Приколы от дядьки Ritor’a

В тумане….

Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему все
лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место
хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб…

Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто они
нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого.
А когда я страдаю - я пью.

А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся
продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро
за очередной бутылочкой водовки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь
какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать.
Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги…
И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего
- заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна:

“Лошааадкааааа! ”

И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искаженный эхом
голос заорал: “Ёжииииик! ”

- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке

- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе…

Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с “Лошадкой” встретились.

Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски,
утром меня похмелили, покормили и отвели домой.

Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все равно ничего
не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди
у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс
- и от стены непонимания не останется и следа.

Сила знания

Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ - бесконечна.

 Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи,
а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его
роту, усиленную “чужими” (чел. ~200), бросили затыкать какую-то дыру в нашей
обороне в р-н Кривого Рога. Задача была держать “до последней капли крови” единственную
дорогу, которой могли воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть
- благодать!

 Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую “полуторку” противотанковых
гранат, сказали, что танков завтра наверное придет много и уехали. Жить им оставалось
меньше суток. НИКАКИХ других противотанковых средств не обеспечили.

 Командир осмотрел местность и приказал:

 - Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая.

 ”Свихнулся наверно от страха” - подумали многие.

 Командир продолжил:

 - Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной.

 Рота пошла к ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металургической фабрики
неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи. На саму
дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там где дорога в горочку идет.

 - Чтоб им нескользко было - бубнил командир. Шлакозасып продолжался очень долго,
все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки сточились до черенков. Засыпали чуть
не два километра дороги. Народ злой и усталый, теперь ведь еще и окапываться
полночи. Утром с шлакогор подали сигнал: “Вижу танки”.

 Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь закончилась.
Наконец танки начали заходить на “благоустроенную” дорогу.

 Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия охватила
остальные машины, числом восемь. Стоячий танк, если его не злить, штука не опасная.
Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и танк-эвакуатор. Пехота у немцев
не дурная, вперед без танков не пойдет - затор. Нашим на них “За Сталина” нарываться,
тоже нет резона.

 Командир, формально выполнивший боевое задание - остановить танки, посылает
гонца найти хоть какое начальство и передать “Задача выполнена. Потерь нет”

 Гонец принес хорошую новость: Ночью можете уходить, сзади есть оборона. Будет
возможность, накроем потом артиллерией.

 Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке металлов. Никельшлаки
- отходы металлургии, страшный абразив, лишь немного уступающий корунду и оксиду
алюминия. Никакие пальцы гусениц не выдержат издевательства такой дрянью, и что
приятно - гусеница приходит в негодность целиком, забирая с собой большую часть
всего привода.

Эзотерический криптоанализ

Эзотерический криптоанализ

 [эпиграф]

 <<Категорически запрещаются любые изменения конфигурации сетевого оборудования
в пятницу после обеда>> из политики безопасности
 

 Накануне в ЦУПе отмечали чей-то праздник (не исключено, что даже свой собственный
- день космических войск), и главный герой, назовём его
Майор, приняв на грудь достойную офицера дозу, решил укрепить информационную
безопасность. И поменял пароль. К счастью, только один; на остальные его не хватило,
он заснул перед компьютером. На другой день оказалось, что пароль был для доступа
к секретному ключу управления одним из спутников, и что нового пароля герой не
помнит.
 Так и эдак - пароль вспомнить не может. А прикол ситуации в том, что пора проводить
коррекцию орбиты. И крайний срок - двое суток. После этого момента спутник будет
потерян. За что всему ЦУПу воспоследуют звездюли астрономического масштаба.

 Доложили местному начальству. В принципе, резервный ключ управления спутником
существует. Хранится он в знаменитом “чёрном чемоданчике” начальника Генштаба.
Но до него далеко: три инстанции, три генерала.

 Каждый, разумеется, не горит желанием получить втык за головотяпство подчинённых,
поэтому преодолеть эти инстанции за двое суток выглядит ещё менее реально, чем
мотнуться к спутнику на попутных “шатлах”.

 Чего только не пробовали, чтобы вспомнить пароль - бесполезно. Даже шифр пытались
ломать. Куда там! А время идёт. Уже сутки до дидлайна. И тут забрёл в ЦУП опер
местного УВД. От отчаяния привлекли и его к решению задачи:

 - Вот он, деятель! Пароль забыл и вспоминать не хочет. Попробуй сделать что-нибудь,
ты же мент. Только бить мы его уже пробовали, не помогло.

 Поскольку иной надежды не было, космические войска приняли помощь опера и дали
ему карт-бланш. Но в душе цуповцы уже смирились с потерей спутника и предстоящим
звездопадом (с погон).
 Запершись в кабинете с несчастным майором, опер начал работать. Когда на утро
туда проникли сотрудники ЦУПа, их взгляду предстало эпическое полотно. Оба -
космический майор и милицейский капитан - лежали под столом в бессознательном
состоянии в окружении пустых бутылок. А на столе виднелась сигаретная пачка,
на которой был нацарапан вожделенный пароль. До коррекции орбиты оставалось полчаса.

Женщина постарше

* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом “О чем ты сейчас думал, милый?” Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.
Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
* Женщина постарше белее честна. Она назовет вас “идиотом”, если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последний, кто об этом узнает…
* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы “ее используете”. Она просто использует вас.
* Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о…
* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
* Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы “украли ее лучшие годы”, потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Собака бывает кусачей….

Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого кинолога.
 ”Да, и в гневе я бываю кусача”
(Одной милой леди посвящается)
 Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий.
Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД.
Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас
каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же.
В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки
стоит очередь.
 Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая
овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским
смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется
кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку
присматривать себе спутницу жизни.
 Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта
за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как минимум есть
о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет
у него как нельзя высок, что немаловажно.
 И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она.
 Дама его мечты. С традиционным вопросом <<Вы мою собачку не посмотрите, на предмет
воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы
 Большой Мастер!>> Он как увидел, сразу понял - надо брать! <<Ну, отчего же, -
говорит, - не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава>>
 И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти,
появляется эта дама. Ну, он спрашивает <<А где же вас страшный пёс?>>

 На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную
болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся,
и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает:

- Это шутка такая, да?

 Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами.

- Ну отчего же шутка?

- Но это же не служебная, это же декоративная собака?! - говорит спец.

- Ну и что? - удивляется опять дама. - Ну её же можно обучить там каким-то специальным
командам, приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная
собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так - очень хороший охранник!

- Ну какой охранник?! - говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося
романа. - Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит - описается!

 Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку
свою на землю опустила и растерянно развела руками. И стала смотреть, как тренируют
настоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит
- Смотри, Жуля, учись

 И стоят смотрят.
 А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном, имитирует
как бы негодяя, который нападает на беззащитную жертву. Хозяйская овчарка как-то
не шибко ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй,
имитируя страх и ужос, пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка
командует задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает
имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не особо спешащему
негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в командном крике. Короче,
происходит такой малоубедительный театр. Но всё равно захватывающий. Хозяйка
болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и даже начинает
прихлопывать руками и подпрыгивать как при просмотре любимиго сериала.
 Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших
кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу борется с одышкой и человеколюбием.
И в этот момент происходит то самое непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной
раз подпрыгивает, громко хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке:

- Да возьми же ты его наконец!

 И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли, удивленно смотрит
на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо
овчарки, на которой сосредоточено всё внимание убегающего кинолога, делает спурт,
бросок, и мёртвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово
сухожилие. И на нём повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и
порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный.
 Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка делает а-тя-тяй
и испытывает конечно смущение. Потом они навещают больного, приносят ему яблоки,
борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку
Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если остаться
ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через три месяца, когда
нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки, они поженились. Ну, псам
тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя у собак это вообще проще.
 Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и неженатого,
но опытного кинолога.

 P. S. Да. Любители правдивых сюжетов конечно сразу могут начать сомневаться,
как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить сухожилие такого взрослого
человека. Я, честно скажу, тоже мучился этим вопросом. Пока, спустя пару лет,
когда их дом наконец наполнился счастливым детским смехом, Валера по большому
секрету не открыл мне истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять
хирургу в травме, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил правильный диагноз.
Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не упустить своё
счастье.

Никто…

Вот такое вот ностальгическое осеннее настроение. Если кто нибудь читает еще это блог то всем привет, я снова с Вами.

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез “веселенького ситчика”.
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин “Ванькой мокрым”. А половник - “поварешкой”.
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить “семейники”.
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает “лишние билетики”.
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника. (вот станешь ты азербайджанцем, сынок…))
Никто уже не ходит за хлебом в “булошную” и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: “Сережа, обедать”. Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.(а моя мама еще стирала)
Никто уже не переписывает “письма счастья” от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник. о.0 Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. (это да..)
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной.
Странно, а они были самыми дешевыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.
На тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. (Фигасе, я помню..)Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарплатой инженера.
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана телевизора. Если бы еще “Визу” можно было “зарядить” таким образом!
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из “Техники молодежи.”
Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста.
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется “из под пятницы суббота” и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде “на следующий раз”.
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича

Заклинатель

Батальон готовился отойти ко сну, когда кларнет старшины Кравченко начал

Заклинатель

Батальон готовился отойти ко сну, когда кларнет старшины Кравченко начал

Вода…

История не моя (точнее, не мне писали), но думаю, еврейские военные

Беспредел по канадски

Беспредел по канадски.
Звонят знакомые-спрашивают совета как помочь вернуть собаку к нормальной жизни. На вопрос о том что случилось - получаю следующую историю.
Булька с хозяином играли в парке в свои игры, пока на их беду мимо не прошла дочь исламского народа в полном параде и под занавеской.
Это у себя они тихие, а здесь в Канаде качают права почище профсоюзов.
Короче, булька по ходу даже не снёс её, а посто так мимоходом задел плечом(по её понятиям запарафинил). А у муслимов грязнее собаки только осёл и поросята. Воплей и вони на всю округу, но орала грамотно и в нужную сторону. Полицаев понаехало много и быстро. Хозяина в браслеты и в кутузку, собакина на другой машине в службу надзора за животными.
Хозяину выписали штраф и отпустили, а вот у бульки неприятности только начались. По документам он уже гнусный агрессивный тип и угроза для общества.
А тут ещё прошла кампания по истреблению питбулей как класса под корень.
Короче, всё что даже слегка похоже на питбуля и попалось под руку, идет в расход без предупреждения. Еле его от вышки с адвокатами отмазали, но мужские приспособления у красавца парня отняли в целях борьбы с агрессией. Кольщики номера на пузе и ушах синими чернилами набили для полного счёта. Та ещё картина.
Сидит парень, нары парит, суда ждёт. Папик на всю собачью хату грев таскает, так как индивидуальные дачки не разрешены. Через пару месяцев свиданки разрешили. Так почти год собачей жизни прошел ( по моим прикидам у них год за пять наших катит).
А зухра всё не успокоится. Типа, после всего того ни жить, ни есть, ни ходить не может. Ей, мол, усю ногу повредили и за это дело ей надо бабок немеряно. На том и погорела. На очередной разборке не смогла вспомнить, какую ей ногу порушили. В заяве одна, а хромает на другую.
На том её и дожали.
Короче, только чудом парню УДО обломилось. Но не на полную. Состоит на учёте. Ходит с хозяином на курсы по укрощению агрессии. Теперь никому кроме хозяина не верит. уроки на нарах даром не проходят.
Р.S. Адвокаты грузят Зухру по полной за моральный ущерб и клевету.