Приколы от дядьки Ritor’a

Утренний смех самый полезный….

Мои друзья очень веселые и любящие друг друга люди. Знаю я
их уже много лет и забавных историй можно рассказать
немало. Но вот последняя, вчерашняя мне запомнилась особо.
Итак, Костя несколько простыл и Олеся предложила ему
подышать картошечкой. Посадили Костю в кресло, поставили
кастрюльку с картошечкой, накрыли одеялом и уговорили песни
петь (говорят, если поешь пар действует лучше). Костя:
- Пусть бегут неуклюже…
Через 5 минут стало тихо. Олеся:
- Костя надо продолжать петь.
- Все хватит, выпустите меня отсюда!
- Нет, вот сейчас реклама по ТВ началась, она кончится и
тебя выпустим.
Костя:
- А может сейчас?
- Нет, сиди пой.
Оставили мы его сидеть, а сами покурить вышли.
Возвращаемся. Костя:
- Реклама кончилась, выпускайте!
- Посиди еще немного над картошечкой, пожалуйста…
- Какой картошечкой? Что над ней сидеть? Я ее давно уже
съел!!!

Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

- Почему негры все время думают только о сексе?
- Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

Шахматный этюд. Чёрные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

Утро добрым не бывает.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он
людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб
только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих
ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад
можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч “кладенцом” прозвали, что клад
ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все
вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.

- Нео, ты готов?
- Усегда готов!
- Тринити, а ты?
- Давай, Морфеич, чо ждать!!
В рубке “Навуходоносера”, корабля на воздушной подушке, находящегося где-то глубоко под землей, весело зазвенели стаканы. Так как закуска отсутствовала, выпитый самогон занюхали волосами рядом сидящего. Нео чертыхнулся. Ему опять достался Морфиус

Еще немного анекдотов что бы Вы не скучали…

(Из справочника) Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

Вчера Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником…

Я не шаман, но в бубен настучать смогу…

У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.

Пятничные приколы.

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться…
Развод - это процесс, когда амуры выдергивают свои стрелы обратно

Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется…
Разомкнутый круг: выпил - жить хочется, похмелье - жить не хочется, опохмелился - жить хочется…

Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
- Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 лет - шампанским, в 40 лет - коньяком, в 50 - стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
- Да, в 20 лет я была розой, но сорвал её не ты.
Да, в 30 лет была шампанским, но тебе достались только брызги.
Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на троих.
Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.

А это про меня анекдот.

Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Черный юмор.

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё…
Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

- Почему ты со своим парикмахером всегда разговариваешь исключительно о погоде?
- А ты хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.

Жизни мало того, что она бьет ключом по голове. Она ж, сука, в висок метит.

- Пациент, вы страдаете от потливости ног?
- Доктор, я-то как раз и не страдаю…
 

Порция черного юмора

Атлантический океан, корабль пиратов. Из каюты капитана доносится:
- Бросить якорь, Поднять паруса, Право руля, Лево руля, Право руля.
Один пират другому: - Слыш, наш капитан того что ли? Спятил?
- Не знаю, два месяца из каюты не вылазит!
- Че он там жрет вообще?
- А в туалет куда ходит?
Короче бунт устроили, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на
столе его скелет лежит. Пират:
- Слушай, а кто нам два месяца приказы отдавал?
А попугай прыгал по столу и кричал - На абордаж! На абордаж!!

- Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?
- С Машенькой играю.
- Поиграешь - закопай обратно.

Хоронят тещу. Священник:
- Смерть забирает лучших из нас.
Зять друзьям, тихо: - К счастью, она иногда промахивается.

- Врача! Врача!!
- Врача нет. Но есть ХОРОШИЙ паталогоанатом.

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот
приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть…
Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное
дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать.
- Чему вы смеетесь, молодой человек?
- Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке.

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.

- Ну, не надо посыпать голову пеплом… И вообще, выйдите из колумбария!

Раздел “Гробы” на всемирной выставке “Мир упаковки”.

Его первой книгой был “Букварь”.
Его последней книгой была “Альпинизм для чайников”.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Предупреждаю: эффект Очень непредсказуемый (сам проверял).
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на
глазах у объекта, дабы привлечь его внимание… Потом заходим за спину,
пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту.

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

“Добрый” день.

Не смотря на отличное с утра настроение, буду радовать всех чуть чуть черным юмором.

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам “звёздочка”. (Я плачу…. Представил себе эту даму и мне ее стало жалко.)

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют…(Мда, чето не вкурил я в этот анекдот. Яйца главное что ли?)

Группа исламистов захватила детский сад и выдвинула условие: “Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, то мы убъем заложников!” (Угу, а через пару часов группа исламистов срочно свалила оттуда поскольку успокоить садик плачущих детей оружием дело почти бесполезное, а плакать они быстро начнут…)

- Шрамы украшают мужчину.
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться. (Про меня анекдот. пойду побреюсь)

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

С криками “сим-сим откройся!!”
Алибаба уже шестой день пытается войти в Интернет. (Злой провайдер не дал ему пароля. Мораль - пользуйте провайдеров с хорошей тех поддержкой).
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом.
Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались… Об общем самочувствии можно догадаться.
С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла…
Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит.
Дверь не реагирует. Парень повтор яет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все… помер… (Та дааааа, помню сломанным прибором давление мерял с бодуна, тоже решил что все уже.) 

Семья англйского лорда в полном составе садится обедать.
Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда - маленького Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все возмущенно переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрепанный паренек, спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое место за столом. Лорд говорит ледяным голосом: “Роберт, сегодня ты позволил себе опоздать к обеду.
За это ты будешь лишен самого вкусного - грибов!”
Следующая сцена: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредет маленький Роберт. 

Картинка из жизни: сижу, работаю, мышь РS/2. Мимо идет инженер, тащит за хвосты пучок новых USВ мышей. Воткнули одну для приколу - подхватилась на лету, работают обе, деремся за курсор:)). А портов усб - 4 штуки, да усб хаб в ноге монитора. Воткнули все. Итог: куча здоровых мужиков с криком и матом гоняли 8ю мышами один курсор, чуть комп с монитором со стола не своротили:)

- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

Германия, 30-е годы. Урок в школе.
Учитель:
- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев!
- Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
- Евреи занимали важные посты в Генштабе…
- Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?!
- А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну…

Добрые анекдоты :).

Реалити Шоу “КАНДЕЛЯБР” - кто из участников дольше провисит на крюке для люстры! 

Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - “Шоколадница”. Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый…
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала…

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах,
то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую
очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

- Значит так, на дискотеку не пойдем! Нас могут побить!!
- А у меня черный пояс по каратэ!
- Ничего, у нас и пловцы тонули!