Приколы от дядьки Ritor'a

Месть падонков на шум…

ritor — Sun, 23 Sep 2007 12:36:50 +0000

Не мое, как обычно….

То можна им тожэ жисть папортитть нахъ. “Студия Падъебак дяди Дэксуса”
прицтавляет рубрику: Методики барьбы с шумными абъектами.
Часто в этом мире встречаются уебаны, которым насрать на то, что через стенку живут другие люди. Эти промудохуибляцкие пидарасы имеют свойство врубать различные звукогенераторы типа “центр” или “телевизор” на всю катушку в любое время суток. Приведу несколько способов борьбы с данным типом уебанов. Все методы проверены.
- Метод номер один. Самый простой. Заходишь к соседям и выдаешь щедрых пиздюлей-от-хамства. Правда, часто дверь открывает шкафогабаритная пьянь, которой все до пизды-дверцы.
- Метод номер два. Кладем на пол пару динамиков мощностью 100-150 Вт, ставим на таймер (играть минут 5-10) “Шторм” И. С. Баха и, пиздуем на улицу, чтобы соседи тебя видели. Через время включается музыка, играет 5-10 минут и вырубается. За это время поднят на уши весь дом, приезжает наряд ментов и забирает тех, кто обычно шумит. После этого все обычно тихо.
- Метод номер три. (Проверено лично). Надеваем робу, спускаемся в подвал и тушим электричество в подъезде. Берем перфоратор (либо долото с молотком нах) и в щитке шумных козлов выдалбливаем дырку в стене. Приблизительно 200х150х70 (ВхШхГ, мм), куда припиздячиваем методом паяния два нихуевых резистора (до 1 кВт) на фазу и ноль до автомата (рубильника то есть)
около 100 Ом каждый. Между ними втыкаем спичечный коробок с очень содержательной запиской “Нишумите нах, пидары! Ибонехуй!” и все енто заштукатуриваем нах. В результате, напряжение сети у уебанов падает до 90-100 В, в следствие чего нихуя не работает, только лампочки тускло горят. Электрики будут искать косяк около 1-2 месяцев.
- Метод номер 4. Берем круглую стальную мембрану (вогнутый диск, около 0,5-1 м в диаметре), припиздячиваем к стене (полу и т. п) вогнутой поверхностью, около его центра пристраиваем асинхронный (или синхронный)
электродвигатель (около киловатта мощностью) и запитываем его от инвертора (преобразователя частоты ращения), настроив тот на частоту 7-8 Гц. Уходим на работу.
Вечером заходим к соседям и, с улыбкой доброго маньяка осведомляемся об их самочувствии.
ЗЫ: Случай из жизни. Один кореш зашел так вечером к соседям. Они были какие то бледно-зеленые, собака сдохла, а кошка выбросилась с 8 этажа.
- Метод номер пять. Если нет вариантов заморачиваться с двигателем, то припиздячиваем к необходимой плоскости динамик (оптимально ГДН-75 и выше) и подключаем к усилителю, на который подает сигнал с генератора звуковых частот. Частота - та же.
!!!!! АХТУНГ БЛЯ!!! Используя методы 4 и 5, НЕ НАСТРАИВАТЬ оборудование на частоты 4,5 - 6 Гц, ибо эти частоты будут резонировать с нервной и сердечнососудистой системами людей, от чего им придет полный и безоговорочный ПИЗДЕЦ.
- Метод номер шесть. (Проверено лично). Круто для любителей тяжелой музыки. Берем трансформатор мощностью 1,5-2 кВт со входом ~220 и выходом ~6,3-9 В. Припиздячивает на обин из выходных проводов мощный нагрузочный резистор, эдак 300-500 Ом, а после него - рашпиль. На второй конец - отвертку. И начинаем этой отверткой елозить что есть мочи по рашпилю!
Эффект зоебательский - вся аппаратура у соседей сходит с ума от широчайшего диапазона помех. Жесть б/п!
- Метод номер семь. (Проверено лично). Берем стальную болванку диаметром 80-100мм и той же высотой. На нее наматываем нихуевую катушку индуктивности (типа дросель) проводом ПЭВ или ПЭЛ диаметра 1-1,5 мм по часовой стрелке.
Затем, наматываем на нее такую же катушку против часовой стрелки. Спаиваем их контакты параллельно. Чтобы от противофазы полей их не разорвало, пхаем все это в пластиковую коробочку от торта и заливаем клеем ЭДП (эпоксидкой). Теперь, выдергиваем все из розеток, ноутбук (при наличии)оставляем у друга, а из компа выдираем даже батарейку БИОСа нах. Ставим сию конструкцию поближе к злым уебанам и включаем в розетку на 30-90с.
Вся работающая электроника в радиусе 8-10 метром умирает нахуй. Аминь, блять.
Ну, пожалуй хватит. Веселитесь, ребятишки! =)))

Воспитание лифтом…

ritor — Fri, 14 Sep 2007 10:52:40 +0000

В одном подъезде кто-то постоянно поджигал кнопки внутри лифта.
Электромеханик менял превращенные в комочки горелого пластика кнопки на новые их опять поджигали. Дважды пришлось менять всю панель управления. Третью панель поставил алюминиевую. Злоумышленник управился подпалить и ее, предварительно выковыряв половину кнопок.
Тогда электромеханик решил поймать поджигателя. Не буду утомлять внимание читателей подробностями детективной операции как злоумышленник вычислялся, как делалась засада Главное результат. И вот наконец поджигатель был пойман с поличным!
Как и следовало ожидать, поджигатель оказался лицом, еще не достигшим пубертатного возраста. Негодяю было лет 11. Может, все 12. Бить его было нельзя из-за малопредсказуемых последствий. Очень хотелось надрать уши, но электромеханик уже давно продумал на этот случай свой, гораздо более пикантный, план.
Застигнутый на месте преступления злоумышленник был допрошен с пристрастием. Пуская сопли, юный хулиган признался, что зовут его Вовочка Петров, что живет он в 46-й квартире того же самого подъезда, и что он больше никогда честное пионерское! в своей жизни даже не прикоснется к кнопке лифта. Не говоря уж о том, чтобы их поджечь.
Нечто неуловимое в лице юного поджигателя заставляло усомниться в искренности последнего заявления Поэтому электромеханик, проводив Вовочку Петрова до дверей 46-й квартиры, и убедившись, что поджигатель входит в собственную квартиру, отправился к себе в диспетчерскую. И там выключил все лифты этого подъезда.
Тем временем с родного завода, остаканившись по пути, к родному дому шел папаша Вовочки Петрова. Лифты не работали. Поматерив проклятых лифтеров, которые не имеют ни малейшего уважения к уставшему рабочему человеку, папаша потопал по ступенькам наверх, отворил дверь в родную 46-ю квартиру, и начал устраиваться за столом В дверь позвонили. На пороге стоял сосед. Он высказывал претензии по поводу работы лифтов вернее, ее отсутствия. Петров-старший мог только посочувствовать и присоединиться к этим претензиям. Закрыв наконец дверь, он уселся за стол и только налил второй стакан, как раздался новый звонок в дверь. Недоумевая, папаша поплелся отворять. За дверью оказалась соседка с верхнего этажа, которая в очень резкой и малоприятной форме отзывалась о подъездных лифтах и интересовалась, когда их наконец починят.
Папашино недоумение усилилось. Выпроводив соседку, он вернулся к столу и третий звонок. Это было похуже двух предыдущих - вреднее старушенции снизу, получившей у жителей подъезда прозвища Шапокляк и Гидра, была только ее старая и кусачая болонка.
Слова изо рта визитерши вылетали со скоростью огнемета. Разобрать можно было только часть: « Я этого так не оставлю!» « Мы будем жаловаться!»
« Весь подъезд пешком ходит»! и « Такую харю отъел, а ничего не делаешь»!
Захлопнула Гидра Шапокляк дверь сама, дав папаше Петрову возможность переварить услышанное и вернуться к своим макаронам.
И тут звонок раздался еще раз. Обещая прибить очередного визитера, папаша распахнул дверь. За нею стоял детина в спортивном костюме.
Брателла, ты эта, неправ у нас будешь, просипел детина. Почему это у тебя лифты не ходят?
Причем тут я?! возопил папаша.
Как это причем? удивился спортивный костюм.
Вон и на подъезде написано, что ты у нас за лифты отвечаешь. Ты разберись давай, чтоб все нормалек было!
Папаша стремглав скатился по лестнице вниз. На подъездной двери действительно висело объявление:
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ РАБОТЫ ЛИФТОВ ВО 2-М ПОДЪЕЗДЕ ПРОСЬБА ОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ 46.
Служба по эксплуатации лифтов ДЭЗ 10.
Сорвав объявление, Петров-старший побежал в лифтовую диспетчерскую Там гостя ждал долгий рассказ от первой кнопки и до самой последней, во время которого папаша отразил на своем лице весь колор радуги. Прощаясь с визитером и щелкая тумблером, электромеханик деликатно заметил, что он не в кой мере не собирается влезать в проблему воспитания чужих детей, поэтому был рад возможности пообщаться с папой юного злоумышленника Вовочки Петрова лично.
Красный как рак и злой как черт папа вернулся домой. Поднялся на заработавшем лифте в свою 46-ю квартиру, вытащил из-за стола попытавшегося притвориться, что учит уроки, Петрова-juniоr, выдернул из штанов широкий ремень Больше в этом подъезде кнопки не горели. Никогда

Еще немного анекдотов.

ritor — Wed, 22 Aug 2007 07:46:04 +0000

С утра порадовали старыми, но смешными анекдотами…

Что в разных странах отвечают на “спасибо”?
в России: “спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)”.
на Украине: “спасибо ломтиками не нарежешь”.
в Израиле: “спасибо в кассе не принимают”.
на Кавказе: “спасибо на шампур не нанизаешь”.
в Средней Азии: “спасибо в лепешку не завернешь”.
в Китае: “спасибо палочками не ухватишь”.
в Голландии: “спасибом косяк не забьешь”.

Сегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того, что гнусаво и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами…

Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера… Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

Ну и мегабоян напоследок…

История, рассказанная мне корешком о поездке друга в столицу.
Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает.
Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически-из барсетки водилы извлекается кошелек. Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву.
Метров через сорок выдает монолог:
- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал-есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

Прикольные убийства.

ritor — Sun, 29 Jul 2007 12:21:00 +0000

Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог 2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой.
Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.
4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.
5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке.
Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: « Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. « Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.
6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.
7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом.
В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.
8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд « Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.
9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье.
Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 « Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение.
Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.
10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма « Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано « Смерть всем ниггерам!», а на другой « Бог любит ККК». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.
11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов.
После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: « Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

Баян, но смешно…

ritor — Wed, 31 Jan 2007 13:33:18 +0000

Правила. которые по мнению мужчин должны знать все женщины 1)Если ты думаешь. что ты растолтела. то это скорее всего правда. Не спрашивай нас. мы отказываемся отвечать.
2)Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято. опусти его.
3)Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательней коротких.
4)Дни рождения. святого Валентина и юбилеи-это не крестовые походы в поисках очередного подарка!
5)Если ты задаёшь вопрос. нв который тебе не нужен ответ. буть готова услышать ответ. которыё тебе не хотелось бы слышать.
6)Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим!
7)Никогда не спрашивай нас. о чём мы думаем. если не готова обсудить такие проблемы. как мусор в пупке. стрельбу из дробовика и автогонки Воскресенье=спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9)Покупки- это не спорт. и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10)Когда мы куда-нибудь собираемся. всё что ты наденешь- просто прекрасно.
Серьёзно.
11)У тебя достаточно одежды.
12)У тебя слишком много обуви.
13)Плач- это шантаж.
14)Твой бывший возлюбленный - идиот.
15)Проси то. чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намёки не помогают.
толстые намёки не помогают. ясные намёки не помогают. Просто СКАЖИ!
16)Нет. мы не знаем. какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17)Да. писать стоя труднее. поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18)У большинства мужчин три пары обуви. Что даёт тебе повод думать.
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати. которая идеально подойдет к твоему платью?
19)ДА и НЕТ-ответы. которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20)Приди к нам с проблемой. если хочешь. чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21)Головная боль длиной в 17 месяцев-это серьёзно. Сходи к врачу.
22)Не притворяйся. нам лучше чувствовать себя несостоятельными. чем обманутыми 23)ни в твоих. ни в наших интересах вместе учавствовать в конгкурсе.
24)Нет. не имеет значения в каком.
25)Всё. что было сказано 6 месяцев назад. неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26)Если что- нибудь из сказаного нами можно понять двояко. и один из смыслов тебя огорчает или злит-значит. мы имели в виду второе.
27)Не запрещай нам пялиться на женщин. мы всё равно будем это делать.
это в генах 28)Не три лампу. если тебе не нужно. чтобы появился джин 29)По возможности. говори всё. что хочешь сказать. во время рекламы.
30)Христофору Колумбу не нужен был поводырь. нам тоже.
31)Женщины. которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом. автоматически теряют право жаловаться на то. что кто то пялится на их сиськи 32)Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин. нам нравится пялиься на их сиськи 33)ВСЕ мужчины различают 16 цветов. как в настройке Windоws по умалчанию.
Персик- это фрукт. а не цвет 34)Тыква- это тоже фрукт 35)Если что-то чешется. то его будут чесать 36)Пиво так же занимательно для нас. как для тебя сумочки 37)Если это НАШ дом. я не понимаю. почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвалекладавкена чердаке 38)Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает. что мы плохо к тебе относимся 39)Если мы спросили в чём дело. и ты сказала:”Всё в порядке”. мы будем поступать словно всё в порядке. Мы знаем. что ты врёшь. но выяснение истины не стоит возможного скандала 40)Если ты прослышала от своей подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях. не волнуйся; фантазии включали тебя и её. вас обеих сразу 41)Что такое стразы???????????????????????????????

Пятница! Вот Вам приколы для отличного настроения.

ritor — Fri, 12 Jan 2007 14:34:01 +0000

Собрались братья 12 месяцев отметить Новый 2007 год. Отдали посох
посторожить Апрелю, и, похоже, забухали конкретно…
Если Москва чем-то и похожа на тропики, так это тропическими ливнями в
январе.
Ну сколько можно засорять русский язык иностранными словами?
Маммолог, гинеколог…
Гораздо проще и понятнее - сисист и пиздюк.
В глубоком недоумении находятся сейчас российские хлеборобы - то ли уже
пора сеять, то ли с севом они, как всегда, уже опоздали.

Буквально в дверях, но тем не менее приколы для Вас.

ritor — Thu, 14 Dec 2006 09:26:23 +0000

- Сволочь, подонок, кобель! v кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. v Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? v вдруг спросила женщина. v Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась…
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко

Из напутствия девушке.

… С хорошим минетом ты никогда и нигде не пропадёшь!

Мужик творческого вида (по мобильнику): Ну да, конечно, обойдусь, хули там.
Я и так постоянно без чего-нибудь обхожусь. Без баб, без денег, без алкоголя…
Просто, блять, Мистер Обходительность!

Субботние приколы и анекдоты.

ritor — Sat, 09 Dec 2006 08:20:29 +0000

Из спортивных сообщений. Вчера студенты физкультурного института Петров И. А. и Сидоров В. В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений.
Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.
В Монголии прошел очередной конкурс красоты.
Победила лошадь.

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Блондинка:
- Ужас! Я отстала от поезда!
- Как?
- В умственном развитии…

Чето с утра на баяны потянуло.

ritor — Thu, 30 Nov 2006 04:05:15 +0000

Ну вот Вам порция баянов.

Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток. Смотрите на видео: “Зеленая миля-2″.

Каждая женщина мечтает о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится…
Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор - другому гостю:
- А ты говорил - он жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт…
Сидят две блондинки одна другой говорит:
- У меня муж дебил!
- Почему?
- Я попросила его замочить джинсы!
- И чего?
- Захожу в ванну а у него в руках ружьё и дырявые джинсы!