Приколы от дядьки Ritor’a

Месть падонков на шум…

Не мое, как обычно….

То можна им тожэ жисть папортитть нахъ. “Студия Падъебак дяди Дэксуса”
прицтавляет рубрику: Методики барьбы с шумными абъектами.
Часто в этом мире встречаются уебаны, которым насрать на то, что через стенку живут другие люди. Эти промудохуибляцкие пидарасы имеют свойство врубать различные звукогенераторы типа “центр” или “телевизор” на всю катушку в любое время суток. Приведу несколько способов борьбы с данным типом уебанов. Все методы проверены.
- Метод номер один. Самый простой. Заходишь к соседям и выдаешь щедрых пиздюлей-от-хамства. Правда, часто дверь открывает шкафогабаритная пьянь, которой все до пизды-дверцы.
- Метод номер два. Кладем на пол пару динамиков мощностью 100-150 Вт, ставим на таймер (играть минут 5-10) “Шторм” И. С. Баха и, пиздуем на улицу, чтобы соседи тебя видели. Через время включается музыка, играет 5-10 минут и вырубается. За это время поднят на уши весь дом, приезжает наряд ментов и забирает тех, кто обычно шумит. После этого все обычно тихо.
- Метод номер три. (Проверено лично). Надеваем робу, спускаемся в подвал и тушим электричество в подъезде. Берем перфоратор (либо долото с молотком нах) и в щитке шумных козлов выдалбливаем дырку в стене. Приблизительно 200х150х70 (ВхШхГ, мм), куда припиздячиваем методом паяния два нихуевых резистора (до 1 кВт) на фазу и ноль до автомата (рубильника то есть)
около 100 Ом каждый. Между ними втыкаем спичечный коробок с очень содержательной запиской “Нишумите нах, пидары! Ибонехуй!” и все енто заштукатуриваем нах. В результате, напряжение сети у уебанов падает до 90-100 В, в следствие чего нихуя не работает, только лампочки тускло горят. Электрики будут искать косяк около 1-2 месяцев.
- Метод номер 4. Берем круглую стальную мембрану (вогнутый диск, около 0,5-1 м в диаметре), припиздячиваем к стене (полу и т. п) вогнутой поверхностью, около его центра пристраиваем асинхронный (или синхронный)
электродвигатель (около киловатта мощностью) и запитываем его от инвертора (преобразователя частоты ращения), настроив тот на частоту 7-8 Гц. Уходим на работу.
Вечером заходим к соседям и, с улыбкой доброго маньяка осведомляемся об их самочувствии.
ЗЫ: Случай из жизни. Один кореш зашел так вечером к соседям. Они были какие то бледно-зеленые, собака сдохла, а кошка выбросилась с 8 этажа.
- Метод номер пять. Если нет вариантов заморачиваться с двигателем, то припиздячиваем к необходимой плоскости динамик (оптимально ГДН-75 и выше) и подключаем к усилителю, на который подает сигнал с генератора звуковых частот. Частота - та же.
!!!!! АХТУНГ БЛЯ!!! Используя методы 4 и 5, НЕ НАСТРАИВАТЬ оборудование на частоты 4,5 - 6 Гц, ибо эти частоты будут резонировать с нервной и сердечнососудистой системами людей, от чего им придет полный и безоговорочный ПИЗДЕЦ.
- Метод номер шесть. (Проверено лично). Круто для любителей тяжелой музыки. Берем трансформатор мощностью 1,5-2 кВт со входом ~220 и выходом ~6,3-9 В. Припиздячивает на обин из выходных проводов мощный нагрузочный резистор, эдак 300-500 Ом, а после него - рашпиль. На второй конец - отвертку. И начинаем этой отверткой елозить что есть мочи по рашпилю!
Эффект зоебательский - вся аппаратура у соседей сходит с ума от широчайшего диапазона помех. Жесть б/п!
- Метод номер семь. (Проверено лично). Берем стальную болванку диаметром 80-100мм и той же высотой. На нее наматываем нихуевую катушку индуктивности (типа дросель) проводом ПЭВ или ПЭЛ диаметра 1-1,5 мм по часовой стрелке.
Затем, наматываем на нее такую же катушку против часовой стрелки. Спаиваем их контакты параллельно. Чтобы от противофазы полей их не разорвало, пхаем все это в пластиковую коробочку от торта и заливаем клеем ЭДП (эпоксидкой). Теперь, выдергиваем все из розеток, ноутбук (при наличии)оставляем у друга, а из компа выдираем даже батарейку БИОСа нах. Ставим сию конструкцию поближе к злым уебанам и включаем в розетку на 30-90с.
Вся работающая электроника в радиусе 8-10 метром умирает нахуй. Аминь, блять.
Ну, пожалуй хватит. Веселитесь, ребятишки! =)))

Воспитание лифтом…

В одном подъезде кто-то постоянно поджигал кнопки внутри лифта.
Электромеханик менял превращенные в комочки горелого пластика кнопки на новые их опять поджигали. Дважды пришлось менять всю панель управления. Третью панель поставил алюминиевую. Злоумышленник управился подпалить и ее, предварительно выковыряв половину кнопок.
Тогда электромеханик решил поймать поджигателя. Не буду утомлять внимание читателей подробностями детективной операции как злоумышленник вычислялся, как делалась засада Главное результат. И вот наконец поджигатель был пойман с поличным!
Как и следовало ожидать, поджигатель оказался лицом, еще не достигшим пубертатного возраста. Негодяю было лет 11. Может, все 12. Бить его было нельзя из-за малопредсказуемых последствий. Очень хотелось надрать уши, но электромеханик уже давно продумал на этот случай свой, гораздо более пикантный, план.
Застигнутый на месте преступления злоумышленник был допрошен с пристрастием. Пуская сопли, юный хулиган признался, что зовут его Вовочка Петров, что живет он в 46-й квартире того же самого подъезда, и что он больше никогда честное пионерское! в своей жизни даже не прикоснется к кнопке лифта. Не говоря уж о том, чтобы их поджечь.
Нечто неуловимое в лице юного поджигателя заставляло усомниться в искренности последнего заявления Поэтому электромеханик, проводив Вовочку Петрова до дверей 46-й квартиры, и убедившись, что поджигатель входит в собственную квартиру, отправился к себе в диспетчерскую. И там выключил все лифты этого подъезда.
Тем временем с родного завода, остаканившись по пути, к родному дому шел папаша Вовочки Петрова. Лифты не работали. Поматерив проклятых лифтеров, которые не имеют ни малейшего уважения к уставшему рабочему человеку, папаша потопал по ступенькам наверх, отворил дверь в родную 46-ю квартиру, и начал устраиваться за столом В дверь позвонили. На пороге стоял сосед. Он высказывал претензии по поводу работы лифтов вернее, ее отсутствия. Петров-старший мог только посочувствовать и присоединиться к этим претензиям. Закрыв наконец дверь, он уселся за стол и только налил второй стакан, как раздался новый звонок в дверь. Недоумевая, папаша поплелся отворять. За дверью оказалась соседка с верхнего этажа, которая в очень резкой и малоприятной форме отзывалась о подъездных лифтах и интересовалась, когда их наконец починят.
Папашино недоумение усилилось. Выпроводив соседку, он вернулся к столу и третий звонок. Это было похуже двух предыдущих - вреднее старушенции снизу, получившей у жителей подъезда прозвища Шапокляк и Гидра, была только ее старая и кусачая болонка.
Слова изо рта визитерши вылетали со скоростью огнемета. Разобрать можно было только часть: « Я этого так не оставлю!» « Мы будем жаловаться!»
« Весь подъезд пешком ходит»! и « Такую харю отъел, а ничего не делаешь»!
Захлопнула Гидра Шапокляк дверь сама, дав папаше Петрову возможность переварить услышанное и вернуться к своим макаронам.
И тут звонок раздался еще раз. Обещая прибить очередного визитера, папаша распахнул дверь. За нею стоял детина в спортивном костюме.
Брателла, ты эта, неправ у нас будешь, просипел детина. Почему это у тебя лифты не ходят?
Причем тут я?! возопил папаша.
Как это причем? удивился спортивный костюм.
Вон и на подъезде написано, что ты у нас за лифты отвечаешь. Ты разберись давай, чтоб все нормалек было!
Папаша стремглав скатился по лестнице вниз. На подъездной двери действительно висело объявление:
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ РАБОТЫ ЛИФТОВ ВО 2-М ПОДЪЕЗДЕ ПРОСЬБА ОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ 46.
Служба по эксплуатации лифтов ДЭЗ 10.
Сорвав объявление, Петров-старший побежал в лифтовую диспетчерскую Там гостя ждал долгий рассказ от первой кнопки и до самой последней, во время которого папаша отразил на своем лице весь колор радуги. Прощаясь с визитером и щелкая тумблером, электромеханик деликатно заметил, что он не в кой мере не собирается влезать в проблему воспитания чужих детей, поэтому был рад возможности пообщаться с папой юного злоумышленника Вовочки Петрова лично.
Красный как рак и злой как черт папа вернулся домой. Поднялся на заработавшем лифте в свою 46-ю квартиру, вытащил из-за стола попытавшегося притвориться, что учит уроки, Петрова-juniоr, выдернул из штанов широкий ремень Больше в этом подъезде кнопки не горели. Никогда

Еще немного анекдотов.

С утра порадовали старыми, но смешными анекдотами…

Что в разных странах отвечают на “спасибо”?
в России: “спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)”.
на Украине: “спасибо ломтиками не нарежешь”.
в Израиле: “спасибо в кассе не принимают”.
на Кавказе: “спасибо на шампур не нанизаешь”.
в Средней Азии: “спасибо в лепешку не завернешь”.
в Китае: “спасибо палочками не ухватишь”.
в Голландии: “спасибом косяк не забьешь”.

Сегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того, что гнусаво и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами…

Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера… Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

Ну и мегабоян напоследок…

История, рассказанная мне корешком о поездке друга в столицу.
Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает.
Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически-из барсетки водилы извлекается кошелек. Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву.
Метров через сорок выдает монолог:
- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал-есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

Новый Год! Устал от жары и решил поностальгировать

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить 5 лет. Объясните мне, за каким х.. ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра Эрудит. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в ж.. пе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения “как у перепелочки заболели ножки” у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила “сра… ную балалайку” следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и “изба сборная” производство “Можга” способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка “Малютка”. А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком.
Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобызнать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби.
Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят “Дьябло 2″ и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн.
Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Бородатый х.., тебя дезориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
23 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся. Итак, ряженная бл.. ь, внимание!
Пошуруй у себя в за… днице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором “Фасолька-джихад” мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый зас.. ранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж.. е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу!
Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

Вот еще пара приколов.

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее зазвонил мобильный телефон, и не успевает она выслушать абонента, как начинает орать: “Да, мля! Еду уже, затрахал, скоро приеду!!! Еду, мля!” В гневе кидает мобильник в сумочку. Спустя мгновение очень нежным и ласковым голосом: - Ребят, а можно побыстрей немножко, а то меня муж дома трахнет… На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет: - Ну, в переносном смысле… Погружается в себя. Начинает рыться в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише: - А вот в прямом, наверное, уже вряд ли… Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)… И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо…

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки…
80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь…
- Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да… С его-то будильником!…

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта.
Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю.
Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?

Понедельник день тяжелый… Поднимаем настроение

Возвращается муж из командировки…
По жене соскучился- страсть!!!
Залетает в спальню и, не говоря ни слова, набрасывается на жену.
Через полчаса веселый и довольный выходит на кухню, а там- жена сидит!!!
- А в спальне кто?!!
- Мама!
Они вдвоем залетают в спальню, и дочь напускается на мать:
- Мама, ну что же ты, ну как же ты смогла, ну почему ты не сказала ему, что ты - это не я?
- А почему я должна ему что-то говорить!!? я с ним уже два года не разговариваю.

Чем больше у мужчины денег, тем капризнее его женщины.

“Плавает” студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись, буква “С”, - отвечает студент.
- И что она обозначает? - допытывается профессор.
- Скорость света?..
- Какая “С”?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди, “три”…

- Вася! Найди, пожалуйста, в гулаге…
- Маша! Сколько раз тебе повторять - не в гулаге, а в гугле!

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.

С днем Солидарности трудящихся!

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору
По сообщению СМИ Америки руководитель компании “Майкрософт” Билл Гейтс был оштрафован как частное лицо за незаконное использование на своем компьютере программных продуктов серии “Windоws”. Сколько ни просили, он не смог показать проверяющим органам ни одной лицензии.
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц.
- Хорошо, дорогая, зарезервируй мне два раза, пожалуйста…
Баба Яга была приятно удивлена, узнав, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и…

Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо “хуёвина” говорит “артефакт”…
Поступил в продажу датчик, регистрирующий удовлетворенность. Разнциа между мужским и женским вариантом в калибровке шкалы. У мужчин от -1 до +10 У женщин от -10 до >0
Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.

Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть… 
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.

Утренний смех самый полезный….

Мои друзья очень веселые и любящие друг друга люди. Знаю я
их уже много лет и забавных историй можно рассказать
немало. Но вот последняя, вчерашняя мне запомнилась особо.
Итак, Костя несколько простыл и Олеся предложила ему
подышать картошечкой. Посадили Костю в кресло, поставили
кастрюльку с картошечкой, накрыли одеялом и уговорили песни
петь (говорят, если поешь пар действует лучше). Костя:
- Пусть бегут неуклюже…
Через 5 минут стало тихо. Олеся:
- Костя надо продолжать петь.
- Все хватит, выпустите меня отсюда!
- Нет, вот сейчас реклама по ТВ началась, она кончится и
тебя выпустим.
Костя:
- А может сейчас?
- Нет, сиди пой.
Оставили мы его сидеть, а сами покурить вышли.
Возвращаемся. Костя:
- Реклама кончилась, выпускайте!
- Посиди еще немного над картошечкой, пожалуйста…
- Какой картошечкой? Что над ней сидеть? Я ее давно уже
съел!!!

Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

- Почему негры все время думают только о сексе?
- Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

Шахматный этюд. Чёрные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

приколы с женского автофорума.

женский автофорум - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на “ручнике”. А мне говорят: “дура”… Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем?

Баян, но смешно…

Правила. которые по мнению мужчин должны знать все женщины 1)Если ты думаешь. что ты растолтела. то это скорее всего правда. Не спрашивай нас. мы отказываемся отвечать.
2)Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято. опусти его.
3)Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательней коротких.
4)Дни рождения. святого Валентина и юбилеи-это не крестовые походы в поисках очередного подарка!
5)Если ты задаёшь вопрос. нв который тебе не нужен ответ. буть готова услышать ответ. которыё тебе не хотелось бы слышать.
6)Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим!
7)Никогда не спрашивай нас. о чём мы думаем. если не готова обсудить такие проблемы. как мусор в пупке. стрельбу из дробовика и автогонки Воскресенье=спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9)Покупки- это не спорт. и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10)Когда мы куда-нибудь собираемся. всё что ты наденешь- просто прекрасно.
Серьёзно.
11)У тебя достаточно одежды.
12)У тебя слишком много обуви.
13)Плач- это шантаж.
14)Твой бывший возлюбленный - идиот.
15)Проси то. чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намёки не помогают.
толстые намёки не помогают. ясные намёки не помогают. Просто СКАЖИ!
16)Нет. мы не знаем. какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17)Да. писать стоя труднее. поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18)У большинства мужчин три пары обуви. Что даёт тебе повод думать.
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати. которая идеально подойдет к твоему платью?
19)ДА и НЕТ-ответы. которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20)Приди к нам с проблемой. если хочешь. чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21)Головная боль длиной в 17 месяцев-это серьёзно. Сходи к врачу.
22)Не притворяйся. нам лучше чувствовать себя несостоятельными. чем обманутыми 23)ни в твоих. ни в наших интересах вместе учавствовать в конгкурсе.
24)Нет. не имеет значения в каком.
25)Всё. что было сказано 6 месяцев назад. неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26)Если что- нибудь из сказаного нами можно понять двояко. и один из смыслов тебя огорчает или злит-значит. мы имели в виду второе.
27)Не запрещай нам пялиться на женщин. мы всё равно будем это делать.
это в генах 28)Не три лампу. если тебе не нужно. чтобы появился джин 29)По возможности. говори всё. что хочешь сказать. во время рекламы.
30)Христофору Колумбу не нужен был поводырь. нам тоже.
31)Женщины. которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом. автоматически теряют право жаловаться на то. что кто то пялится на их сиськи 32)Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин. нам нравится пялиься на их сиськи 33)ВСЕ мужчины различают 16 цветов. как в настройке Windоws по умалчанию.
Персик- это фрукт. а не цвет 34)Тыква- это тоже фрукт 35)Если что-то чешется. то его будут чесать 36)Пиво так же занимательно для нас. как для тебя сумочки 37)Если это НАШ дом. я не понимаю. почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвалекладавкена чердаке 38)Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает. что мы плохо к тебе относимся 39)Если мы спросили в чём дело. и ты сказала:”Всё в порядке”. мы будем поступать словно всё в порядке. Мы знаем. что ты врёшь. но выяснение истины не стоит возможного скандала 40)Если ты прослышала от своей подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях. не волнуйся; фантазии включали тебя и её. вас обеих сразу 41)Что такое стразы???????????????????????????????