - Сегодня мы пришли сюда, - сказал он, - чтобы решить вопрос о
дальнейшем проживании старшего научного сотрудника Колодяжного Бориса
Андреевича в академическом общежитии. Будь он шахтером, разговор был бы
другой. Но если старший научный сотрудник, кандидат наук оскорбляет
товарища при исполнениии служебных обязанностей, тут нужно обратить
внимание. Поэтому мы пригласили представителей Донецкого научного центра
и научной общественности. А сейчас я передаю слово коменданту общежития
Василию Гавриловичу.

На сцену поднялся пожилой сухопарый человек с суровым, как бы высеченным
из гранита, лицом. На этом лице было совершенно ясно написано, что его
обладатель является подполковником или даже полковником в отставке и что
всю Великую Отечественную он прослужил в СМЕРШе. Свою речь он начал с
общей оценки положения на театре войны.
  - Можно сказать, - заявил комендант, - что правила проживания нарушают
все жильцы поголовно. Приходят после 11 вечера, распивают спиртные
напитки, играют в карты, заводят животных, устанавливают нагревательные
приборы, пользуются электрочайниками и кипятильниками. Вчера я обходил
вверенное мне здание с тыла, так с девятого этажа на меня вылили воду из
чайника. Вылила женщина, а никаких женщин там не прописано. Особенно
нарушают кто отдельные комнаты занимают. Колодяжный, вот, тоже женщину
привел…

Он сделал паузу и перешел к главному пункту повестки дня:
  - В прошлый вторник, в 8:15 вечера, звонит мне вахтер. Говорит
Колодяжный из 311-ой пришел с посторонней женщиной. Я, говорит,
попросила паспорт, а он так посмотрел, что я побоялась, что ударит.
Дура, говорю ей и сразу подскочил, я в соседнем доме живу. Поднялся,
стал стучать – не отвечают. Я своим ключом открывать стал – не
открывает. Замок, значит, поменяли. Тогда говорю: Открывай, Колодяжный,
милицию вызывать буду. А он меня матерно послал. Вот и получается:
привел Колодяжный постороннего человека, а у нас люди с допусками живут.
Это раз. Поменял замок, ограничил коменданту доступ. Это два. Послал
меня при исполнении. Это три. Я подал в Научный центр рапорт на
выселение. У меня все.
  - Кто желает высказаться? – спросил бесцветный.
  - Давайте послушаем самого Колодяжного, - предложил какой-то очень
спокойный человек из зала.

Я ожидал, что сейчас появится крепкий блондин с серыми глазами или
жгучий брюнет с пышными усами и горделивой осанкой. Но на сцену с трудом
вскарабкался немолодой человек с костылем и палочкой. Он буквально
волочил за собой неподатливые ноги в неуклюжей ортопедической обуви.
Представьте себе человека, которого частично парализовало еще в детстве
и вы поймете о чем речь.

  - Посмотрите на меня, - начал он глуховатым голосом. - Мне 42 года, я
инвалид. Думаете мне легко познакомиться с женщиной?
  - Нет, - прошлось по залу.
  - Но я познакомился! - с удовлетворением констатировал оратор и
продолжил, - Думаете мне было легко уговорить женщину прийти в эту
казарму?
  - Нет! - стройно подтвердил зал.
  - Но она согласилась! Думаете мне было легко купить шоколадные конфеты
и бутылку шампанского после шести вечера?
  - Нет! – отчеканил зал как один человек.
  - Но я купил их в ресторане, отдал тридцать пять рублей! И вот когда мы
  выпили шампанское и началось то, ради чего все затевалось, этот….
  э-э… комендант начал ломиться в дверь.

Впалые щеки с. н. с. Колодяжного разрумянились, плечи расправились,
голос зазвучал звонко, костыль в его сильной руке казался
мечом-кладенцем былинного богатыря.
  - Да, я послал коменданта на хуй, и я бы послал его еще раз! Неужели
кто-нибудь в этом зале поступил бы на моем месте по-другому?
  - Нет! - взревел зал так, что задребезжали стекла и начали мигать
лампочки.

Когда эмоции поутихли, и не без стараний бесцветного наступила тишина,
поднялся тот же спокойный человек:
  - Борис Андреевич, - обратился он к герою, - я на Вашем месте не стал бы
ругаться матом, это недостойно образованного человека и вообще нехорошо.
Я бы открыл дверь и дал бы Василию Гавриловичу чем-нибудь, например
бутылкой из-под шампанского, по голове. Потом бы, конечно, жалел.

Публика немного растерялась, затем раздались жидкие аплодисменты. Все
поднялись и пошли к выходу. Мужчины подходили к Колодяжному и жали ему
руку, женщины нарочито смущенно чмокали в небритые щеки. Я спросил у
симпатичной девушки с которой совершенно случайно оказался рядом:
  - Кто этот спокойный человек?
Она с удивлением посмотрела на меня:
  - Вы не знаете? Академик Суворов, математик. А я – его аспирантка.
  - Нестандартный мужик. - сказал я первое что пришло в голову, но быстро
сообразил и продолжил, - Может Вы расскажете мне о нем поподробнее, а я
напишу очерк в свою газету?
Она подумала и вдруг предложила:
  - Идемте ко мне, у меня хоть чай есть, краснодарский. Вы будете пить, а
я буду рассказывать.
Черт как всегда дернул меня за язык:
  - А как же шампанское и конфеты?
  - Не волнуйтесь, до шампанского и конфет дело сегодня, надеюсь, не
дойдет, - услышал я в ответ и понял, что разговор будет длинным.

Но это уже совсем другая история.

Abrp722
http://world.lib.ru/b/b_a/

Невозмутимость англичан.

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди…
… В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном.
Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился “в Оксфорде на адвоката”.
Нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр.
Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). О`кей.
Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:
“Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с Вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку.
К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает…”
Все, думаю, приплыли… Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией “за моральные издержки”.
“…2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике.
К сожалению выяснилось…”
И т. д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание… Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый “жигуль”?
Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше.
Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: “Что случилось?”. Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах…
- Где? Гм… Действительно… Наверное, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят…
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он, этот второй лист:
“На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна” (Все.
Я труп.)
“… поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара…” (Нет! Нееет!!!)
“… и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара” (Это они о чем?)
“1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли… который… математики для младших классов.
3…. математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли…
5…. нашли…
6…. наняли…
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фнтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?”
У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!

Новые тарифы ГИБДД.

ЗАО “ГИБДД-РФ” предлагает своим клиентам новые рrе-раid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:
Тариф “Эконом” - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф “Ночной” - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
“Тариф выходного дня” - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
Тариф “Блондинка” - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.
Особый бонус “Подружки” разрешает разговаривать по мобильному телефону без hаnds-frее во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Соsmороlitаn.
Тариф “Подснежник” - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф “Понедельник” - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус “Корпоративный” добавляет к списку праздников “День рождения шефа”, “Юбилей фирмы” и “Начальник заболел”.
Тариф “Эксклюзив” - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
Тариф “Эксклюзив-Федеральный” - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
Тариф “Генеральный” - разрешает словесные оскорбления (неограниченно)
и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф “Безлимитный” - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

Если бы наши дети писали на форумах.

 Их темы:
 ”Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!”
 ”Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?”
 ”Сос!!!! Мама всю ночь спит!”
 ”Как вам стульчик Чико-Полли?”
 ”Не дают драть обои!”
 ”Как подкрасться к коту?”
 ”Поход в районную поликлинику. Накипело”
 ”Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?”
 ”Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?”
 ”Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?”
 ”Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?”
 ”Игра на губе и другие способы творческого самовыражения”
 ”Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит
вторую?”
 ”Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?”
 ”Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…”
 ” Титя отдельно от мамы - такое возможно?”
 ”А вас целуют в попу?”
 ”Подскажите логопеда для бабушки”
 ”Сколько телефонов вы уже обсосали?”
 Help! Надели ботинки - как теперь встать?
 Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
 Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
 У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
 ”У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?”
 ”Помогите! Растут волосы!!!”
 ”Продам комплект одежды на маму, размер 46″
 ”Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся
опытом”
 ”Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?”
 ”Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать”
 ”У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть”
 Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
 ” Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
 ”Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?”
 ”В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?”
 ”У папы не зарастает лысина. Это рахит?”
 ”Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!”
 ”Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???”
 ”У мамы раздуло живот. Что с ней?”
 КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко
пресекаются! Почему?!!!
 ”Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь”
 Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
 ”Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?”
 Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте
безболезненный способ!
 Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
 ”Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?”
 ”Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую
кашу. Тошнит”
 ”Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших
родителей?”
 ”Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?”
 Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
 Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
 Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?”
 ”Почему родители не дают плескаться в унитазе?”
 ”Требуется инструкция по разборке пылесоса!”
 ”Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным “ааааам”?”
 ”Техника плача - от жалобы до каприза”.
 ”Мама уже нашла мне жениха. Что делать?”
 ”5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?”
 ”Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?”
 ”Я в контакте!!!”
 ”Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе”
 ”Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?”

Лев в пустыне

  Лев ходит по пустыне.
  В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о
  поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же
  задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
  Программист на Паскале Просматривает пустыню полным перебором.
  Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
  Опытный программист на Паскале Сортирует пустыню по возрастанию,
  после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку.
  Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком
  “Range Check Error”.
  Программист на Си Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку.
  Присваивает камню значение “лев”.
  Опытный программист на Си Присваивает пустыне значение “клетка”.
  Программист на Си++
  Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью.
  При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
  Программист на Аде Говорит, что лев и клетка - это объекты разных
  типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
  Программист на Дельфи Пишет во все конференции: “Народ, где взять
  компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?”
  Железячник Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене
  пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
  Геймер-action`ер Вооружается супердвустволкой, плазмометом,
  хладометом, гвоздеметом, роторным пулеметом и бензопилой. Прочесывает
  пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается
  обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им
  клетку и стоит в ней, ожидая перехода на следующий уровень.
  Геймер-квестовик Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман.
  Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в
  чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на
  пути емкости.
  Геймер-стратег Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить
  деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту
  окончания строительства все львы дохнут от голода.
  Пользователь интернета Заходит в свой любимый поисковик, пишет в
  строке Search “пустыня”, ищет в найденном “лев в клетке”. Если не
  находит, говорит, что задача неразрешима.
  Вебмастер Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search
  “пустыня + лев”. Создает документ kletka.html и прописывает в нем
  ссылку на найденное.
  Спамер Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из
  которых привязана бумажка: “Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и
  закройтесь изнутри”.
  Троянщик Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает
  внутри клетки картинку с голой львицей.
  Маркетолог электронного бизнеса Ставит в пустыне самозапирающуюся
  клетку. Разбрасывает по всей пустыне указывающие на нее баннеры
  “Пробное пользование клеткой - три недели бесплатно!”. Каждого
  входящего в клетку заставляет заполнить анкету, и если в графе “Кто
  вы” из предложенного списка выбрано не “Лев”, сообщает о
  некорректности введенных данных и вышвыривает вошедшего вон из
  клетки.
  Админ Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной
  кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и
  противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К
  проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого
  напряжения.
  Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь,
  запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды
  забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
  Хакер Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку,
  проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает
  ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва,
  матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

Наша милиция нас бережет.

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после
трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей
. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
 Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял
предложение.
 Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным
воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит
ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо
и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
 Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять
свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись
в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен
пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - ‘Милиция, мать твою,
помогите!’
 Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет
мент.
 Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается
в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая
у старушки - ‘Мать, не сильно долго-то ждала милицию?’
 В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так.
Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную
дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого
то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому
его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить
возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за
отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии
и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком
скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу
мента. Мент с мыслью - ‘Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел’ делает кульбит
из положения ‘стоя раком’ в позу ‘лёжа раком на спине’ и попутно погружается
в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая
сопли с кровью из разбитого н
 оса, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной
шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой
на ипле, - со словами -’Ах ты падла, защитник туев!’ рубит того не пропитым,
оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть
или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху
бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев
понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере,
что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности
милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и
падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой
практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды
и мата мопса. Точка. А точка эта… короче, с точкой попутно такая хня произошла..
 Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя,
как он с криком - ‘Урою пидара!’ вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху
она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично
срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её
домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев
от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если
продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то
его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной
капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу,
дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять,
что стоит уже не тот.
 Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах
происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха
с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком
не могли вспомнить.