Приколы от дядьки Ritor’a

Минута Славы!

не мое, но в тему

Сценка
—————————-
Действующие лица:
=================
- Ведущий ( Толстожопая баба с глазами на выкате)- ( В)
- Помощник ведущего( Невысокого роста армянин)- (ПВ)
- Оператор телевизионного крана ( просто мужик в наушниках и с камерой)-
  ( О)
- Невнятные, но узнаваемые, голоса за кулисами ( Голоса).

(В) в камеру:
- итак, добрый всем день. Сегодня мы проводим кастинг для участия в
  телепередаче ” Минута славы”. Наши претенденты покажут свои уникальные и
  порой опасные возможности и умения. Давайте же пожелаем удачи нашим
  смелым участникам и пусть победит сильнейший.
(О) переводя камеру на сцену
- опять шоу дебилов
(В) радостным голосом
- итак, наш первый участник- матерящийся конь
На сцену, цокая копытами, выходит пегой масти конь. Молчит. Жмурится от
яркого света софитов. Внимательно осматривает оператора и показывая
копытом в его сторону говорит ведущей:
( Конь)
- Вон тот мудак с наушниками- пидор.
(В)- прекратите обзывать оператора, вы что? . Скажите нам лучше что вы
умеете делать
(Конь)
- то есть по-вашему пиздеть для коня- обычное дело? Кстати можно я
  пидора копытом в лоб ебну?
(О) громко
- Себя в лоб ебни, хам.
(В) истерично
- Пошел вон отсюда, матершинник, такие таланты нам не нужны
(Конь) уходя
- Блять, я б тут многих в лоб копытом ебнул
Скрывается за занавесом.
(В) смотря в камеру.
- Наш следующий участник- народный целитель из Алапаевска-
  поприветствуем( хлопает в ладоши)
На сцену выходит мужик в мятом костюме, небритый. Чешет задницу. Икает.
Начинает делать какие- то пасы руками в сторону ведущей
(В)
- Простите, что вы делаете?
( мужик)
- вызываю у вас энурез.
(В)
- зачем, позвольте узнать?
(Мужик)
- ну штоб вы обоссались- прикольно же, вас по телеку покажут и меня
  заодно
(В)
- Насколько я понимаю, целитель- он лечит людей от энуреза, а не
  вызывает его
( Мужик)
- А я такой подлый целитель. Я сначала энурез вызываю- потом его за 150
  рублей вылечиваю. Кстате гоните сотку
(ПВ) вступая в беседу
- мужчина, а вам не кажется, что ваше умение слишком надумано? Вот я
  например так и не хочу по нужде, после вашего сеанса.
(Мужик) подбоченясь
- Ну сейчас обосрешься тогда жлоб черножопый- гони сотку, говорю
  понаехали тут
(В) громко
- уберите этого гидроцефала кто- нибудь.. охрана
( Голос коня из- за кулис)
- А его- то можно в лоб ебнуть?
На сцене шум и гам-охрана вытаскивает мужика за кулисы.
(В) морщась от головной боли
- следующий человек на нашем кастинге- Всеволод Козодойский- пародист.
  Просим. В изнеможении опускается на стул.
На сцене появляется мужик в обтягивающих трико серебристого цвета с
сильно выпирающим мужским достоинством, лысый, с бородой.
(ПВ)
- простите, а собственно кого вы будете пародировать в таком костюме?
( Всеволод) улыбаясь беззубой улыбкой
- Я Валелия Леонтьева буду палодиловать, вот смотлите. Носится по сцене,
  заламывая руки бормоча себе под нос:- Я одинокий блодяга любви
  –Казановааааа, вечный злодей-селдцеееед
(О) устало
- Скажите эта вакханалия когда-нибудь прекратится?
( ПВ)
- Спасибо Всеволод, вы свободны
( Голос коня из –за кулис)
- Иди сюда.. иди. Громкий стук.
(В) угрюмо глядя в камеру
- Следующий дебил приехал к нам из Таганрога. Итак встречайте- чародей в
  плаще
На сцене появляется мужик в банном халате и в меховой шапке с яркой
брошью во лбу
( мужик из Таганрога)
- Здрасьте, я уникален тем что могу нассать свое имя на снегу!
(ПВ)
- А как вас зовут?
( Мужик из Таганрога)
- Иммануил Соломонович Кацнельбоген к вашим услугам
(В) удивленно
- простите а вы за один раз свое имя на снегу можете нассать?
( мужик из Таганрога)
- нееет, што вы.. вы вот давайте пивка организуйте и билеты обратно
  купейные. Берем конягу с собой, целителяи бухаем в Таганроге на площади.
  В четверг я вам смогу имя нассать- до пятницы вы его сохраните, а в
  пятницу- нассу фамилию.
(ПВ)
- Мужчина.. пройдите пожалуйста к коню за кулисы- он вроде там еще.
( За кулисами громкое ржание)
(В) раздраженно
- Так.. давайте сделаем по- другому. Все возьмите и на листочке напишите
  ваши уникальные возможности- передайте помощнику- он выберет кого мы
  пригласим их вообще демонстрировать
( Голос коня из- за кулис)
- Слышь, толстожопая, я пока тут потусуюсь, ладно?
(О)
- умоляю вас, уберите кто- нибудь эту скотину- она срывает весь
  сьемочный процесс своими матюгами.
(ПВ)громко читает
- Глотатель кошечек с дрессированными ягодицами-идет нахуй отсюда и не
  возвращается. Пианист, играющий хуем “Собачий вальс” -не интересен.
  Лезгинка лбом.. Лезгинку лбом посмотрим
На сцене появляется целитель и мужик из Таганрога
(ПВ)
- вы тут еще? Что вам надо?
( Целитель, делая пасы руками)
- ну суки.. если не обоссытесь и не дадите сотку нам с Таганрожцем-
  будете сами нам лезгинку лбом бить.
(О) выключает камеру
- Простите. Я к коню пойду- по-моему он самый адекватный тут, можно?
(В)(ПВ) хором
- Выиграл кастинг конь- пусть идет сюда.
На сцену выходит конь
( Конь)
- я всегда говорил- настоящий талант может пробить себе дорогу- хоть и
  копытом в лоб.
Занавес.