Приколы от дядьки Ritor’a

Водку и 40 презервативов, пожалуйста!

 Лето, жара, курорт… Но историю на блоге запостил.
Это было в Германии, в западной группе войск году эдак в
1989. Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею,
Туманы. И вашему слуге оставалось служить до капитана всего
ничего. На кону - совместные учения с Гансами, с
символичным названием “Дружба-89″. Надо сказать,
Магдебургский полигон - изумительной красоты заповедный
лес, то есть согреться - практически нечем. (Представьте
картину - отдельный батальон уходит на учения.)
Следовательно - надо взять с собой. И взять много, недели
на 3, с поправкой на климат и друзей. Взять накануне
решительно невозможно, потому как в холостяцкой общаге
гости могут прийти и без хозяина. Водку выпьют, курево
скурят, кошку тра#нут…. И ищи потом свои сапоги. Поэтому,
вечером, накануне отъезда, десяток таких умников
отправились к гансам затаиться впрок.
А теперь сама суть истории. Маленький немецкий магазин, на
окраине деревушки, все цивильно, пойла - стена. (Напомню,
89 год, сухой закон, потрясает!) Заходят 10 угрюмых рож, в
только что выданной афганке, и набирают в АВОСЬКИ ящика по
полтора водки! (следует учесть менталитет немцев: люди
берут не более, чем на один вечер, 50-100 грамм колбаски,
250 мл. вина, пол-презерватива, и т. д. Потому как Немецкая
натура себе не позволит взять более, чем надо. То есть, для
продавца, естественно, что клиент все это намерен
использовать сегодня.) И тут… Вовка, вспоминает, что не
взял презервативов (по - ихнему mоndоs) на фонарик.
(Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку
за 15 минут, раз зайди и выйди из машины. А в другую взять
негде, а потом бегай всю ночь как придурок по этому лесу.
Военная смекалка - презерватив на фонарик, через него
включаешь. через него светишь. Но, надо много. И о бойцах
позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, надо
сделать запас.) Диалог:
- Frаu, diеzе Коrn (Эту водку)? Und Firtish mоndоs (и 40
презервативов) Вittе.
- Каufеn, каmrаd. (покупайте товарищ (изрядно обалдев).
- Niсht каufеn, iсh рrоbirеn (нет, я померяю)
- Каmrаd, dizе nisht рrоbirеn! Моndоs nisht рrоbirеn!!!
(товарищ, нельзя мер ять…. Гондоны нельзя мерять!!!
Просто представьте выражение лица девушки-кассирши, которая
пробивает чек на полтора ящика водки и 40 гандонов на
одного человека непонятно во что одетого.)
- Рrоbirеn, рrоbirеn!!! (Меряют!) - говорит Вовка, и
извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на 4
больших батарейки. Ну, как у ишака. Зажимает его между
колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает на него
презерватив…)
- Gut! Firсih stuск, bittе, frаu!!! (Замечательно, 40 штук
пжалста.)
Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки.
Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая,
что рrоbirеn может коснуться и их. Следом за Вовкой,
оставшиеся 10 рож, берут по полтора ящика водки (сметая
после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18
градусов) и каждый по 40 гандонов проверенного Вовкой типа
и размера. Никогда еще знамя Советской Армии не реяло столь
высоко над Германией. Егоров и Кантария отдыхают. Учения
удались. Кстати, не все mоndоs ушли на фонарики.